Assim, se é um enjoadinho do pior, se tem vómitos só de imaginar um cagalhão, não leia a partir daqui. Eu avisei!
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Voo Lisboa - Rio de Janeiro. A determinada altura de um voo de 9H20M, o piqueno teve vontade de evacuar. O que fazer, uma pessoa também não pode criticar, é humano e tem necessidades. Mas tudo o que se seguiu em vez de ser a acção da Natureza, foi um filme de terror.
Ele estava a demorar que tempos, eu achei que estaria a desintegrar-se. Não era isso, mas era tudo digno de um filme de Hitchcock, como veio a contar-me posteriormente, altamente incomodado.
O homem entrou na pequena cabine de WC, fez o serviço, tudo tranquilo, sem grandes pormenores a reportar, até que se lembra de puxar o autoclismo ainda com a tampa levantada. E é então que se dá o momento de horror.
Algo acontece, dá-se um qualquer fenómeno de vácuo na retrete sem canos que faz explodir micro-gotículas de cagalhão pelos ares.
Espirrou para todos os lados, em bom português.
O PAM foi altamente atingido por estilhaços e quando se olhou ao espelho até tinha pintas de fezes no cabelo. Diz que brilhavam como bolas de sabão a pousar nos cabelos.
E tinha uma camisa branca, impecavelmente passada a ferro, o que torna o evento inesquecível.
Ele demorou que tempos no WC porque esteve a lavar o cabelo e a camisa com toalhitas de limão da TAP.
Chegou a mim com alta cara de caso, cheio de medo de estar a tresandar, logo ele, o homem mais limpinho que conheço.
É claro, estive o resto da viagem a aterrorizá-lo: "cheiras a cocó", mesmo que não me cheirasse a nada senão a limão, enquanto ele se cheirava como um bicho e suspirava uns "estou cheio de merda".
O alívio que foi para este homem chegar ao hotel e tomar banho?
Senhores da TAP, obrigada pelas toalhitas de limão.
Moral da história: baixar sempre a tampa antes de puxar o autoclismo.
