A Maçã de Eva

Consultório #96

2012-02-03T07:00:00.004Z

(A pedido da leitora que não quer ser identificada pela história, não se publica a mensagem. De qualquer forma, ler a resposta basta para compreender a situação).

Olá Filipa!

Vou direita ao assunto: a Filipa está completamente iludida por si mesma, pelos seus desejos para o futuro, transformando pequenas migalhas num projecto de extrema felicidade futura.

O homem que descreve não lhe demonstra amor porque não tem amor para lhe dar, o que ele tem é atracção física, e sabendo os homens que a maioria das mulheres não lhes proporcionarão noites de sexo sem intenções futuras, tratam de romancear as coisas, deixar a esperança no futuro, largar no ar a indecisão "eu gosto tanto de ti, mas...", e vão as mulheres deixar-se enrolar pela eterna esperança que não descola, que faz ver tudo o que não tem futuro com olhos bonitos, transformando a realidade em sonho.

Filipa, em quatro anos viu este homem quatro vezes. Por muitas vezes que tenha falado com ele, não o conhece. Não sabe como se comporta em família, quem são os amigos, não lhe conhece manias, gostos, defeitos, nunca o observou. Sabe dele aquilo que ele contou, e no contar pode ter inventado o que queria. Estando ele de um lado para o outro distribuindo material pelo país, não se surpreenda que este homem tenha outras "Filipas" em cada cidade do país. Aliás, o mais provável é ter. Este não é um tipo de homem que queira assentar arraiais, ter namoro sério, casar, ter filhos e viver numa casinha bonitinha. Este homem quer andar livre, o que até é demonstrado pela profissão que tem. Leia-se:

1. Depois do primeiro jantar a dois, depois de terem chegado a vias de facto (que devia ser o que ele procurava) "ficávamos meses sem saber nada um do outro, algumas vezes não me respondia a mensagens!". Ora, isto, nesta altura, era mais do que suficiente para perceber que ali não havia amor. Conhece um homem que ame uma mulher e nunca lhe diga nada?

2. Quase um ano depois sem se verem, apenas falando algumas vezes, repete-se um jantar. "Disse-me que só me queria como amiga íntima", ou seja, uma amiga com quem ter sexo sempre que lhe apetecesse, por outras palavras; "eu disse-lhe que isso não aceitava, ou éramos amigos normais ou mais do que amigos, outra coisa não queria! Não entendo, se gosta de mim, porque não tentar?". Não tenta porque está a mentir e não gosta, quer apenas sexo. Nenhum homem que goste de uma mulher recusa a possibilidade de um relacionamento. Invertamos os papéis: imagine que é ele quem lhe propõe tentar uma relação, recusava? Não, porque era isso que queria. Só recusa quem não quer e recusa porque não gosta.

3. Quase outro ano passado do segundo jantar, convida-o para o seu aniversário. Não aparece nem diz nada.

4. Mais tarde, estava na sua cidade e decidiu ligar-lhe. É o momento em que se "confessa", "ah e tal, não te disse nada no aniversário, não me portei bem", um belo truque masculino, apontar-se o dedo, reconhecer erros para ganhar o perdão feminino. Na cabeça da mulher lê-se "afinal percebe que errou, fez muito bem em reconhecer!". Na cabeça do homem "basta dizer que sou um merdas e tenho toda a atenção e perdão". Note-se ainda que ele lhe ligou exactamente quando estava estacionado na sua cidade, não foi nem a 10 metros de distância. Preciso dizer o que este homem procurava?

5. Passou por momentos complicados com a doença de um familiar. Ele sabia e nunca lhe deu qualquer atenção ou apoio quanto a este facto.

6. No dia em que fez quatro anos em que se conheceram, não falando há que tempos, decidiu contactá-lo para dizer que fazia já quatro anos. Ele não sabia. Ele não a contactava há uma vida inteira e a Filipa pergunta-lhe "o que queres de mim?". Aqui fico sem chão. O que a leva a perguntar o que ele quer de si quando não lhe diz nada e demonstra não querer nada além de sexo ocasional? Ele, apanhado de surpresa, aproveita o momento para algum jogo de cintura: "ah e tal, não sei bem, mas gosto de ti, é isso que sei". Filipa, acha mesmo que ele estava a ser honesto ou a garantir qualquer coisa para quando voltar a passar pela sua cidade?

7. "Estou em silêncio, só vou quebrar no dia do aniversário dele, vou enviar mensagem porque ele não me enviou no meu aniversário". Isto faz-lhe sentido? Ele vai adorar, não tenha dúvidas! Vai ler e pensar "nem preciso de ter muito trabalho, está no papo!". Eu percebo a sua intenção, quer que ele receba a mensagem e pense "bolas, envia-me os parabéns quando eu não lhe disse nada. Sou um porco e ela é um espectáculo". Esqueça! Os homens não pensam assim, vai estar-se nas tintas e a Filipa só se vai humilhar.

8. "Partilhei com ele o facto de querer ser mãe, sempre lhe disse que queria uma relação séria, ele dizia que seria o pai dos meus filhos". Mais uma mentira. Este homem não é parvo, ele vai apenas dizer aquilo que sabe que a Filipa quer ouvir. Se disser o contrário não tem o que quer.

9. "Gostava de perceber se ele é realmente o homem da minha vida, porque quero casar e ter filhos e já tenho 35 anos". Não Filipa, este não é o homem da sua vida, é um pulha a quem dá demasiada atenção, uma pessoa que não quer saber se tem sentimentos, se sofre, se tem projectos para o futuro. Este homem quer que o ajude a passar o tempo com flirts, longas conversas de telefone, muitos SMS, e algum sexo, sempre e só quando lhe apetecer a ele. Em nenhum momento este homem parece ter feito alguma coisa por si e só deu notícias quando lhe dava jeito e se divertia.

Das duas vezes que estiveram juntos "era como se estivéssemos juntos todos os dias, houve uma química, uma cumplicidade enorme, que não sei explicar!". Filipa, aquilo que teve foi um encontro químico que funcionou bem, deram-se bem sexualmente e foi isto. Ponto final. O resto é criado pela sua cabeça, porque a cumplicidade é outra coisa, algo que surge entre pessoas que têm uma ligação forte e mútua. A mutualidade não é uma característica da relação que tem com esse homem.

Filipa, cada ano que passa, é mais um ano que perde. Esse homem não presta de todo, é uma peça que lhe faz isto a si e a outras. Que julga que ele está a fazer nas temporadas em que não diz nada? A pensar em si? No seu lugar cortava o contacto sem dar qualquer explicação. Apagava tudo sem olhar para trás, fingia ter morrido e não dava nem mais uma satisfação, pois a falta de informação será a única coisa que o vai inquietar. Saber que está magoada, que vai desaparecer, são trunfos, são avisos, é dizer-lhe como e quando se pode mover. Na falta de respostas não sabe nada e vive na ignorância.

Filipa, parta rapidamente para outra que isso não é vida para ninguém!

Laser alexandrite - descontos a acabar!

2012-02-02T07:00:00.002Z

Então, já trataram de marcar a vossa sessão de depilação a laser alexandrite com desconto A Maçã de Eva?

Não sabe de nada? Não leu o texto? Leia aqui!

Os descontos estão a acabar, dura até dia 14 de Fevereiro de 2012!

As crianças são o melhor do mundo

2012-02-01T07:00:00.004Z

Um destes dias cheguei a casa depois do trabalho. Assim que meti a chave à porta, já estava a Poisoned Apple Man na entrada, de pé, atrás da porta à minha espera.

Beijinhos e tal para me entreter começa a perguntar-me por que guardo X na gaveta Y, por que não optimizo o espaço no armário A, porque não arrumo melhor o armário o B, por que raio o caixote C tem coisas que blá, blá, blá... e percebo que o homem esteve a mexer nas minhas coisas.

Ora, não gosto disto. Eu é que sei das minhas arrumações, não quero ninguém a mexer nas minhas gavetas e eu não mexo nas dele. Rapidamente, com o meu olhar 33-vou-te-capar, inquiri:

- Andaste a mexer nas minhas coisas??? Eu não mexo nas tuas coisas!

- Andei. Estive à procura das trufas Lindor Lindt que escondeste e não as encontrei. Porra...

É por isto que reviro os olhos quando me perguntam quando vamos encher a casa de crianças.

Ele é surdo

2012-01-30T07:00:00.000Z

Logo pela manhã, o Poisoned Apple ligou-me. Perguntou:

- Está tudo bem?
- Não. Estou chateada.

O leitor até aqui acha a conversa normal. O pormenor é que o PAM, em vez de compreender que eu estava zangada com o mundo, no lugar de ouvir "Não. Estou chateada", percebeu "Não. Estou grávida".

E do outro lado do telefone o homem ficou mudo. Não emitia sons. Estava em estado de choque e cheio de palpitações. À beira de um enfarte, quem sabe.

Sorte a dele que a "gravidez" durou apenas uns segundos.

Era 38, pá!

2012-01-28T07:00:00.001Z

Catano, pá! Um gajo pede um 38 e trazem um 39!

Como não me servem de muito, vendem-se, novas em folha, dentro dos plásticos (a caixa amolgada já foi para o lixo), 130€. Um nice price para estas botas em terras de Portugal, botita de camurça e pêlo, que são a melhor coisa do mundo para dias de Inverno. Tenho umas parecidas em cinzento e gosto tanto delas que já perdi a vergonha na cara e até vou com elas trabalhar.

Consultório #95

2012-01-27T07:00:00.002Z

"Tenho 23 anos, vivo em Lisboa, estou no 1º ano da faculdade, já estive noutro curso e desisti porque cheguei à conclusão (depois de quase 3 anos) que não era aquilo que gostava e quase tive uma depressão por causa disso. Pensar que perdi três anos da minha vida num curso que me deixava infeliz e frustrada faz-me sentir parva por ter acordado tarde, mas agora é seguir em frente. Sou demasiado exigente comigo mesma, sou muito racional (penso demais!) muito perfeccionista e sofro demasiado por antecipação.

Conheci um homem através de um chat. Ele tem 33 anos e vive e trabalha noutra cidade. Falávamos quase todos os dias e desenvolvemos uma empatia grande um pelo outro. Confesso que sempre levei as coisas a brincar e juro que nunca pensei vir a encontrar-me com alguém que conhecesse através da net até porque não tínhamos trocado nenhuma fotografia porque ele não queria! As minhas amigas só me diziam que das duas uma: ou era muito feio ou então que só podia ser maluquinho. 9 meses mais tarde, combinámos um encontro num sítio público com muita gente e sem o risco de ser raptada. Sempre gostei de riscos mas só até certo ponto. O que eu realmente achava era que aquilo não passava do primeiro encontro e a seguir adeus e gostei de te conhecer.

Mas ele não é nada feio e muito menos maluco. É muito querido e trata-me muito, muito bem. Já nos encontrámos mais algumas vezes, sempre em Lisboa. Sinceramente sinto que me estou a apaixonar a sério por ele e tenho quase a certeza de que o sentimento é recíproco.

Agora não sei o que fazer! Acho que a nossa relação é quase impossível por vários factores! Embora me sinta muito bem e à vontade quando estou com ele e que nem parece que existem 10 anos que nos separam, o facto é que existem! Mas também o facto de ele trabalhar e de eu estudar, de ele viver sozinho e de eu viver com os meus pais e, claro, de estarmos longe um do outro, deixa-me muito confusa e sem saber o que fazer.

Tenho muito medo de me envolver a sério nesta relação e depois sofrer com a distância e com as nossas diferenças que, apesar de tudo, existem. Não o quero perder porque gosto dele mas não era esta a relação que queria! Estarmos tão afastados um do outro, nem todas as semanas nos vemos. Enfim, não sei o que fazer. Será que vale a pena?".

Olá Cristina!

Não me impressiona que se conheça alguém através de um chat. Conheço outros casos que resultaram numa relação, pode ser visto como estranho ou invulgar, mas não é a primeira, e quer se queira ou não, é fruto das novas tecnologias e dos dias que correm. Quanto a isso, pode ficar descansada. A parte má destas situações é que nunca se sabe o que daí vem. Pode ser uma pessoa normal, pode ser uma pessoa maluca, ou pode ser uma pessoa que parece normal até que depois, já numa relação, se revela maluca. A questão é que a Cristina não tem referências e não me refiro a uma carta de recomendação. Normalmente conhecemos pessoas através de outras, temos uma referência, sabemos mais ou menos com aquilo que contamos, podemos colocar questões. Neste caso, não tem nada, tem aquilo que vê pela frente e todos sabemos que as aparências iludem. Portanto, quanto a isto há sempre um risco, é um facto inegável.

No entanto, há a questão da idade e o problema não é a idade em si. Eu já namorei com um homem 12 anos mais velho que eu, trabalhávamos os dois, mas eu vivia em casa da minha mãe e ele sozinho; era divorciado pela segunda vez; tinha três filhos que ficavam com ele em semanas alternadas; e embora isto possa não parecer nada, era muito. Na distância de idades não se notava nada, mas a verdade é que queríamos coisas diferentes. Ele não queria nem mais um filho, até porque os últimos dois foram uma surpresa, e eu obviamente quereria vir a ter.

Conhecemo-nos através de trabalho, tinha poucas ou nenhumas referências, parecia uma pessoa muito madura e revelou-se uma besta na forma como correu comigo. No entanto, aquilo que mais me incomodou foi descobrir a vida dele. Isto pode parecer uma arrogância, mas apesar de gostar dele na altura, aquilo o que o rodeava não era o que queria para mim. Quando conheci a mãe dele, ia morrendo de choque: era uma bimba do pior. Todo o meio familiar não tinha nada a ver comigo nem com a minha família. E como eu não acredito em amor e uma cabana, sentia que podia ter presente, mas não teria futuro, embora não quisesse admitir isto. Com o tempo aprendi que mais vale sermos honestos connosco próprios, poupa muitos dramas.

Ou seja, se for em frente com esse homem, prepare-se para vários contratempos:

1. A distância vai tornar tudo um inferno.
2. Não tem referências, ele faz o que quiser e nunca vai saber.
3. Tem de passar muito tempo até se sentir confortável o suficiente para sentir que o conhece.
4. Estão em diferentes fases da vida que é algo que vai acabar por pesar.
5. Talvez não tenha a mesma liberdade de fazer o que lhe apetece sem controle parental, como ele tem.

Tudo isto não quer dizer que não deve ter uma relação com esse homem e não tem de olhar para as relações como um fim, "cheguei e fiquei". As relações vão e vêem, o sofrimento faz parte delas até encontrarmos a pessoa certa e aquilo que transmite na sua mensagem, mais do que qualquer outra coisa, é que gosta da atenção desse homem, o que a faz sentir que gosta dele, mas depois tudo o resto não é como queria. Em suma, tem de se analisar e perceber se não quer é viver uma paixão, sentir que gosta de alguém, sentir que alguém gosta de si, ter um namorado, embora não tivesse de ser exactamente esse e pudesse ser um outro com uma idade mais próxima da sua, com amigos da mesma geração e que pudessem ver-se com maior frequência. Aquilo que eu sinto é que tem um certo vazio que gostava de ver preenchido, calhou conhecê-lo nesta altura e acha que esta é a pessoa certa para ocupar esse vazio, pois é a pessoa que se mostra disponível. Pense nisso!

Surpresas na caixa de correio

2012-01-26T07:00:00.004Z

Este fim-de-semana fui à caixa do correio que para variar estava cheia até cima. Tenho um grave problema: não me lembro que o correio existe, que devo abrir a caixa pelo menos dia sim, dia não, e em semanas que o Poisoned Apple Man não está, instala-se a desgraça e acumulam-se resmas de envelopes e lixo publicitário.

Não estranhei as quantidades, mas estranhei quando vi uma encomenda com o meu nome. Mas eu não encomendei nada…! Estou demente! Achei que o PAM tinha mesmo razão, tenho uma doença que me leva a fazer compras de tal forma que já nem lembro o que compro. É grave!
Lá subi no elevador, ansiosa para saber que raio tinha encomendado e não me lembrava, atirei tudo para cima da mesa, abri o envelope e… não estou maluca! Estou sã como um pêro!

Afinal não tinha encomendado coisa nenhuma. A POR UM FIO, que já tem feito passatempos neste blog, decidiu oferecer-me um fio e uns brincos de surpresa, tudo alusivo ao dia dos namorados. Que queridas! Estive a cuscar a página da POR UM FIO e está cheia de coisa novas.

Não sabe o que oferecer à cara-metade no dia dos namorados? Entretenha-se por aqui e vai perceber que para oferecer um presente não precisa de se arruinar. A solução mora ao lado e é mais simples de concretizar do que julga.

Apesar dos votos da POR UM FIO para um dia de namorados em cheio, já sei que vou ter um dia de namorados longe do PAM, não que ligue muito à data (nem ele), nada mesmo, mas ao menos aproveitávamos para aninhar no sofá. Mas não vai dar, ele vai estar longe, pode ser que cozinhe uma coisa boa para mim e namore com o novo canal de TV que descobri, cheio de programas de gaja. Eu e o demónio do gato aos pés da cama. Ou então aceito um convite de algum/a amigo/a encalhado/a. Durante muitos anos este dia não falhava. Ia sempre jantar fora com a minha amiga em Londres, mas abandonou-me e mudou-se para o frio cortante.

Obrigada, POR UM FIO!

Poisoned Apple ensina os machos

2012-01-25T07:00:00.004Z

Quando iniciei a minha vida com o Poisoned Apple Man debaixo do mesmo tecto, rapidamente tive oportunidade de comprovar algo que não sabia existir sem medos: o homem urina sentado. Fiquei encantada e pensei "é de homem!". É de homem um gajo que não se importa de urinar da mesma forma que uma menina, dispensando a mangueirada de mijo que habitualmente se encontra nas casas de banho públicas. Ou na minha casa-de-banho social, quando recebo visitas do género masculino.

Sempre que há jantaradas em casa que incluam mais de dois machos, é mijo na certa. O WC da entrada torna-se então objecto experiência e de estudo. Experiência das visitas, que tenho a certeza que apontam com o mangalho ao tecto, a ver até onde chega; outros apontam para os azulejos na tentativa de fazer desenhos, tal como os homens das cavernas há muitos milhares de anos; e há os mais simples, que tentam fazer da sanita e do tampo um vestido de sevilhanas, cheio de pintas, mas em vez de ser um vestido giro é apenas mijo fedorento. Depois vem o estudo, ou melhor, a incompreensão daquele cenário, que já é meu e dá origem a estas divagações.

A primeira vez que dei conta disto foi no dia seguinte a um jantar que dei em casa. No dia seguinte, de cada vez que passava na entrada o meu faro detectava por vezes um cheiro semelhante a Alfama em noite de Santos Populares, mas a casa é uma casa limpa e achava que estava louca da cabeça. Passou-se um segundo dia e continuava a sentir aquele cheiro de vez em quando. Até que entrei na casa de banho da entrada, que uso muito poucas vezes, e me deparei com um cenário pintalgado absolutamente nojento. Alguns palavrões depois, lá eu estava ajoelhada no chão, munida de desinfectantes e luvas e muitos palavrões, com o apoio emocional do Poisoned Apple Man que nas minhas costas observava a minha limpeza e perguntava ao ar, "mas por que não fazem xixi sentados?". Não me perguntem a mim.

Nada receiem, homens deste país. Não serão menos machos por fazerem necessidades líquidas sentados e vossas mulheres vão agradar. O único registo menos simpático que guardo na memória tem já muitos anos, quando o meu pai se sentou na retrete para urinar enquanto eu tomava banho no WC dos meus pais. Na altura eu devia ter 6 ou 7 anos e o meu pai, ao levantar-se, levou o tampo colado às pernas, desiquilibrou-se e caiu sentado, entalando as partes entre o tampo e a loiça com o peso do tronco. Foi um grito que ecoou pelo prédio fora, dizem os vizinhos, o que mais tarde me tornou numa mulher traumatizada. À parte de alguma dor que o meu pai possa ter sentido, consta que não se registaram danos major. Registado este caso isolado, isto são coisas que apenas acontecem aos outros, pelo que não devem sofrer por males alheios. Toca a urinar sentados.

Às visitas que me lêem, nada temam nem se sintam mal com isto que escrevo. Lá em casa tenho luvas, Cif WC amoníaco, pinças para o nariz e alguma paciência que reservo de parte para estes momentos.

E agora lembro, receio que meu amigo Piston possa sentir-se embaraçado, mas nada tem de se ralar. Até à data não me chegou ao nariz o odor a urina deste homem, o maior fã da minha casa de banho de visitas, que ali deixa os maiores depósitos de massas sólidas que já se ouviu falar (segundo o próprio), solicitando sempre que não entre naquele espaço durante três semanas e que gasta meio rolo de papel higiénico de cada vez lá vai. Para estes casos, não há problemas, tenho sempre um pé de meia destinado à Renova.

A primeira vez

2012-01-24T07:00:00.001Z

Desvirginei. Pela primeira vez na vida participei de um ménage à trois. Um threesome. Um bacanal.

Eu era a única mulher entre dois homens.

Nunca tinha feito uma mini-reunião ao telefone a três, cada um no seu telemóvel e cada um em diferentes pontos da cidade. Pior, não sabia que isto era fácil, mas continuo sem saber como se faz. Foram 5 minutos extremamente produtivos, fiquei aliviada.

Questões inquietantes

2012-01-23T07:00:00.001Z

Filhos, uma alegria ou uma pedrada no charco?

Filhos, uma alegria ou um inferno?

Filhos, uma felicidade ou o declínio de uma relação?

Procura-se bicicleta

2012-01-21T16:48:00.002Z

Ora, há por aí alguma leitora interessada em vender a bicicleta que tem na garagem em excelente estado, mas que só dá uso às moscas e às teias de aranha?

Estou interessada em comprar uma boa bicicleta de princesa para uma princesa (leia-se de senhora), com design elegante, em muito bom estado (que eu não me quero partir toda), uma coisa para circular na cidade, com mudanças e, quem sabe, com um cestinho. O cestinho é muito importante para mim, mas se não tiver posso adquirir mais tarde.

Aceitam-se propostas e fotos para aqui: amacadeeva@gmail.com

Convém que sejam de Lisboa ou arredores, porque não dá para dar ao volta ao país e tenho pouco de camisola amarela.

Consultório #94

2012-01-20T07:00:00.002Z

"Conheci o meu namorado (português) há cerca de 5 anos, num país onde estava a trabalhar. Passámos a viver juntos quase desde o início e fomo-nos entendendo bastante bem e solidificando a relação. Há dois anos, ele foi colocado num outro país e porque quisemos continuar juntos, eu acompanhei-o. Há quase dois anos que tentamos engravidar sem sucesso e a espera não é fácil.

Gosto muito dele, de fazer a minha vida ao lado dele e julgo que somos felizes juntos. Contudo, desde que nos mudámos para cá que há um ponto que tem causado discórdia entre os dois. Sempre ouvi falar dos tempos de miúdo em que o meu namorado fazia surf e agora que vivemos junto do mar ele tem tido muitas oportunidades para o fazer. Entretanto, um colega do surf e a namorada tornaram-se os nossos melhores amigos e somos próximos de outros casais que conhecemos do mesmo modo.

O problema para mim é que todos os dias são bons para fazer surf. Durante a semana estou, geralmente, ocupada com o trabalho e isso não me incomoda. Mas ao fim de semana a história repete-se. Não há Sábado ou Domingo em que ir fazer ao surf não faça parte dos seus planos. Quando regressa, está geralmente cansado. Assim, qualquer actividade diferente em que eu esteja activamente incluída (não se importa que vá fotografar as suas espectaculares manobras) não acontece. Chegou a oferecer-me uma prancha de body board, mas no dia em que tentei pela primeira vez percebi que bem podia andar lá aos trambolhões e ser atirada contras as rochas que ele estava demasiado ocupado para me orientar.

Durante muito tempo esperei que ele sugerisse outro programa. Não queria impor nada e ir com o rapaz contrariado atrás de mim, a sonhar o que poderia estar a fazer se não fosse a “cabra” da namorada. Tentei procurar outras alternativas para mim que não o envolvessem, mas como o sítio é pequeno não é fácil. Até que percebi que se não dissesse nada, nada iria mudar. Depois de amuos durante todos os fins de semanas, discussões e muita insistência da minha parte, acabou por concordar que deveria reservar um dia do fim-de-semana para estarmos juntos e fazermos coisas diferentes.

Estivemos de férias e continua tudo na mesma. Volto a sentir raiva dele e do amigo comum, da namorada dele (que eu adoro) mas que lhe faz todas as vontades, e volto a ter vontade de me enfiar num avião, por me sentir tão abaixo na sua lista de prioridades, por achar que no lugar dele não conseguiria divertir-me se a minha cara-metade não estivesse bem, e não ter da parte dele a mesma consideração. Isto afecta muito o meu estado de espírito e tenho medo que acabe por prejudicar os outros relacionamentos com os amigos, pois acaba por parecer que tenho uma “implicância” injustificada e fico no quadro como a ovelha negra porque tenho dificuldade em esconder o que sinto. Eles portam-se como pequenos reizinhos, apenas preocupados com a sua felicidade.

Para se defender, ele diz que de qualquer maneira eu nunca tenho programa nenhum (eu até poderia sugerir fazer bungee-jumping de uma ponte), que ou estou ao computador ou a dormir. Nada supera esse tempo passado entre machos, em comunhão com a natureza, horas a fio com o rabo de molho, à espera de uma onda que pode nem chegar. Nem as conversas que se seguem, durante outras tantas horas, a comentar uma tal onda e gozar com a azelhice dos colegas. Da última vez relembrei que a responsabilidade era dos dois e acrescentei que “não era o circo, mas sim a namorada”. Ele diz que todos os fins-de-semana é a mesma coisa. Pudera!

Sinto que as conversas não nos levam a lugar nenhum. Tento controlar-me, esperar que ele pare de disfarçar que não repara que algo me incomoda, mas chego a um ponto em que expludo. O que só me faz parecer uma histérica, chata, desmancha-prazeres, dependente…

Preciso de uma dica super inteligente que me ajude a recuperar o moço sem andar a fazer figuras tristes que não me ajudam em nada. Tenho ideia que sou demasiado transparente e neste momento queria dominar uma “artimanha” qualquer que “levasse a água ao meu moinho” como algumas mulheres parecem saber fazer tão bem".

Olá Joana!

Tenho a dizer que de facto demonstra muita raiva pelo surf! E embora não viva uma situação semelhante, tenho de dizer que compreendo. É como o Poisoned Apple Man e a bola na TV. Eu detesto futebol, mas depois percebi que não é o futebol em si que detesto porque não me diz nada, é a forma como os clubes e os jogos consomem as pessoas, as torna obcecadas e selvagens. Há dias, num jogo do Sporting, combinou-se um jantar em casa do pai do homem. Eu avisei logo que não queria ir, mas fizeram-me sentir obrigada a ir. Uma coisa é jantarmos todos juntos, gosto muito e não me passa pela cabeça declinar o convite. Agora, quando é para ir para uma sala cheia de homens, todos aos gritos, insultos ao clube e aos jogadores que supostamente gostam, rádio aos gritos, "GOOOOOOOOOOOOOOOOLO!!!", "shiu que agora não se pode falar", queiram perdoar, mas não têm a minha paciência.

Neste jantar eu tinha umas trombas tais que de cada vez que o Poisoned Apple Man olhava para mim desatava a rir. Eu estava a fazer um frete, sem conversar nem fazer nada, apenas à espera que o tempo passasse para me ir embora. Olhava para o relógio e os minutos pareciam andar para trás. As pessoas não conversavam umas com as outras, tudo girava em torno da bola. Isto é giro? Para os outros. Agora, sempre que sou avisada que há bola, trato de arranjar um programa para mim. A minha diferença para a Joana é que isto não ocupa todos os santos fins-de-semana nem mexe na minha relação. A minha ideia é mais "não me empatem que eu não chateio" e cada um opta por fazer aquilo que gosta.

Na sua situação não sei o que faria. Percebo que vivendo num país diferente as coisas mudam, o círculo de amigos é muito reduzido e no país em que vive não me parece que exista muita coisa para fazer. Ou seja, os tempos livres estão um pouco dependentes de estarem juntos. É óbvio que ele devia racionar a coisa, não precisa de deixar de fazer surf, apenas não precisava de ser obcecado e dar tempo a tudo. Depois, o amigo com quem partilha a paixão pelo surf parece ser o amigo espectacular que o compreende e mais ninguém; a mulher do amigo, uma coitadinha, e a Joana anda aqui às voltas. Mas atenção, estou apenas a basear-me nas suas palavras.

E com estas palavras que me descreve não há solução, nem artimanhas. Depois de todas as tentativas de diálogo que promoveu, de desculpas esfarrapadas "também não arranjas nada para fazer", sentindo-se em segundo plano, eu sentava-o a uma cadeira e perguntava com todas as letras: já prometeste, não cumpriste. Sinto-me só e abandonada, tu não demonstras querer saber. Isto não se trata sobre surf, trata-se de como me fazes sentir à parte, triste e só, sem nunca dispensares tempo para mim, que também preciso. Devo regressar a Portugal? Preciso que me respondas. Só assim eu ia encontrar uma solução.

No entanto, não me diz há quanto tempo vive por aí. Já se perguntou se o local não é certo para os dois e não é propriamente o surf que interfere, mas o quase deserto que o local deve ser? Já pensou que se calhar ele está apenas a tentar manter-se ocupado para não esmorecer, mas o país não resulta para os dois? Eu digo-lhe sinceramente, nunca fui até aí fazer praia, mas se fosse para viver com certeza entrava num estado de desespero, de frustração e de mau humor, em que tudo iria correr mal. Por vezes os países não resultam para nós, não são aquilo a que estamos habituados, não há nada de novo, não têm nada a ver connosco. Há países fantásticos que são bons apenas para visitar. Pense nisso.

Deixo ainda uma nota: no que respeita à tentativa de gravidez, quando um casal não consegue engravidar ao fim de ano, passa a ser um caso que deve ser medicamente assistido. Não sei se já procurou ajuda médica, mas deve fazê-lo, embora não saiba que assistência médica vai encontrar onde vive. Também, pode ter a certeza que este constante estado de irritação não contribui para engravidar.

Boa sorte!

Verdade #69

2012-01-19T07:00:00.001Z

Sinto que de Segunda a Sexta todos os meus dias são iguais. São ciclos repetitivos, quase cópias a papel químico. E estou-me a passar com isso.

O Poisoned Apple Man acha que sou uma eterna insatisfeita. E eu não gosto dessa ideia.

Ainda sobre o laser

2012-01-18T07:00:00.002Z

Piquenas de mi corazón,

consta que já algumas leitoras marcaram sessões de laser com a Dora. Ora, para fazer isto funcionar, pedia por favor que depois de serem atendidas viessem comentar a vossa experiência.

Mesmo que apenas queiram escrever sobre resultados daqui a 3 meses, basta vir ao blog e clicar no cartaz da Iunique que vai ficar aí à esquerda, na barra lateral, e deixar o comentário.

A vossa opinião (que eu sei que vai ser boa) permitirá que outra mulheres se decidam e eventualmente tirem dúvidas. Assim ficam todas bem atendidas.

Mil obrigadas!

DESCONTOS depilação a laser alexandrite

2012-01-17T07:00:00.010Z

A Poisoned Apple prometeu e aqui estão eles, os descontos de depilação a laser conseguidos através deste blog!

Para obter o desconto de 25% em laser alexandrite basta enviar uma mensagem para a Dora, para o e-mail doracrsilva@gmail.com, indicar que vêm do blog A Maçã de Eva e deixam contactos para fazer a vossa marcação. Estes descontos de 25% são exclusivos para este blog e válidos até dia 14 de Fevereiro de 2012. Não sabe o que oferecer no dia dos namorados? Pode falar com a Dora e comprar um voucher com estes 25% de desconto.

Nota: Nesta tabela falta o pacote “axilas + virilha” de 95€ que fica a 71,25€.

Há muito tempo que recebo e-mails de leitoras que me colocam questões sobre depilação a laser e perguntam qual o melhor local para o fazer. Às tantas lembrei-me: e se arranjasse aqui uns descontos porreiros em troca de recomendações? O acordo ficou feito e isto é o que tenho para vos dar, uns preciosos 25% de desconto num serviço de depilação a laser alexandrite com uma qualidade que não encontram em mais lado nenhum.

E agora vamos a explicações que ninguém nos centros vos dá, mas eu dou, a Dora dá, e vou aproveitar aqui para escrever o que costumo explicar às leitoras que me enviam mensagens.

Ah e tal, luz pulsada é muito mais barato! Pois, e está a ver grandes resultados além de um enfraquecimento do pêlo? A luz pulsada, a fotodepilação e essas coisas são óptimas se apenas quer ver os pêlos mais fracos. Se é isso que procura, não deve pagar mais. Eu própria experimentei, fiquei encantada às duas primeiras sessões e depois nada passava dali. A luz pulsada enfraquece o pêlo, é verdade, mas se o seu objectivo é acabar com os pêlos, tem de recorrer ao sistema de laser alexandrite, a oitava maravilha da ciência que me acabou com os pêlos do joelho para baixo em apenas duas sessões.

Não, não estou a brincar. Em duas sessões de laser alexandrite fiquei sem pêlos do joelho para baixo, à excepção de quatro ou cinco pêlos do demónio, resistentes que ficaram espalhados e que acabo por retirá-los com a pinça de vez em quando. Do joelho para cima foram precisas quatro ou cinco sessões, creio, mas não depilo as pernas há 4 anos.

Ah e tal, achas que isso são grandes descontos e há sítios onde fazem laser alexandrite a 25€ por sessão. É verdade, mas sabe o que está a comprar?

Na altura em que o descobri o laser alexandrite estava maravilhada. Depois fiquei desempregada e, como máquina revolucionária que é, pensei em abrir um centro de depilação a laser. Fiz estudos, falei com a marca, estudei e aprendi muita coisa. Mais tarde, na fase de decisão, achei que o mercado já tinha muitos centros (embora nem todos de laser alexandrite) e que não seria boa ideia chegar-me à frente com tanta concorrência e desinformação da clientela.

Nas reuniões com a marca deste tipo de laser, percebi que os consumíveis são muito dispendiosos e que por isso é impossível praticar preços baixos mantendo a qualidade. Um desses consumíveis é o criogénico, umas botijas que estão inseridas na máquina e a cada disparo de laser libertam borrifos de criogénio que arrefecem a pele e atenuam a dor (sim, porque só a luz pulsada que não elimina pêlo nenhum é não dói nunca). Ou seja, o criogénio é preciso, e ao poupar neste consumível, cada disparo dói mais em vez de menos.

Mais importante que o criogénio, do ponto de vista da eficácia, são as lentes. Na manga de disparo, para proteger a pele da parte má do laser, são colocadas uma lentes (tipo lentes de contacto) muito fininhas e frágeis. Estas lentes que são um consumível bem caro, devem ser mudadas a cada 2500/3000 disparos de laser, mais ou menos. Ora, umas pernas levam em média 1200/1500 disparos. O que é que acontece se a lente não for mudada? Nada! Com os disparos a lente começa a ficar picada e baça e isso faz com que a luz do laser não passe através da lente e não penetre correctamente na pele até à raiz do pêlo. Portanto, a si não lhe faz mal, mas o objectivo não é eliminar pêlos? E já agora pergunto, quantas vezes viu mudar a lente?

Trabalhar com lentes gastas, fazer-se de distraído em relação ao número de disparos ignorando as recomendações da marca, faz com que os disparos percam eficácia, o que por sua vez faz render o peixe. Depois a cliente queixa-se às técnicas que dão uma qualquer explicação que é da fase do pêlo, ou da ovulação ou do raio que a parta. E quem não sabe, na ignorância se mantém.

Para além de evitar a mudança de lentes, outra forma de fazer render o peixe é a forma de fazer disparar o laser. Se disparar fazendo linhas rectas e paralelas, inevitavelmente há espaços que vão ficar em falta. O método correcto é fazer círculos olímpicos, evitando ilhas de pêlos presos à raiz quando começa a nascer.

Isto faz-se para garantir o sucesso da sessão de laser e para não acontecer o mesmo que a mim, que uma vez fui fazer depilação integral ao sítio onde todos fazem depilação a laser alexandrite a 25€/sessão (e onde medem a pele a régua e esquadro e acham que tudo é um suplemento), onde nunca mais voltei. Primeiro comecei por dizer que já não tinha pêlos nas virilhas há muito, pelo que não precisava dessa zona. Já no gabinete, a menina passou o laser nas virilhas e eu, inocentemente pensei: olha que simpática. Se tiver algum pêlo que não tenha dado conta é já eliminado. Ahã... Cheguei à caixa e tinha mais 25€ do que pensei para pagar. Expliquei que tinha avisado que não precisava das virilhas. Acha que trataram de actualizar a conta a meu favor pelo engano delas? Não. E ainda ouvi: avise melhor da próxima! Fiquei possuída e pensei que nunca mais lá voltava. Mas tive de voltar.

Quando se faz depilação a laser, os pêlos caem ao fim de oito ou dez dias, mais ou menos. Ao fim de 15 dias desta sessão, metade dos pêlos tinha caído e a outra metade estava agarrada com betão. Independentemente de gostar ou não de depilação integral, o meu pipi estava uma vergonha! Tinha ilhas de pêlos dispersas e o resto lisinho. Sentia-me ridícula. Voltei ao centro para reclamar, ainda me tentaram dar uma tanga da fase do pêlo e o camandro, eu disse que já tinha muitos anos disto e que conhecia bem a marca porque estudei aquilo tudo, e elas lá passaram o laser uma segunda vez. Desta vez de graça e como deve ser que é para não aprenderem a enganar as pessoas. Na iminência de um registo no livro de reclamações, o melhor é dar uma borla com rigor.

Por que é que isto aconteceu? Porque fazem render o peixe. O que é que a Dora faz se por acaso isto acontecer consigo num centímetro quadrado que passe ao lado por distracção? Combina com ela, a Dora trata de rectificar e não tem de pagar nada. Chama-se eficiência.

Ah, e não fazem pacotes de número de sessões? Não, porque onde fazem isso estão a enganá-la. Eu levei duas sessões a ficar sem pêlos do joelho para baixo, quatro ou cinco do joelho para cima, e esses pacotes são normalmente vendidos à meia-dúzia. Se tivesse comprado um pacote desses, isto significava que ia deitar dinheiro à rua. A Dora sabe isso e sabe que o número de sessões é variável de pessoa para pessoa, por isso opta apenas por fazer pacotes de zonas e não de sessões e assim ninguém se sente enganado.

Outra questão das virilhas é que lemos nesses centros onde prometem mundos e fundos, "VIRILHAS A 25€" e depois não passa tudo de uma grande tanga. Virilhas a este preço é a zona que eles delimitam como sendo virilhas e não as virilhas que realmente tem. Se for como um dia eu fui, chegavam quase aos tornozelos. E depois de estar deitada na marquesa não tem hipóteses. Desenham com o lápis um risco de miséria para umas virilhas que incluem apenas a parte da perna. E então não pode ser mais cavado? Pode menina, é mais um suplemento de 25€. E a parte dos lábios? Pode menina, são mais 25€. E a zona perianal? Pode menina, são mais 25€. E a púbis? Pode menina, são mais 25€. Contas feitas, para quem quer fazer depilação integral noutros locais paga uma fortuna. Com a Dora, virilhas são as virilhas que entender. É como a meia-perna do joelho para cima, já ouvi a quem tivesse pago "anca" por uma penugem na parte de cima das coxas.

Assim, sem sombra de dúvida que recomendo o espaço Iunique e a técnica Dora, uma jóia de moça, a quem podem colocar qualquer questão que ela responde a tudo, tira dúvidas, dá preços, etc. Não recomendo outro espaço que não este e servem para prova do trabalho da Dora as minhas pernocas que não sabem o que é depilação há anos. Sou macia como um bebé, o Poisoned Apple Man garante.

Entretanto amiguem-se no Facebook da Iunique HairBodyClinic e namorem as imagens de um espaço absolutamente fabuloso que podem encontram na Av. D. Carlos I, em Lisboa (a rua do IADE, em Alcântara), nº 124G. É mais ou menos a meio da rua do lado direito de quem sobe para São Bento. Há parque de estacionamento público na praça em frente ao IADE.

Quanto às piquenas do Norte e outras zonas do país, peço imensa desculpa, mas não há nenhum espaço Iunique fora de Lisboa. Se surgirem novidades a este respeito, tratarei de avisar. A Dora tinha no entanto uma leitora deste blog que ia de Coimbra a Lisboa de propósito para fazer depilação a laser. De facto, quem quer eficiência faz maiores esforços. Viu-se livre dos pêlos e não precisou de voltar a Lisboa por isso.

Como todos sabem, não faço publicidade por fazer e apenas recomendo aquilo que utilizo/experimento e tem o meu selo de qualidade. Com este laser e os cuidados da Dora, eu já fiquei sem pêlos, a minha mãe, a minha sogra, e toda uma série de amigas. Ninguém se queixou, nem ninguém saiu de lá queimada (que é outro caso que conheço de uma amiga que foi a uma clínica cheia de tias e de nome, mas teve de ficar dois anos sem mostrar as pernas ao sol). Se procura um serviço eficiente em que não façam fazer render o peixe para ir lá mais vezes, este é o sítio.

Há sítios que querem manter as clientes por mais tempo para as fazer render. E outros há, como a Iunique, que querem é despachar as clientes para que garantam às amigas, e às amigas, e às primas, que existem serviços honestos e de qualidade. E eu gosto disso.

Heim? Entre lentes, virilhas e criogénio, tanta coisa que vos ensinei hoje! Agora não se deixem ir em enganos!

Quem é que faz anos?

2012-01-16T07:00:00.001Z

PAM, desde 2009 a aquecer-me o coração e desde sempre a fazer disparates!

Consultório #93

2012-01-13T07:00:00.004Z

"Tenho 21 anos e sempre fui uma pessoa muito romântica e ingénua. Sempre quis acreditar na bondade e nas boas intenções das pessoas, mas já me magoei muitas vezes.

Conheci um rapaz há alguns meses pelo Facebook. Conversámos muitas vezes e como percebemos que tínhamos várias coisas em comum marcamos um café. Foi um encontro muito agradável e o tempo ao lado dele corria. A partir daí começamos a encontrar-nos mais vezes e a atracção era notória. Em Agosto combinámos passar um fim-de-semana juntos e foi aí que consegui entender que se calhar sentia alguma coisa por ele.

Depois desse fim-de-semana as coisas mudaram. Comecei a notar um afastamento, as mensagens e chamadas eram cada vez mais escassas, chegando mesmo ao ponto de não dar notícias se não fosse eu a dizer alguma coisa. Chegámos a estar uma semana inteira sem falar. Como gostava dele decidi dizer o que sentia: a falta de notícias e de interesse não me davam segurança nenhuma e ter mais preocupação em andar no flirt com outras raparigas no Facebook em vez de resolver a situação comigo era uma grande falta de consideração. Admitiu que errou nesse aspecto e explicou que quer levar tudo com calma, usando como desculpa relações anteriores que não acabaram muito bem. Decidi acreditar nele e continuar a esperar, e a situação continuava a mesma.

Uma semana depois disse-me que me achava uma pessoa muito interessante, mas sentia que não éramos um para o outro e que devíamos ficar por aqui. Não me quis mostrar magoada e acabámos as coisas bem. Alguns dias depois vi-o na rua por acaso e ele tomou iniciativa de falar comigo. Pediu-me desculpa pela maneira como resolveu as coisas e explicou que só o fez por achar que me estava a empatar a vida. Tinha receio em sentir que fosse muito miúda para ele, que moramos muito longe um do outro (aproximadamente 40km) e como acabei agora de sair da universidade e não sei o futuro que me espera, as coisas poderiam ser muito incertas. Reparei que procurava alguém com uma vida mais estável e que por isso tinha dúvidas em relação a mim.

Apesar disso (que entendi) e depois de muito tempo de conversa voltou com a palavra atrás e decidimos estar juntos na semana seguinte. A história repetiu-se: não me falou durante dias, não atendia chamadas e um dia mais tarde mandou apenas uma mensagem a dizer que era melhor nao nos vermos mais. Bloqueou e eliminou todos os contactos sem qualquer explicação e nunca mais me falou.

Não temos uma história de amor de anos, nem sequer temos uma história de amor, mas mesmo assim há alguma coisa que me prende e não me deixa seguir em frente. Não o conheço há muito tempo, mas os poucos pormenores que conheço nele derretiam-me completamente. Ele tem 27 anos, já trabalha, é ambicioso, responsável, inteligente e uma pessoa muito charmosa. Acho que o que me faz sentir tão presa é a quantidade de coisas que temos em comum, porque é raro ter alguém para falar comigo sobre aquilo que gosto com a mesma vontade que eu e pela primeira vez senti que podia mostrar tudo o que sou e dar o melhor de mim. Nunca deu oportunidade para me conhecer realmente e deixar mostrar que tinha muito para dar. Acho que é isso que me tem sufocado o tempo todo ou simplesmente tenho medo de ficar sozinha!"

Olá Catarina! Obrigada pela sua mensagem.

Não se sinta diferente de outras mulheres da sua idade, pois o que me conta aconteceu a todas e ainda vai passar por alguns homens desse género. Não sermos correspondidas, acontece. Ficamos tristes, mas acontece. Não faço ideia quais os motivos que levaram esse rapaz a um corte tão radical, mas a leitura principal que se faz é que ele não está interessado e é apenas isso que precisa de reter para continuar a sua vida.

Não compreendo o que significa passarem um fim-de-semana juntos. Passaram o fim-de-semana juntos, mas cada um para o seu lado ou envolveram-se? Isso muda muita coisa. Se se envolveram e depois desapareceu, ele levou o que queria e arrumou o assunto. Se não se chegaram a envolver, o entusiasmo inicial dele esmoreceu, percebeu que a Catarina não era aquilo que procurava e promoveu um afastamento.

"Para bom entendedor meia palavra basta" é uma boa expressão para a sua situação. Talvez ele não tenha querido ser completamente honesto porque nem sempre é fácil, porque às vezes nos parece que é ser cruel (embora tenha algo de cobarde), então opta-se por dar tempo a que a pessoa perceba que afinal não existe qualquer relação para o futuro. Embora não precisasse, pois o afastamento dele deveria ter sido suficiente para perceber, a Catarina decidiu confrontá-lo e ele respondeu como pôde, com palavras mansas, invocando passados e esqueletos. Se o fez para a poupar ou para a entreter, não sei.

Quando ele lhe explica que teve dúvidas em relação aos dois, eu posso compreender, a questão da distância e das vidas diferentes já me soa a mentira para arrumar o assunto, porque quando duas pessoas gostam uma da outra, 40 Km não são impeditivo. Mas depois quando diz que a história se repetiu que passou a não responder às mensagens nem a atender chamadas, eu pergunto-me quantas mensagens e telefonemas terá a Catarina feito. O homem disse com todas as letras que não estava interessado em si, mas quer-me parecer que a Catarina insistiu. Quis fazer parecer que eram apenas contactos de amizade, "está bem, não temos nada mas somos amigos", mas afinal pode ter exagerado.

E a isto acresce o facto de ser um rapaz muito popular e rodeado de mulheres. Das duas uma: ou este rapaz se interessou por outra mulher e foi à vida dele, ou a Catarina insistiu de tal forma que o cansou e ele decidiu arrumar o assunto eliminando os seus contactos. Não faço ideia o que foi, mas se há coisa chata é dizermos a alguém que não estamos interessados e vermo-nos alvo de insistências. Eu própria também deixei de atender chamadas em tempos. Não, é não.

Fico sem saber se ele foi indecente consigo ou se foi honesto e a Catarina insistiu demasiado. Mas é indiferente, o que importa nesta situação é que tenha percebido que ele não queria estar consigo, disse-o, mostrou, e não vale a pena passar a vida a pensar no assunto. A Catarina tem 21 anos, outras pessoas passarão na sua vida, umas melhores, outras piores, mas a sua vida amorosa não acaba aqui. Atente sempre nos sinais: quem não mostra gostar, é porque não gosta. Não vale a pena alimentar-se de esperança, sobretudo quando lhe pede um segundo fim-de-semana não se tendo portado bem no primeiro. E uma coisa é certa: a Catarina entregou as armas todas, o homem não teve nada pelo que lutar.

O genro adorado

2012-01-11T07:00:00.002Z

Trufas Lindor da Lindt, uma perdição para as minhas papilas. Nos Estados Unidos, 50 trufas custam 16$; 100 trufas, 30$. Em Portugal não se compram desta forma, só em caixas e são caríssimas. Lá optei por encher um saco com 50 trufas que é para não ser abusada. Comemos poucas por Miami, que o calor não dá para estas coisas, mas quando cheguei a casa escondi-as. Há que racionar! E o homem nem sequer saboreia, deglute.

Ontem o Poisoned Apple Man perguntou pelas trufas. Está cheio de chocolates do Natal, por que raio quer os meus chocolates? Simulei uma fita e ele foi amuar sozinho para a sala. Lá levei duas trufas, sorriu de volta e disse-me uma ordinarice que não posso repetir. Até me caiu o queixo:

- Que horror! Vou dizer à minha mãe!
- Diz. A tua mãe não vai acreditar em ti, vai acreditar em mim - e sorriu com filha da putice.

Mãe, não vás em enganos que ele não é como pensas. É um falso!

O cúmulo do cansaço e da preguiça

2012-01-09T07:00:00.003Z

Um destes dias cheguei a casa do trabalho pelas 21h (cena que já me começa a enervar), podre de cansaço, zombie, com cara de peido e desejosa para me deitar. Pouco ou nada tratei em casa, comi uma sopa, o Poisoned Apple Man descascou-me uma pêra e pelas 22h estava a cair na cama. Ele ficou na sala a ver um filme que rapidamente percebi no silêncio do quarto, estava aos gritos. O sistema de cinema em casa e a provável falta de audição do homem davam para compreender as falas dos actores.

Da cama e sem energia não valia a pena gritar que o som não chegava lá. Levantar-me estava fora de questão e eis que me lembrei, viva as tecnologias! Peguei no telemóvel que dormia na mesa de cabeceira e enviei um SMS:

A TV está aos gritos!

Ele respondeu:

Ahhaha! Já desci o volume. Beijinhos.

Beijinhos? Ele julgava que eu estava onde? Não conseguia parar o filme e entregar os beijinhos no quarto? É o cúmulo da preguiça! É o declínio!

Consultório #92

2012-01-06T07:00:00.004Z

"Tenho 16 anos e sou adoptada. Acho que é por essa razão que a minha mãe é demasiado protectora. Passou por muito para eu conseguir fazer parte da família. Tenho noção disso e sou-lhe eternamente agradecida. O problema é que ela é demasiado protectora, conservadora mesmo. Além disso, os nossos feitios "chocam" bastante. Às vezes penso que gosta mesmo de me provocar. Por exemplo, há situações em que me deixa fazer determinadas coisas, mas se não estiver para aí virada, não deixa e eu tenho de estar disposta a ouvir a opinião dela. O pior é que nunca fui de "comer e calar" e as coisas depois complicam-se.

Quase todos os dias há uma discussão. Na maioria das vezes causada por uma "merda" sem jeito nenhum. Quase todos os dias tenho de ouvir que não faço nada, que só estou bem na boa-vida (ainda não percebi muito bem como, visto que não me deixa sair de casa), que tenho muito mais do que aquilo que mereço, etc. Basicamente, só faço merda.Serei assim uma filha tão má? Quero dizer, esforço-me imenso na escola, tenho boas notas, nunca desobedeço, por vezes, quando sei que ela não me deixa ir a algum lado, nem peço, ajudo em casa naquilo que posso, não fumo nem bebo. No fundo, acho que ela não confia em mim o suficiente mas gostava de perceber porquê.

Queria que ela percebesse que sou responsável. Sei o que devo ou não fazer e não sou como aquelas raparigas que ficam todas malucas quando saem. Só queria que ela percebesse isso. E já lhe tentei dizer mas não resulta. Acaba sempre com outra discussão ou então simplesmente levanta-se e deixa-me a falar sozinha.

Só sei que não quero que as coisas continuem assim. Tenho medo do que pode acontecer. A verdade é que, gradualmente, um sentimento bastante negativo vai crescendo em mim em relação a ela. E não quero. Não quero mesmo! Só quero que ela perceba que há tempo para tudo, e se ela não me deixar fazer as coisas agora, quando tiver liberdade para o fazer, vai ser bastante pior porque vou querer fazer tudo de uma só vez".

Olá Sara!

Também em tempos me dei muito mal com a minha mãe. Se eu acho que pedia coisas indecentes ou estúpidas? Não. Mas compreendo que uma mãe é sempre protectora. Por vezes não quer dizer que não confie em si, pode é não confiar nos outros e no desconhecido, o que muda tudo. Não sou mãe, mas vou tentar mostrar o meu ponto de vista.

As discussões nunca valem a pena. Compreendo a irritação, mas argumentação inteligente e a calma são as melhores armas que pode ter. Também eu era uma miúda certinha na sua idade, não me metia em copos (detestava álcool e achava que era estragar dinheiro), não me metia em carros com pessoas que não conhecia, acho que tinha bons amigos que conservo até hoje e a maioria deles a minha mãe conhecia. Na verdade, eu só queria sair, divertir-me e não me sentir excluída de momentos que depois descreviam na escola como terem sido tão divertidos e eu estava de fora. Muitas vezes (não tantas quanto gostaria) dizia que ia dormir a casa de uma amiga, que era um facto, mas juntávamo-nos todas para depois ir sair. Acho que muitas vezes a minha mãe sabia, mas fechava os olhos. Se não sabia, vai saber agora quando ler este texto.

Em suma, nunca me meti em asneiradas, era responsável, mas muitas vezes não fui merecedora de confiança. Motivo? Não sei, mas percebo que a ideia de poder não saber quem eram as pessoas com quem pudesse sair, os locais, a frequência, a presença de estranhos e a hipótese de ser ou não influencíavel constituissem um problema. Eu nunca fui influenciável, não sei se a Sara é. Lembro-me bem de sair com os meus primos e amigos, e de um dos meus tios marcar hora à porta da discoteca para nos ir buscar. Às 04h da madrugada alguém punha o despertador para ir buscar uma tropa de miúdos, o que hoje me parece ser uma solução simpática e fácil para ambas as partes. Bem, não é tão fácil para quem tem de acordar de madrugada e meter-se no carro para distribuir miúdos, mas é de valor.

Isto lembra-me a história de uma prima que saiu à noite. Já tinha carta, levou o carro dos pais e foi parada numa operação STOP na Av. 24 de Julho. Faltavam-lhe alguns documentos do carro. Em desespero, ligou ao meu tio que saiu de casa a meio da madrugada para ir ajudar a resolver a situação. Quando chegou à operação STOP, por acidente levava a luz de nevoeiro ligada num dia de verão e foi multado. Esta é uma história para rir até hoje.

Quero com esta pequena história dizer que não precisa de ser tudo um inferno, mas até encontrar uma maré calma, tem de engolir as suas fúrias e conversar. No limite, mostre este e-mail à sua mãe para que o possa ler. Mais tarde, quando colocar o texto no blog, dê a ler os comentários que outras mães leitoras deste blog farão.

Explique que apenas se quer divertir, fazer parte do grupo de amigos e pergunte à sua mãe o que precisa para colaborar consigo. Mostre-se disponível para apresentar os seus amigos, para ser transportada até aos bares/discotecas, para marcar hora para a irem buscar, comprometa-se a manter a responsabilidade e peça às suas amigas para falarem com os pais. Também eles podem disponibilizar-se para ir buscar o grupo de amigos e distribuir pelas respectivas casas, alterando-se desta forma a tarefa mais chata que é acordar de madrugada.

Agora, se me diz que tem vergonha dessas coisas, de ser vista no carro dos adultos, de ter hora marcada, então é ainda muito imatura para estas coisas. O melhor de aceitar estas colaborações, é que a confiança dos pais sobre os filhos vai crescendo e às tantas não precisam de tanto controlo. Eu ainda era muito nova quando não pedia para ir sair e avisava que ia sair. Isso não nasceu assim, consquistou-se. É que noto no fim da sua mensagem que pede para lhe alterar o nome porque as amigas também lêem o blog e podem identificá-la, e isso faz-me pensar que talvez seja ainda imatura. Qual é o mal de as amigas saberem que em sua casa não é fácil sair à noite? As minhas amigas sabiam, colaboravam e às vezes os pais dela falavam com a minha mãe para a descansar, comprometendo-se a acompanhar a noite.

Miúdos que não querem ser vistos com os pais porque morrem de vergonha, que na hora de ir para a escola pedem para ser deixados no quarteirão anterior para que ninguém os veja e esse tipo de coisas, desculpe, mas tenho muito pouca paciência. É o tipo de coisas imaturas que, de facto, dizem aos adultos que não é mesmo para dar confiança.

Fale com a sua mãe, pergunte-lhe o que espera de si e no que pode colaborar para se poder divertir. No entanto, tenho de dizer que quando fala e ela lhe vira as costas, aí não lhe posso dar o meu respeito. A minha mãe fez-me isto dezenas de vezes e apenas alimentava a minha fúria, em vez de me explicar as coisas. Com o tempo aprendeu que não se faz. Eu percebo que a paciência possa faltar, o respeito não. Uma questão merece sempre uma resposta e é o papel do adulto saber gerir a comunicação que o adolescente não consegue.

Daqui a uns anos serei eu a acordar de madrugada. Quero que as minhas filhas se divirtam, que não se sintam excluídas e que tenham o meu apoio, mas também terão de mostrar que merecem a confiança dos pais. E isso, leva tempo!

Poisoned Apple é uma jóia de moça

2012-01-05T14:37:00.002Z

Então, vamos lá ver, quem são as piquenas (ou piquenos) interessadas em ter descontos em depilação a laser a partir deste blog?

Estou a falar de laser alexandrite, o melhor do mercado, nas condições que gostaria: sem aquele rame-rame "ai menina, isso são dois centímetros ao lado! Custa mais um suplemento de 25 €!", sem que poupem nos disparos, sem que façam render o peixe, sem ter de ficar danada quando um disparo falhou e deixou uma ilha de pêlos, podendo ir até ao centro rectificar esse espacinho que passou ao lado a custo zero, ou seja, um serviço como deve ser.

E já sabem que eu não recomendo banha da cobra a ninguém. Ou eu aprovo inteiramente por experiência própria ou este blog não recomenda.

Interessadas, é favor deixar um comentário na caixa para ficar com uma noção. O espaço é em Lisboa. Prometo voltar com mais novidades em poucos dias para um espaço chiquíssimo Poisoned Apple approved!

Mexe no que é teu - parte II

2012-01-04T07:00:00.004Z

(continuação)

E os 10 minutos continuaram, achando eu que já podia virar costas.

Voltei a passar pela cozinha e lá estava ele a esfregar uma caixa nova oferecida pela minha cunhada, uma caixa americana, transparente, para guardar bolachas e prevenir que fiquem moles retirando o ar de dentro da mesma.

Passei pela porta da cozinha e perguntei a medo:

- O que estás a fazer???!

Eu respondo por ele: decidiu tirar os autocolantes da caixa, ficou alguma cola presa e em vez de embeber um algodão com álcool para tirar a cola, vai de lhe dar com um esfregão.

A caixa está linda. Cheia de riscos de esfregão e com a cola no mesmo sítio.

Ele olhou e lamentou-se. Disse que detestava estragar coisas (uma coisa nova, neste caso), eu levei as mãos à cabeça, pedi que não mexesse em nada, explicando que estas coisas se tiravam com álcool. Reforcei que não devia fazer mais nada e arrumei a caixa a um canto.

Mas o Poisoned Apple Man é como as crianças, não se pode virar costas.

Quando estava ao telefone ouvi-o lavar qualquer coisa na casa de banho. Quando acabei a chamada vi-o na cozinha a limpar aquele escovilhão parecido com os de biberons que servem para lavar frascos em sítios onde a minha mão não chega.

Eu comecei a imaginar o que se passava ali, ele que tinha acabado de receber uns ténis de desporto de um familiar que já não os usava. Perguntei a medo o que já calculava:

- O que estiveste a limpar?

Eu respondo por ele: tinha estado a limpar a terra das solas dos ténis, lama incrustada nos sulcos do desenho das solas.

- Com a escova que uso na loiça???
- Qual é o mal? Estou a lavar a escova...

Amigos, agora que vos escrevo, este é o momento em que me preparo para usar a escova de dentes dele para limpar o calcário que fica preso nas esquinas da cabine de duche. Qual é o mal? Eu depois lavo a escova de dentes. Depois de a passar pelo meu rabo.

Homens de Portugal, estou a poupar-vos a paciência. E mais importante, a paciência das vossas senhoras. Não mexam no que é vosso e, quando não sabem não inventem, peçam ajuda. Perguntar não dói, juro.

Estes 10 minutos tiraram-me 10 anos de vida. Saímos finalmente a caminho de casa da minha mãe, para onde levava umas trombas descomunais e parecia um bife cheio de nervos. Ele fazia festinhas, eu tinha vontade de lhe dar com as ervilhas estufadas na cabeça. No fim de contas ainda era uma chata, mas agora a justificação para estes 10 minutos non sense é que estava muito cansado. Ainda assim, tenho de descomplicar.

Então não me compliquem nem cruzem o meu caminho!

Mexe no que é teu - parte I

2012-01-02T07:00:00.005Z

Caríssimos leitores, este texto é a salvação da vossa vida, é o fim dos vossos problemas conjugais, é uma vida mais calma e alegre. Com apenas uma frase, uma vez compreendida, o vosso mundo vai mudar. Ei-la:

MEXAM APENAS NO QUE É VOSSO!

Parece simples, não é? Eu acho que é, até porque pratico esta religião. Mas não foi o pequeno inferno que vivi entre o almoço e o jantar de Natal de dia 25 de Dezembro, durante 10 minutos, quando eu e o Poisoned Apple Man parámos em casa para depositar presentes, recolher outros, pegar nas ervilhas estufadas e partir rumo a outra refeição em família. Nesta paragem em casa tive de consultar uns e-mails e fazer uma chamada, o que significa que virei as costas ao homem durante 10 minutos.

O que um gajo consegue fazer em apenas 10 minutos...

Ao telefone comecei a ouvir um tilintar de vidros. Pensei: este gajo não me está a tirar os copos de dentro das caixas! Cheguei à cozinha e estava mesmo. Estou cheia de rugas. Cabelos brancos. Mirrei. Imaginem a cozinha UM NOJO, bancadas sujas, restos de doces, sacos, panelas por lavar, loiça fora da máquina, não havia espaço para nada e muito menos tempo para arrumar o quer que fosse. Nisto, o homem retira 21 copos de um serviço que recebemos para os chamados "dias de festa" que foi espalhando pelas bancadas da cozinha, onde conseguia. Eu não tinha espaço para fazer uma torrada, se quisesse.

Eu em silêncio a olhar da porta da cozinha para aquele cenário dantesco. O terror, a desesperar e a tentar controlar uma explosão de gritos. Vocês homens não têm noção da importância de não mexerem em território alheio. Eu não trato de fazer o pagamento das contas da casa, porque é ele que trata. Eu não trato de pagar à Dina, porque é ele que trata. Eu não mexo na roupa dele, não decido o que vai para lavar e nem sequer deito fora todo o lixo que ele gosta de guardar. Eu não mexo no escritório dele, nem sequer na estante que durante um ano pedi para arrumar. Eu não faço contactos com a ZON para expressar a minha ira. Ou seja, eu não invado o espaço dele, por que motivo invade o meu? É assim tão difícil? Se eu poupo problemas e irritações com o meu método, por que não pode o homem imitar-me?

Com muita calma que fui buscar ao facto de ser Natal, expliquei-me e não me fiz entender. Sou apenas uma chata, uma complicada, com 21 copos espalhados pela cozinha no meio do que mais parecia ser um aterro sanitário, achando o homem que ia juntar os copos novos, enormes, de pé, aos copos que já existiam num armário onde não cabe nem mais uma chávena de café de cada vez que se tira a loiça lavada da máquina.

Não sei dizer, mas há um de nós que vive na estratosfera. Ele acha que vai fazer milagres que não compreendo. Gosto pouco de invenções. E gosto pouco que mexam no que é meu. Se a gestão da cozinha é minha, não quero ninguém por lá a fazer alterações. Tentei explicar-me, mas sou uma chata. Desespero perante isto quando entendo que sou uma pessoa de comunicação e cedo de boa vontade a gestão da cozinha, mas com a condição de não me pedir para entrar e fazer seja o que for. Não compreende que quero manter os copos dentro das caixas, para maior segurança e melhor arrumação. Acha que não, que copos não ficam dentro de caixas, mesmo quando eu digo que não vão ser usados todos os dias, ele entende que vai beber leite nos copos de pé da Marinha Grande, todos os dias.

E lá continuava ele a tirar copos das caixas para meu inferno. Arranquei o meu casaco do corpo, peguei nas caixas e guardei tudo outra vez, material que adoro, que era desejado há anos e ao qual darei destino de arrumação com tempo e cabeça, uma coisa pensada e ponderada, onde dê jeito e faça sentido, onde possa estar guardado de forma segura e possa ser usado sempre que se justifique, quando tiver feito outras mil coisas que estão pendentes e têm maior urgência. Os copos aguentam mais uma semana.

Again, entrego com gosto a gestão da cozinha. Mas... já se sabe, é tudo ou nada. Acho que só as mulheres que estão condenadas a tratar da cozinha sozinhas me compreendem. Adorava ter um parceiro de cozinha, mas não consigo. Aquilo que os homens acham que estão a ajudar, inchados de razão e sabedoria, é um inferno e uma perda de tempo para quem tem realmente de tratar destas coisas, só que a sério.

Mas os 10 minutos que parámos em casa não ficam aqui.

(continua)

Parabéns p'ra mim!!!

2012-01-01T00:01:00.002Z

E eis-me chegada aos vinte e treze, sem um pé de galinha, uma ruga, nada!

Meia dúzia de cabelos brancos mas não se fala nisso!

Boas entradas

2011-12-31T07:00:00.005Z

Num destes dias de Dezembro, já de noite, estava gelada no escritório de casa a trabalhar e tinha o Poisoned Apple Man noutra ponta do mundo. Entrou no messenger para dizer que ia tomar banho e despachar-se para chegar a casa. E como estava quase a caminho, contrariando o habitual, disse:

- Não envio mensagem, OK?
- OK, fonas
- Cada mensagem custa 0,40€, estou a dizer-te por aqui que estou quase a sair, não faz sentido!
- Eu sei, fonas
- Não me chames isso!
- Sabes que és, fonas
- Pára!
- OK, fonas

Cerca de uma hora mais tarde, o meu telefone tocou. Dizia: "Gata, não sou fonas e gosto muito de ti".

E serve esta história para que entrem em 2012 com o pé direito e o coração receptivo. Toda a gente devia ter amor na vida, sentirmo-nos completos, preenchidos, é maravilhoso. E são os meus votos para os leitores e leitoras deste blog, que possam em 2012 ter o que tenho, nas mesmas doses.

Consultório #91

2011-12-30T07:00:00.002Z

"Escrevo no desespero do Domingo. Ao longo dos meus 31 anos de idade, os Domingos são sempre fatais, angustiantes e depressivos. Talvez por ser considerado o dia da família. Nem sempre foi assim, houve alturas em que os domingos eram felizes. Mas com a idade tudo muda.

Até aos 20 e poucos anos era fácil me sentir bem comigo mesma, ter confiança, me relacionar com o sexo masculino. A partir dos 25 tudo se tornou complicado comecei a isolar-me, a sentir-me diferente, feia e mal comigo mesma. Desde os 25 até hoje apenas me consegui relacionar com dois rapazes e nem sequer durou tempo nenhum. E cada vez que me começo a interessar, a entusiasmar por algum rapaz, parece tudo mágico. Troca de olhares, SMS e depois nunca passa daí. Acabam sempre por perder o interesse e desaparecer.

Comecei a pensar que o problema estava em mim porque ouço comentários do género: aquela é muita gira, a outra é muita gira; sim mas tu és muito boa pessoa e muito fofinha. A verdade é que o problema de tiróide que me apareceu por volta dos 20 e poucos anos fez a minha forma física se modificar. E como não sou magra, daí ser a fofinha e a boa pessoa. Mas será que as pessoas tem que ser apenas aquilo que pesam? E isso acaba por nos conseguir afectar duma forma violenta, quase uma estalada sem mão.

Já tentei muitas vezes fazer dietas e até ando muito a pé mas o hipotiroidismo não me deixa passar dos 70 kilos. A cada ano, o medo de arriscar e conhecer alguém aumenta mais. Cada vez me sinto mais fragilizada, mais pressionada pela conversa do «quanto mais procuras menos encontras», «quando menos esperares aparece». Mas como pode aparecer alguém se eu sou sempre apenas a boa pessoa e a fofinha?

Confesso que a minha auto-estima nunca foi grande coisa mas a cada decepção piora drasticamente. Será que as "gordas" não tem direito a serem felizes? A terem alguém para ir ao cinema, passear, alguém com quem contar, alguém a quem dar amor? Tenho feito um esforço de gostar mais de mim, de me tratar, vestir bem, maquilhar, mas não consigo curar a ferida aberta e cada vez mais funda da minha auto-estima. Duvido das minhas capacidades, não consigo acreditar em mim, não gosto do que vejo ao espelho, sinto-me estranha comigo mesma. E digo isto não por querer ser diferente no sentido estético de me vestir ou representar algo que não sou, apenas tenho cuidado mais de mim.

Apesar desse esforço não consigo sentir-me bem comigo mesmo. Escrevo este texto com as lágrimas a cair-me, sinto-me no fim da linha, parece que perdi o jeito de conquistar, vejo-me num futuro sozinha e amargurada. E cada vez mais perco o sonho de encontrar alguém para amar, ter filhos, aproveitar a vida, sem ser na solidão que vivo no dia-a-dia. Será que vou conseguir um dia me sentir uma mulher por completo e bem comigo mesma?"

Olá Renata! Obrigada pela sua mensagem.

Lamento muito a sua situação, compreendo a sua tristeza, mas acho sinceramente que não sou a pessoa certa para lhe dar conselhos. A sua tristeza é muito grande, precisa mais do que o conforto de uma resposta de e-mail. Acho que precisa de psicoterapia, mas vou colocar este texto no blog, pois outras pessoas que partilhem dos seus sentimentos podem aparecer com um comentário e ajudá-la.

Não partilho da sua experiência, mas olhando à minha volta conheço algumas pessoas gordinhas, "fofinhas" como disse, e algumas com excesso de peso. Não é por esse motivo que deixaram de fazer a sua vida. A maioria é casada, tem filhos, tiveram namorados, as que não casaram estão para casar e não vejo o peso como impeditivo ao amor. A diefrença que noto nelas em relação a si, embora não a conheça, é que não estão ou estavam de rastos quando conheceram alguém, o sentimento depressivo pode mesmo afastar as pessoas.

Acho que na maioria dos casos a atracção física não é o motivo para despertar o amor, mas sim a personalidade, aquilo que temos para dar, as gargalhadas, o apoio, a amizade, o amor, o quer que seja. Numa pessoa depressiva, que não está bem consigo própria, dificilmente conseguimos ver ali uma cara-metade para a nossa vida, certo? A Renata quereria alguém que esta sempre triste e em baixo?

É cliché, mas dá-se demasiada importância ao físico. E eu não sou excepção! Quero fazer uma lipoaspiração ao meu duplo-queixo, gostava de tornar o nariz mais pequeno, gostava de perder os 3kg que ainda tenho a mais e por que motivo continuo na mesma? Nos primeiros porque ainda não me apetece gastar dinheiro nisso; na perda de peso, porque sou preguiçosa e bom garfo. Ou seja, eu gostava, mas daí a querer mesmo vai um abismo.

Mas nestas minhas vontades há algo que marca a diferença entre mim e a Renata. Enquanto eu gostava de fazer alterações para mim, a Renata quer fazer para os outros, Acha que isso vai trazer coisas que lhe fazem falta. E acredite que está enganada. Acho óptimo que faça dieta, que fala exercício, que se esforce, mas faça tudo isso por si, para se sentir melhor consigo mesma e não para agradar os outros. E tendo em conta que tem um problema de saúde, não faça dietas loucas ou calmas sendo da sua autoria. A sua condição física exige acompanhamento médico na redução de peso, o que costuma ser dispendioso, bem sei. Mas é assim ou é uma constante frustração para si. O melhor que tenho para lhe sugerir é o acompanhamento médico, físico e mental. Não é errado pedir ajuda.

Espero que encontre um caminho em breve!

Tropical Happy New Year!

2011-12-29T09:06:00.001Z

Perdoem a minha ausência, mas tenho um avião para apanhar.

Boas Entradas! As minhas serão tropicais.

O dia chegou

2011-12-28T07:00:00.003Z

No íntimo, eu sabia que o dia havia de chegar. Sabia porque o mundo tem pessoas estúpidas em maior número do que tem inteligentes. Ou adequadas, vá, que é para não ser exigente. O dia chegou, mas chegou num mau dia em tive trabalho que parecia não chegar ao fim, em que os contactos do Outlook tinham ganho vida própria e transformado-se num ninho de ratos, em que todos os carros de Lisboa decidiram fazer o mesmo caminho que eu para o dentista, eu que ia ser a última pessoa atendida e estava a ver que não chegava a tempo. Cheguei com 5 minutos de atraso, corri outra vez para o carro, entrei em casa a horas de jantar, já com mil e uma outras coisas para fazer antes de me deitar.

E nesse preciso momento em que entrava em casa, o dia chegou e o telefone tocou. Era o meu chefe, cheio de pezinhos de lã:

- Poisonedzinha, querida, não fiques zangada nem chateada, não é caso para isso...

Pronto!, já fiz merda, pensei. Mas mentalmente revia as coisas e não estava a ver que asneira poderia ter feito. E ele continuou:

- ... não tens de levar a peito, as pessoas são mesmo assim, mas pediram que te transmitisse diplomaticamente, o [de agora em diante designado de] "ofendido" não quer que o trates pelo nome. Tens de usar título académico.

Explosão de nervos. Tenho mais coisas para fazer do que me preocupar com merdices.

- E o gajo não tem tomates para me dizer isso na cara???!

Ora bem, o circuito foi mais ou menos este: o "ofendido" falou com um superior, que por sua vez falou com outro superior, o meu chefe, que por sua vez me ligou à noite para me dizer "diplomaticamente" que tenho de tratar um anormal qualquer (a quem me dirigi uma única vez pelo nome que os pais lhe deram) por "Doutor". Incomoda-me mais o tempo que se perdeu neste circuito, a falta de tomates do gajo em me dizer qualquer coisa, do que o "Doutor" em si.

Fiquei muito fodida, perdoem o meu francês, porque eu não gosto de gente poucochinha. Menos ainda de recados de gente poucochinha. Vou dar ouvidos ao que a minha mãe diz e assumir que sim, isso é coisa de gente pedante e insegura. Quem é determinado e seguro de si mesmo não faz questão nos títulos, muito menos de mandar recados e, eventualmente, criar-me um problema, que foi o que me deixou irritada.

Mas aquela arrogância estava a moer-me e fui à procura do CV dele. Ele não é doutorado, tem uma licenciatura como eu! Ora, qual é o título académico para isto? "Senhor Licenciado"?

Amigo, Boas Entradas, votos de hemorróidas vitalícias e corrimento peniano para 2012. Havemos de nos encontrar noutra vida. Tenho-te debaixo de olho e não te lambo as botas. Esquece isso.

O frango

2011-12-26T07:00:00.000Z

Perguntei ao Poisoned Apple Man o que lhe apetecia jantar (nunca sabe), sugeri frango assado e ele apreciou a ideia. Tratou de ir ao supermercado enquanto eu tratava de agendar "Consultórios" para vós, queridos leitores. No regresso, avisou-me que as compras já estavam na cozinha.

Coloquei o avental, olhei para a embalagem e dei logo um grito:

- 8 Euros por um frango???! - Para quem não sabe, um frango normal custa cerca de 2 Euros.

Mas aquele era um frango diferente: parecia um perú. Os peitos do frango pareciam as mamas da Susana, concorrente da Casa dos Segredos. Pelas minhas contas, levaria uma semana, semana e meia, para assar. Pedir ao PAM que vá às compras traz geralmente uma surpresa que não é boa, como quando pedi brócolos e apareceu com uma couve-flor.

E lá veio ele com as suas "argumentações de rabo", que frango do campo é que é bom, um mestre de culinária que de cozinha não percebe coisa nenhuma, eu até poderia temperar o jantar com WC pato que ele achava bem. Não consigo tirar-lhe da cabeça que não, ser caro não significa que é bom. E passei às lides.

Novo grito:

- Que NOOOOOOOOJO!!!!

Ele apareceu na cozinha como se me tivesse cortado com todas as facas da gaveta. E lá estava o frango, com a cabeça ainda presa ao corpo, pendurada na bancada, membros que não se viam na embalagem. Era cabeça, penas, miúdos, patas, gordura (até fico agoniada de lembrar). Eu sei que não se diz mal da comida, não é isso, mas eu gosto da ideia de que os frangos crescem nas árvores e vêm já limpinhos. Eu vivo na cidade! Mais, se os posso comprar limpinhos (e mais baratos), por que raio vou dificultar a minha vida? Eu explico, porque o homem é um mestre de culinária.

Olhou para o frango, bicho morto no qual ainda se via o pedido de clemência nos olhinhos, registos gravados antes do golpe final lá no matadouro, e disse:

- Errrrrr...! Eu faço o arroz.

Obrigadinha. Fiquei muito mais descansada.

Luvas de loiça nas mãos, lá tratei do jantar, decapitei um bicho pela primeira vez na vida, sempre quase a ir às lágrimas, aquilo não ia com faca, teve de ser com tesoura, os ossos a guinchar, as artérias à mostra, uma provação que me traumatizou e nem acreditei quando o enfiei no forno. Nem me apetecia jantar. Definitivamente, numa ilha deserta só resistia se houvesse fruta e ainda contraía uma vitaminose.

Ora, não como frango tão cedo, por isso quem estiver precisado para lançar um mau olhado, há em casa cabeça e patas de frango que posso ir buscar ao lixo e dispensar.

Christmas honesty

2011-12-24T14:32:00.003Z

Ontem, o Poisoned Apple Man insistia que tinha de me dar o presente hoje, quando chegasse a casa. Eu dizia que não. Ele insistia. Eu respondi que a esse ritmo teríamos sangue e a conversa ficou arrumada. Arrematou dizendo:

- Tenho medo que não gostes do presente.
- Eu também! - Uma mulher tem de ser honesta.

E hoje teve de ser. Ele estava em pulgas, não me largava!

Por isso, a quem fazia apostas que do saco ia brotar um anel de noivado, perderam. Eu já sabia que um anel não podia ser que ainda esta semana falei de alianças, coisa que já temos vindo a falar, mas deixo claro que não quero casar. Em equipa que ganha, não se mexe.

Mas do saco brotou uma mala linda, maravilhosa, de pele de vaca com print de leopardo, coisas boas que não compraria nunca na vida. Até tenho medo de a usar!

Já eu fiz uma grande porcaria ao comprar um fato de homem de caxemira, lindo, azul acizentado. Corri o mundo para encontrar o tamanho dele. O tecido é de uma suavidade inacreditável. Estava doidinha para que o visse e quando abriu o saco alguma voz deu um grito de dentro do meu cérebro:

- Que merda de azul cueca é esse???

E ele teve de concordar. O tecido parece de uma cor à luz eléctrica e à luz dia dia outra. Horrível por sinal. No meio disto desapareceu o talão do blazer que acho que terá ido para o lixo e tenho apenas o talão de troca.

Correu-me mal. Bolas! Fico mesmo triste. Ele diz que não se importa.

Boas Festas!

2011-12-23T07:00:00.004Z

Boas Festas, leitores/as do meu coração!

Presentes, preseeeentes, PRESEEEENTES!!!
Vem aí o Pai Natal!

Estou histérica, não caibo em mim!

Notícias

2011-12-22T09:33:00.001Z

Diz que é lá para os primeiros dias de Janeiro que vou conseguir retomar as respostas ao "Consultório". O mais antigo data de 22 de Outubro. Vai ser um xuxu.

Avisos à leitura

2011-12-21T07:00:00.004Z

Queridos e adorados leitores, esta é uma imagem do blog que podem clicar para ver maior. Já mais do que uma vez recebi comentários a dizer que as cores estão muito berrantes, que dói nos olhos e outros do género. Nunca percebi o motivo, já que nos computadores que tenho em casa vê-se tudo de forma muito agradável, no PC do trabalho as cores são bastantes mais fortes (embora não impossíveis), e quando vi o blog no Mac da minha mãe, ia cegando.

Ora bem, o que acontece é que os leitores não têm as cores do computador calibradas, o que faz com que tudo mude e provoque rasgos de cegueira. Calibrar as cores do vosso PC é uma solução para ler este blog sem medo e ver todas as outras páginas com cores mais simpáticas.

Mas entretanto recebi este comentário: "Adorei a mudança no visual, mas a leitura tornou-se muito difícil. Não há contraste entre as letras brancas e o fundo branco. Pela saúde visual das tuas fiéis leitoras, dá para por uma letrinha de outra cor, please?!"

???!!

Mas eu não tenho em lado nenhum do blog letras brancas sob um fundo branco!!!

Estou deveras intrigada.

A zeros

2011-12-20T07:00:00.005Z

Se num Natal ou outro podia desconfiar o que seria o ou os presentes do Poisoned Apple Man para mim, este ano estou completamente a zeros. Na semana passada ligou-me a dizer que ia estar a tarde toda em reunião com o Pai Natal e eu a trabalhar, com um nervoso miudinho que até as pestanas me tremiam.

Depois ainda me enviou uma mensagem a dizer que já tinha falado com o meu Pai Natal e que tinha perdido a cabeça. Cheguei a casa cheia de questões: Quantos presentes são? De que cor? Vão servir para quê? De que tamanho? Quanto pesa? Perguntas às quais não quero saber resposta, mas não consigo evitar fazê-las. Eu até sei onde estão guardados os presentes, na mais alta estante de um dos armários dele que, de cada vez que abre para tirar umas calças, desato aos gritos e fecho os olhos para não ver nada. Ele não tem cuidado nenhum. E assim ando em constante e gostosa ansiedade, à espera do desenlace da surpresa, o dia em que posso receber e abrir o presente.

Mas nesse dia uma amiga fez-nos uma visita. E ao meu lado na cozinha, a uma distância de dois passos, enquanto me debatia com um frango assado do tamanho de um perú, eles conversavam como se eu não existisse:

- Já comprei o presente da Poisoned, queres ver? É mesmo giro, mas tenho medo que não goste.
- Mostra, mostra, quero ver! Poisoned, não saias da cozinha - onde me mantive, qual escrava.

Lá dentro ouvi vozes que não consegui descodificar. A Marta voltou com cara de quem aprova claramente a aquisição e eles continuaram:

- Não sei se vou conseguir esperar pelo Natal.
- Pois, também não sei se conseguia... Mas se esperares vais dar na noite de Natal à frente da família? Não sei se...
- Pois também não sei...

Estou em frangalhos! Consumida! Acho que até já perdi peso.

Aaai, que nervos...!

Lança "perfumi"

2011-12-19T07:00:00.005Z

"Lança perfume" é uma música da Rita Lee que já deve ter uma centena de anos. Quando eu era criança, a minha mãe tinha o disco em vinil que punha a tocar e eu cantava alegremente lança perfumiiiiii... oououohhh, lança! Perfumi! Naquele, tempo, não sabia o que ia acontecer anos mais tarde.

Logo cedo, tratava das minhas rotinas de hidratação da pele ainda de cuecas. O Poisoned Apple Man deve ter-se animado com a visão diante do espelho ao passar pelo WC e decidiu abraçar-me pelas costas, justamente no momento em que me ia perfumar. Quando digo "justamente", quero referir aquele micro-segundo, precisamente o instante em que encaixou o queixo no meu ombro esquerdo e me borrifei de Coco Mademoiselle. Milhares de micro-gotas dispersaram-se na minha pele e no ar, atingindo o homem que agarrado aos olhos fez uma fita de quem foi atingido por uma bomba de pregos.

A estas horas ainda deve estar deitado no lavatório da casa de banho com os olhos debaixo da torneira, dizendo toda uma série de impropérios do meu Chanel.

Consultório #90

2011-12-16T07:00:00.001Z

(Nota: a pedido da remetente esta mensagem foi editada deixando de fora informação que influencia a resposta dada)

"No início de 2009 envolvi-me com uma pessoa casada que acabou por se declarar e entrei em pânico, mas deixei-me levar. Disse-lhe que não era correcto, que não gostava que me fizessem o mesmo e que deveríamos pôr um ponto final. Já ele, disse que o seu casamento estava acabado, que há muito pensava na separação, mas não conseguira ir para a frente por causa das filhas.

A separação acabou por acontecer, todo ele era amor e queria viver comigo. Tive que assentar os pés na terra e dizer-lhe que deveríamos ir com calma, que ele deveria fazer um luto, conhecermo-nos melhor e habituar as crianças. Percebi que ficou magoado/decepcionado, numa altura acrescida da pressão da ex-mulher, da chantagem da mãe dele, dos amigos que se revoltaram, etc.

A partir de certa altura começou a falar em desaparecer e um dia foi preciso arrombar a porta do escritório onde ele estava inconsciente. Não pode ficar sozinho, a depressão continua, recusa a medicação e saiu de casa dizendo que não é boa pessoa para estar comigo.

Este acaba e recomeça aconteceu diversas vezes. Chorei muito! Nos fins-de-semana com as filhas não me atendia o telefone. Eu desesperava. Durante a semana era como se nada tivesse acontecido. Passaram-se meses nisto, continuamos viver separados e ainda não pôs a casa à venda. Tenho-lhe dito que, se ele gostasse de mim, já teria posto a casa à venda, mesmo sem ganhar dinheiro. Diz que sou injusta, que as coisas levam tempo, que não põe a casa à venda de uma maneira qualquer, etc. Ele promete que faz, mas voltamos e fica tudo na mesma. Além disso, sinto que ficou diferente depois da última tentativa, menos carinhoso. Já não diz que me ama. Já o confrontei e responde que, quando se mete nas coisas é a sério e que eu também fui culpada de ele ficar mais frio.

A semana passada disse-lhe que estava cansada de estar sozinha, de não me sentir querida, pois se fosse, ele fazia um esforço por ficar comigo. Falei-lhe de todas as coisas negativas. Ficou muito ofendido por não ter falado das positivas, que ele acha serem muitas. Mas eu disse-lhe que as negativas é que definem se a relação pode, ou não continuar. Disse que ia tratar de tudo. Como a conversa de ontem era semelhante, perguntei se fazíamos bem em insistir numa coisa que não vai dar a lado nenhum, que somos muito diferentes, que não basta gostar. E fui embora.

Amo-o e não sei se estou a ser demasiado exigente. Não sei se estou a ser pouco tolerante, ao não aceitar estas coisas".

Olá Helena!

Não me parece que esteja a ser demasiado exigente, o que me parece é que já teve foi muita paciência. Antes de mais eu tenho de confessar que não compreendo as depressões que não são fruto de um desgosto amoroso ou de uma morte, não consigo compreender. Consigo perceber que por algum mecanismo o cérebro sofra da falta de uma determinada substância, mas é algo que se pode controlar consultando um médico. Fora isso, rejeitada a ideia de ajuda médica, não compreendo.

Com ou sem depressões, o que me parece é que ambos querem coisas diferentes, não caminham nos mesmos trilhos e daí as eternas discussões, as decisões que não coincidem, a falta de cedências. Gostar não chega para manter uma relação, não basta amar, há que saber ceder, ser razoável e saber que nem sempre tudo vai coincidir com a nossa vontade. Quando as opiniões divergem, ao menos que prevaleça aquela que tem mais sentido do ponto de vista racional, o que não me parece ser o que esse homem está a fazer. Mais, das duas uma: ou ele estava convencido de que nunca o iria deixar ou não se importava se acontecesse, porque através do que me conta a sensação que leio é a de um encolher de ombros, um tanto faz, um whatever.

Helena, não é uma mulher muito mais velha que eu, a vida não acaba aqui se decidir mudar (o que me parece a opção mais razoável), mas se quiser ficar perto desse homem lembre-se que é uma pessoa extremamente problemática, depressiva, desiquilibrada, que não se importa muito com o facto de a Helena estar a sofrer, com o facto de passar a vida a chamá-lo à atenção, com o facto de se sentir indesejada. Esse homem não está a fazer nada por si, por isso lembre-se que poderá ser assim eternamente, sentir-se sozinha numa relação, dar apoio mas nunca receber. Ele não a ama, quanto muito, parece precisar do seu apoio. Nenhum homem apaixonado deixa de atender o telefone à mulher de quem gosta porque está com as filhas. Nem que fizesse uma chamada de dentro do WC! Sente-o diferente, deixou de dizer que a ama, que era uma coisa que fazia. Lamento imenso, mas esse homem não parece gostar de si e a felicidade não é isto.

Eu percebo que possa ter sentido que agora tinha acertado e todas as expectativas foram defraudadas, mas felicidade não é isto, a felicidade não tem nada a ver com isto. Este homem não lhe vai dar nada do que precisa, se calhar até nem quer vir a ter mais filhos e será refém da vontade dele, privando-se de coisas que queria. No seu lugar eu não perdia tempo em desaparecer, fazer o luto e aguardar por melhores dias e por uma relação a sério, com alguém que a coloca em primeiro lugar, que nunca evita uma chamada e para quem o que tem a dizer é sempre de extrema importância.

Espero que o seu sofrimento seja de curta duração e que opte por escolhas sábias.

Como lançar a confusão

2011-12-14T07:00:00.002Z

O Poisoned Apple Man tem a mania de me apertar. As banhas, o pescoço, os braços, e não tem noção da força que tem, acabando por me magoar. É habitual dar gritos, momento em que ele percebe que já chega. Uma dessas vezes aconteceu na última viagem aos EUA, no meio da rua, em que me apertou os braços. Dei um grito, largou-me e comecei a andar furiosa à frente dele, como quem foge. Nesse momento ouvi-o nas minhas costas:

- Poisoned, não sejas assim! Casa comigo!

E quando olhei para trás lá estava ele, com um joelho no chão, de braços abertos e sorriso largo. Como tinha a máquina fotográfica na mão, registei o momento do homem ajoelhado. E uma vez registado o momento fotográfico, respondi ao pedido:

- Despacha-te que estamos atrasados - e lá fomos à nossa vida.

Nesse dia à noite coloquei a foto na minha página pessoal de Facebook, esclarecendo que ao Poisoned Apple Man lhe tinha dado para a brincadeira. E fui dormir.

Lembro que fui clara ao esclarecer a situação, mas ainda assim não foi suficiente. No dia seguinte tinha um milhão de mensagens emotivas recebidas por diversas vias: "finalmente vão casar!", "que bom, mais uma festa!", "disseste que SIM?", "já têm data?", "queremos saber tudo!", e não menos importante, a minha mãe, que optou por uma mensagem discreta e longe de olhares, "então, em que ficou o pedido?".

Não sabem ler. A malta não sabe ler. O trabalho e o dinheiro que tive de gastar em explicações!

Ainda sobre os doutores

2011-12-12T07:00:00.000Z

- Estou, Teresa?
- Diga, Doutora
- Deixe lá o "Doutora", é Ana.
- Ah! Finalmente alguém! Olhe Doutora, se toda a gente fosse assim é que era!
- Então é "Ana"...
- Está bem, Doutora
- "Ana"
- Não Doutora, se todos são Doutores a Doutora também é.

Jóia de moça, a Teresa, mas não me compreende.

Presentes de Natal? A Meia-Tinta ajuda

2011-12-09T09:34:00.002Z

Então, ainda tem presentes de Natal por comprar? Não tem vontade de ir à procura e muito menos vontade de gastar dinheiro? Fica cheia e comichões de cada vez que imagina um centro comercial em vésperas de Natal? E o que oferecer à amiga secreta lá do trabalho?

Estou aqui para vos resolver todos os dramas. Querem descontos? Vão até à Meia-Tinta, para onde podem enviar uma mensagem através do endereço meia.tinta@yahoo.com e dizer que estão a fazer o contacto através do blog A Maçã de Eva. As peças são amorosas, dão muito jeito e ainda poderá usufruir de conjuntos a 6€! Faz um vistão e gasta pouco, é ou não é simpático?

Consulte a página da Meia-Tinta aqui, anote as referências e cores daquilo que mais gosta, envie uma mensagem (não se esqueça de referir que vem do blog A Maçã de Eva), aguarde resposta com preços de promoção e levante a sua encomenda em Lisboa. Para quem mora noutras zonas, poderá receber a encomenda por CTT.

Boas compras à distância de um clique, sem encontrões e nervos!

Consultório #89

2011-12-09T07:00:00.002Z

"Tudo começou em Outubro de 2010 (...) começou a saga das praxes (...) o menino não se calava aquilo deixava-me louca, até que lhe pedi para se calar que já não o podia ouvir. Entretanto começamos a falar no MSN, falávamos todos dias, até que um dia trocamos números de telefone. Não sei como, tornámo-nos amigos inseparáveis.

Com o passar do tempo, comecei a sentir-me atraída por ele, porém ele tinha namorada eu não queria confusões para o meu lado, não mostrava o que sentia. Um dia fui almoçar com ele e com a avó, iludi-me pois nenhum rapaz até aquele dia me tinha apresentado a família. E eu apresentei-o a minha mãe e mais tarde o meu pai. Andávamos sempre juntos, éramos unidos, muito confidentes, toda gente pensava que namorávamos. A namorada dele estava em Lisboa, por duas ou três vezes ele chamou-a pelo meu nome, a rapariga não gostava e discutiam. A seguir ao Natal acabaram, ele estava mal e eu por um lado com pena de o ver assim, mas feliz pois talvez fosse a minha oportunidade.

Em Fevereiro, entrámos em férias e o menino começou a ficar estranho comigo, para meu espanto andava a curtir com uma miúda, mas não foi capaz de me contar, eu fui descobrindo e todos dias me matava com aquele sentimento. Quando as aulas retomaram já não éramos os mesmos, eu sentia me desamparada. E quando ele vinha falar comigo eu respondia muito mal, era a minha forma de mostrar raiva. Entretanto, voltámos a ser amigos mas apareceu uma nova rapariga. Voltámos a afastar-nos sem que ele me dissesse o motivo, mas maravilhoso facebook, descobri a verdade. Mais uma altura de sofrimento.

No meu dia de aniversário convidou me para almoçar, depois lá me contou o que tinha acontecido, eu não queria saber mas ele dizia tens de saber porque quero que saibas. Mais uma vez estava a sofrer (...) Voltámos a ser os amigos do início, inseparáveis, unidos… Com o verão deixámos de nos ver todos dias, ele voltou a ficar estranho, não me dava notícias e eu via que ele tinha conversas com a outras raparigas. Regressou do estrangeiro (...) esteve dois ou três dias muito querido, voltou a desaparecer, e quando voltava a dar notícias eu não aguentava e começava a responder mal outra vez.

Decidi contar lhe o que realmente sinto, e ele apenas me pediu desculpa pois não gostava de mim como devia e mereço, mas disse que lhe devia ter contado mais cedo, pois se ele estivesse sozinho era diferente. Disse ainda que me tinha em consideração e que sabe que gosto dele. E as últimas palavras foram eu não te posso nem quero perder. O meu mundo desabou. Será que só sirvo para ele quando as outras lhe dão pontapés? E por que que não consigo odiá-lo e continuo a gostar dele?"

Olá Rita! Obrigada pela sua mensagem.

Quando um homem gostar de si, vai perceber. O que esse rapaz sente por si não é amor, é interesse. É bom sentir que há sempre alguém à nossa espera, alguém que gosta de nós, alguém que está sempre disposto a aguentar tudo, alguém que espera por nós, alguém que anseia por uma oportunidade, é bom sentir que alguém desespera por nós, mas a diferença entre ser ou não correcto, (apesar de nos elevar o ego, de nos fazer sentir bem), é sabermos que não se alimenta a esperança de uma pessoa que não vai ser correspondida.

Não se engane, esse rapaz sabia perfeitamente que gostava dele, muito antes de se ter declarado. Que razão teria para omitir os seus novos enlaces amorosos? Esse rapaz só a quer manter em banho-maria, pronta a dar-lhe uma massagen no ego sempre que precisar, e pronta para uma relação, caso a vida lhe corra mal que, a acontecer, via o seu fim assim que passasse pela frente mais um passarinho verde.

Ele sabe bem o que faz: dar e tirar. Convida-a para almoçar na data do seu aniversário, mas depois conta-lhe coisas que a fazem sofrer; desaparece, mas depois aparece para que não se esqueça dele; omite as aventuras amorosas para não espantar a caça; mas a Rita foi estragar-lhe os planos quando decidiu revelar-lhe os seus sentimentos. Ele, que gostava de picar o ponto, viu-se obrigado a optar por outra estratégia, que foi revelar que não é apaixonado por si, mas deixando claro que é uma pena, que foi apenas uma questão de timming, devia ter contado mais cedo pois se ele estivesse sozinho era diferente. E depois remata: eu não te posso nem quero perder, o toque final para que se inche de esperança.

Os homens são estúpidos, mas não são burros. O que este tipo de homem faz para ir levando a água ao seu moinho é dar e tirar, alimentando desta forma a sua esperança. Quando se tira tudo, ninguém espera mais; quando se dá alguma coisas, as mulheres (geralmente inexperientes) vivem desses pequenos gestos, imaginando que se ele foi assim desta vez, poderia ser assim para sempre, imaginando que será apenas uma questão de esforço, de dedicação e conquista por parte nossa. Já todas as mulheres passaram por este tipo de homens. Mas o objectivo é esse mesmo, que se alimente por tempo indeterminado, alimentando desta forma o ego dele e, quem sabe, as medidas, caso venha a precisar.

Sim Rita, só serve quando as outras lhe dão pontapés, se ele só a procura quando as outras dão pontapés; ele não é apaixonado por si, se não a trata com paixão; ele não está interessado em si, se fica que tempos sem dar novidades; ele não é seu amigo, se se aproveita das suas fragilidades; e por aí fora. Os sinais estão lá todos, basta analisá-los.

Recomendações? Cortar contacto, apagar das redes sociais, fingir que morreu, nunca dar explicações (NÃO! Isso apenas alimenta o ego dele). Ele deverá pensar que se cansou dele e não que está a sofrer. Quando ele precisar de si? Finja que morreu. Sair desse ciclo vicioso está nas suas mãos.

Passatempo AnnieThings - resultado

2011-12-08T07:00:00.000Z

Acabou o passatempo da AnnieThings e já temos uma vencedora que vai ganhar este fio:

A vencedora é a Maria Miguel Rosmaninho, PARABÉNS!!!

Deve enviar um e-mail para thingsannie@gmail.com e tratar de receber o seu presente.

Consta que algumas participantes se esqueceram de "gostar" da página e essa é condição de todos os passatempos. Mais passatempos virão, não se esqueçam de "gostar"!

Entretanto, podem continuar a namorar as peças da AnnieThings, aqui

O pijama

2011-12-07T07:00:00.005Z

Eu estava que não podia com uma gata pelo rabo, quando apareci à porta do escritório onde o Poisoned Apple Man dava tiros a alguém. Não disse nada, porque já não é preciso.

- Já vou, dá-me mais uns minutos.

E lá fui eu fazer o meu xixi, lavar os dentes, vestir a camisa de noite, enquanto ouvia tiros. Deitei-me, à espera dele, quando olhei para o pijama do homem, deitado ao meu lado. Rapidamente magiquei uma gracinha e comecei a rir sozinha: dei um nó nos braços da camisa e outro nas calças do pijama. Depois, dobrei-o como pude e deixei debaixo da respectiva almofada, como se nada tivesse acontecido.

Minutos depois chegou ele, comigo a tentar aquecer debaixo dos lençóis. Ele despiu-se numa ponta do quarto e chegou junto da cama de cuecas, a tiritar de frio, encolhido sobre si próprio, pronto a vestir o pijama. Comecei logo a rir. Olhou para mim e perguntou:

- Estás a rir de quê? Estás a peidar-te, não é? - Por alguma razão, sempre que rio, ele acha que estou a perfumar o lar. E continuei a rir enquanto negava com a cabeça.

Ele olhou para a camisa do pijama e estranhou. Deve ter-se perguntado como raio aquilo teria acontecido debaixo da almofada. Depois de desfazer o nó, vestiu a parte de cima e continuou a tremer de frio. Chegou às calças e percebeu que os nós não eram acidente, mas tinham autoria. Eu contorcia-me de riso e ele enfrentava a dificuldade de desfazer o nó com o frio que tinha:

- Tens muita graça e eu estou cheio de frio! Não há beijinhos de boa noite!

Casei com um enjoado. Não me deixa fazer nada.

No duche

2011-12-05T07:00:00.004Z

O casal Apple acordou tarde e circulou pela casa em modo oleoso-apijamado até à hora de almoço. Íamos almoçar fora e de repente o homem percebeu que estávamos atrasados. Ele zarpou para dentro do banho, lavou as peles e a seguir fui eu, a um ritmo normal.

Estava já a acabar a minha higiene diária quando o homem apareceu atrás dos vidros embaciados da cabine de duche, para me repreender com olhos de vilão*, ainda descalço, com a camisa aberta e as calças por fechar:

- Estás há que tempos no banho! Não te pedi para te despachares? Estás a aquecer?

- ... estou a lavar o pipi....

E desapareceu no meio do vapor.

Truque: envolver as partes femininas para dar fim ao momento de tensão.

* Este homem não pode ter fome. Fica possuído pelo demónio e só depois de ingerir alimento regressa à normalidade.

Consultório #88

2011-12-02T07:00:00.002Z

"Tenho uma amiga, a Ana, que namora com o Ricardo já lá vão uns 5 anos. E tenho outra amiga, a Filipa, que em passou pelo fim de um namoro. Todas as pessoas se conhecem e são amigas. Quando o namoro da Filipa terminou, o Ricardo, com intenção de a confortar e lhe dar algum ânimo, enviou-lhe mensagens de força, dizendo que ela havia de superar e ultrapassar aquela má fase, no fundo palavras normais. Mas a situação perdeu a normalidade toda quando o Ricardo, não se dando por contente, decidiu “confessar” à Filipa que ela era perfeita para ele, que os seus dois feitios eram muito compatíveis, que era uma pena ele namorar com a Ana e que a Filipa ainda gostasse do ex namorado, pois de outra forma talvez se viessem a dar melhor e a coisa resultasse.

Bem, ele deu ali umas voltas à conversa que a Filipa lhe perguntou se andava a gozar com ela. Ele alegou que não, mas o que é facto é que ela, a Filipa, deixou morrer o assunto. Pediu-lhe para ter juízo, para se resolver e ser sincero com a maravilhosa namorada que tinha (e que tem!).

Até aqui tudo bem, não fosse o pormenor de a Ana e a Filipa serem as melhores amigas. E a pergunta é: “como é que a Filipa descalçou aquela bota?”. Não descalçou. Deixou andar e nunca contou nada à Ana que, infeliz, nem sonha que o namorado alguma vez tenha feito isto. Esta situação foi e é muito delicada. No dia daquela insinuação, a Filipa ligou-me a chorar por nem conseguir acreditar que estava enfiada numa embrulhada destas. Logo a Filipa, que é das pessoas mais justas e íntegras que conheço. Ela nunca foi capaz de tocar neste assunto com mais ninguém, morre de medo que um dia isto se saiba e está sempre assustada com o facto de um dia a Ana e o Ricardo acabarem e ele, como arma de arremesso, decida atirar-lhe com isto à cara e pôr a Filipa em maus lençóis.

É verdade que a Filipa não fez nada, não teve culpa nenhuma porque nunca lhe alimentou esperança nenhuma, nunca se deu a ele, mas também é verdade que anda há meses a esconder isto da melhor amiga. É verdade que anda a omitir da melhor amiga um assunto sério e frágil. Mas o que pode ou deve fazer a Filipa? Contar à Ana e resolvee o assunto com ela? E se a Ana se vira contra ela, imaginando que a Filipa é que se insinuou?

Nós nunca sabemos. O amor é cego e por vezes as pessoas não querem ver o que está mesmo em frente. Por outro lado, se a Filipa disser à Ana, passado este tempo todo, como é que a Ana se vai sentir? Enganada, traída. Quer por ele mas, principalmente, pela melhor amiga. Pode alegar que preferia a verdade na altura dos acontecimentos e não admitir que a Filipa lhe tenha escondido isto tanto tempo. Mas e se a Filipa permanecer calada, como tem feito até agora, e esperar que nada se venha a saber? Continuará a dormir de consciência pesada mas ao menos, por enquanto, ninguém se zanga. É tão difícil, bolas".

Olá Patrícia!

Há aqui um factor muito importante: o tempo. Esta situação ocorreu em Dezembro, já não faz sentido contar. Guarda-se e aguardam-se melhores dias. Neste tipo de assuntos, há quem preferisse ser avisado e há quem preferisse não ser avisado. Se na altura você e as amigas hesitaram, é porque não sabiam o que a Ana iria preferir e nessas siuações o melhor é estar quieto. Ainda assim, conto-lhe duas histórias.

Tenho uma amiga, a Manuela, que namorava há 5 anos quando uma outra amiga descobriu por acaso que ela estava a ser traída. O método dela foi simples, reuniu outras amigas, chegaram a um consenso e essa pessoa que descobriu fez uma chamada a avisar o rapaz, "ou contas tu, ou conto eu". O homem lá esteve uma vida inteira a negar a traição, pois não percebia como poderia ter sido descoberto se a nova relação tinha tão pouco tempo (acasos da vida!) e acabou por reconhecer e contar tudo à Manuela, nessa mesma noite. Era uma situação diferente, a Manuela achava o namorado esquisito, distante, falou com ele anteriormente, mas ele sempre negou, disse estar apenas cansado. Nunca quis colocar um fim à relação, mas quando encostado à parede, teve de o fazer. A relação acabou ali mesmo e nunca mais voltaram. As amigas, estavam à espera que a Manuela ligasse. Ligou e apoiaram-na sempre. Já passaram anos e o antigo namorado odeia de morte a rapariga que teve a ousadia de lhe proferir as palavras que não deixavam margem para dúvidas: "ou contas tu, ou conto eu". Ainda hoje se deve perguntar como foi descoberto.

Uma outra situação ocorreu comigo. Em tempo conheci uma pessoa com quem deixei de falar por me ter agredido numa situação de stress. A Maria, na altura tinha um namorado com quem nunca deixei de falar. Não é que me encontrasse ou fizesse conversa com ele, mas quando nos cruzávamos cumprimentava-o e tinha conversas absolutamente normais. Um dia recebi um SMS a perguntar-me qualquer coisa que não lembro. Como não conhecia o contacto do remetente, devolvi o SMS: "quem pergunta?". A parti dali recebi uma série de SMS a dar-me conversa de brincadeira aos quais nunca dei resposta, até que se acusou como sendo o namorado da Maria.

Achei estranho, desconfiei, e lá arrumei a troca de mensagens. No dia seguinte mais mensagens. Algumas deixava sem resposta e já não sabia o que fazer. Até que me enviou um SMS a mandar um beijo na boca. Ora, era o que eu precisava para me remeter ao silêncio. Nunca mais respondi a um SMS e guardei sempre aquelas mensagens. Já mudei de telefone e guardei sempre aquele que tem os SMS, não vá o Diabo tecê-las e eu ser acusada de vingança ou coisa parecida. A Maria e o homem que passavam a vida a acabar e a recomeçar a relação acabaram de vez, ao fim de uns 10 anos ele cansou-se da anormal, seguiu a vida dele, casou e ela continua solteira ou com namorados avulsos, sem nunca assentar.

Ou seja, não há regras nem linhas de conduta nestas coisas, mas aspectos importantes se retiram destas histórias:

1. Se é para contar, não há tempo a perder.
2. Se é para contar, é o traidor que conta, forçado pelas outras pessoas. Se ele se recusar, aí avança uma amiga.
3. Se é para contar, guarda-se todo o material de prova (SMS, e-mails, etc).
4. Se tem incertezas quanto ao facto de a traída querer saber ou não, esqueça o assunto e não conte.

Se não for para contar, poupam-se dores de cabeça e segue-se em frente. Eu saberia sempre a que amigas contar ou não uma situação destas. Sim, nem todas estariam preparadas para ouvir. Quando se tem dúvidas, o melhor é estar quieto, não vá o feitiço virar-se contra o feiticeiro.

Carta ao Pai Natal

2011-12-01T07:00:00.006Z

Pai Natal
Bairro das Renas
Rua do Céu Aberto

Querido Pai Natal,

mais uma vez, este ano fui uma linda menina. Como a sopa todos os dias, como fruta sempre que o Poisoned Apple Man (PAM) descasca (estou como a outra das cerejas) e não dou absolutamente trabalho nenhum. Sou uma paz de alma, ninguém dá por mim a passar. O PAM que o diga, é que não dou mesmo trabalho nenhum!

Uma vez que sou um exemplo para o mundo, acho que mereço, também, todos os presentes do mundo. No entanto, tenho para mim, diz o meu sexto sentido, desconfio seriamente, que este ano me vais fazer um manguito. Não é a crise nem as voltas que vais dando pelos ares com as renas mais a troika, é o meu gosto que de ano para ano se torna mais refinado e, pior, mais caro. Por que raio gosto é de coisas caras? É um mistério incompreensível.

Como tenho para mim que este ano vais ser um fonas, aconselho-te a vir cá dar um olho de vez em quando, não vão as peças ter sido adquiridas entretanto pela minha pessoa. Não quero duplicados! Então vê lá o que arranjas que eu fico à espera do dia 25 de Dezembro, com alguma ansiedade, é certo.

Beijos desta fiel maçadora.

Vestido Mango, tamanho M, 39,95€
ADQUIRIDO

Vela black vanilla, Zara Home, 19,90€

Tapete de entrada "keep calm and carry on", 20£, aqui

Rituals, Honey Touch, 14,90€

Rinoplastia, cerca de 3 mil€

Reiss, Julie, UK10, 159£

Reiss, Frances, UK10, 169£

Reiss, Casablanca, UK10, 179£

Tailândia!

Recado: não engravido enquanto não for à Tailândia e às Phi Phi!

Nokia C3, PVP aprox. 80€

Moldura Rison, Zara Home, 19,90€

Moldura Minot, Zara Home, 17,99€

Mango, bermuda shorts with side pockets, beige e preto, 38, 22,95€
ADQUIRIDOS!

Esta mala existe na Parfois na versão AMARELA! Não te enganes!

Amarelinha é essa que quero, PVP aprox 25€
Ainda há outra amarela gira, podes trocar.

Lipoaspiração da papada, cerca de 3 mil€

Uma cama king size antes que ponha o PAM na rua. Não sabe dormir com modos.

Um copo da Meia-Tinta para as minhas canetas. Um destes com bolinhas e outro simples a dizer "Aninhas".

Acresce ainda um caixote de lixo também com o meu nome, em cor-de-rosa.

Casio Exilim EX-H30, 199€

Botas Stradivarius, castanho, tamanho 38, 69,95€

Botas Fly London, Jock, camel (e em preto, já agora), tamanho 38, 230€

Ambientador de pauzinhos, black vanilla, Zara Home, 15,99€

Depois de a minha irmã mais nova ter pegado fogo à minha almofada de caroços e de omitir o facto até dar por falta dela, já merecia outra que tem sido um inverno muito duro. Pai Natal, não me faltes com esta cena! Convém que não seja branca para não ficar encardida no primeiro dia. Encarnado está bem para mim, fica giro. Não sei onde se adquire em Portugal, mas parece que há na loja Natura. PVP desconhecido.

Quero uma abóbora da Oficina de abat-jours para o meu escritório.
Não sei se magenta, é difícil decidir. Preciso de ajuda.
E quem sabe mais um candeeiro de pé metálico, com mais um abat-jour modernaço que tratarei de escolher na loja.

Universal's Island of Adventure , Orlando

2011-11-30T07:00:00.012Z

Antes de sair para Orlando, deu-se um pequeno stress: discórdia matrimonial. Eu, a mula, ando meses a organizar a viagem, vou perguntando se o homem quer assim ou assado, pergunto se está interessado em mais alguma coisa além das minhas propostas (nunca está), não pesquisa informação nenhuma e olha de lado para o monitor quando lhe mostro ideias, acompanhado de um ahã. Eu, piquena organizada, quando ponho os pés no aeroporto já tenho um esquema daquilo que vai ser feito em cada dia, quilómetros a percorrer, locais de dormida, horários nos casos em que é preciso e por aí fora. Se é para conhecer um sítio novo, não há tempo a perder.

Até que na véspera de ir para Orlando, um amigo do Poisoned Apple Man (PAM) decide enviar um SMS a dizer: vai mas é à Universal's Island of Adventure, que é mesmo giro! E à Disney! Mas na Disney é que não punha mesmo os pés. Lamento, não tenho paciência.

Tudo estragado. Já me vomitaram nos mapas e esquemas. O homem decidiu que queria ir ao parque, sendo que já íamos a outro parque no dia seguinte, em Tampa, e eu, claro, como gaja que sou fiquei logo amuada, pois perdia-se o dia em Orlando antes imaginado. Após algumas horas de trombas, lá cedi para irmos ao CARÍSSIMO parque da Universal, onde entrámos logo pela manhã, e onde cometi a loucura de deixar toda a bagagem e documentos no carro e partir rumo à diversão.

Existem vários parques de estacionamento, estacionámos no mais caro de todos que é também o mais perto da entrada (ou dizem eles, que ali é sempre a andar). Estacionar custou 15$, mas a nós o que nos interessava eram aqueles tipos seguranças que percorriam os parques de estacionamento de um lado para o outro nas segways. No fim do dia, a minha roupinha estava no mesmo sítio.

Então, a Universal's Island of Adventure tem um site aqui que pode ver aqui. Na verdade, a Universal tem dois parques, um ao lado do outro, sendo que o que não fomos se chama Universal's Studios Florida. Enquanto que o primeiro é mais dedicado à fantasia, à banda desenhada e a alguns filmes, o segundo é um parque mais behind the scenes of Hollywood. Olhando para um e para o outro, para as diversões que tinham, optámos pela Island of Adventure que parecia ter mais para fazer do que para ver.

Não fui num dia verdadeiramente concorrido, não era época alta, não era fim-de-semana e mesmo assim tinha gente. Recomendo vivamente a quem vai que compre os bilhetes na internet. Vá, demorei uns 20 minutos para comprar bilhete, não é o fim do mundo, mas começa a dar-me no nervo. Entrámos cedo, entre as 11h e as 12h, creio, e para este parque pagámos por dois bilhetes a módica quantia de 182$ (91$/cada). Existe ainda uma outra modalidade de comprar o bilhete para ver os dois parques, pagando 128,40$/pessoa se for no mesmo dia (coisa que não vale a pena porque não se consegue, é impossível, até pela hora de encerramento dos parques) ou, mais barato, pagando 124$ para os dois parques, um por dia, em dias seguidos, o que obriga a ficar em Orlando pelo menos dois dias seguidos dentro de parques.

Eu só pensava espero que esta merda seja mesmo genial. Uma mulher contrariada num parque de diversões a tentar usufruir daquilo com desconfiança, é obra. Depois, lá me passou, assim que entrei e vi a montanha russa do Hulk, verde. Tenho pena que a trombinha não me tivesse passado mais cedo, mas ainda não tinha lido o livro que estou a ler e que me ensinou de forma muito simples a relativizar as coisas e deixar de me enervar , perguntando-me a mim mesma: isto vai ter importância daqui a um ano? Não teve e não teria, assunto arrumado. Foi um dia giro, adorei o parque e voltava, daqui a uns anos.

Ao olhar para o Hulk, aquilo não era para meninos, via-se logo. A fila era mínima. Tive de convencer o PAM, senhor sensibilidades a ir comigo no bicho e ele lá arriscou, cheio de coragem. Malas e mochilas, naturalmente não podiam seguir connosco se íamos andar de pernas para o ar. Mas se visitar este parque, não desespere, está disponível uma tecnologia que não esperava num parque de diversões: cacifos que abrem e fecham com registo da impressão digital. Moderníssimo. São grátis durante 30 minutos, o que num dia com pouca gente é suficiente para ir para a fila, dar a voltinha e regressar, mas num dia apinhado, começam a pagar-se valores que não lembro (3$/hora?). Foi o dia todo a abrir e fechar cacifos que resultaram sempre grátis.

De volta ao Hulk, lá estava ela, uma montanha-russa possante, verde, verde, inconfundível. Já fiz muitas montanhas russas na vida, adoro, mas esta tinha uma particularidade que nunca tinha experimentado. Geralmente, naquelas subidas que levam a uma grande descida e depois, provavelmente a um looping, essas subidas são lentas, o que vai estimulando a adrenalina. Vão-se ouvindo os carris, tic-tic-tic-tic, lentamente, ficamos cheios de nervos, ouvem-se os ai que não devia ter vindo! e os quero saiiiir! No caso do Hulk, uma vez que a carruagem sai, faz uma curva que vai dar a uma subida, dentro de um túnel. Apenas se vê o brilho da luz do dia lá ao fundo, não sabemos o que nos aguarda uma vez findo o túnel mas, pensava eu, que a subida ia ser igual a todas.

Enganei-me. Logo no túnel as carruagens saem disparadas com uma força anormal, ao som de um alarme, levando-nos para fora do túnel e projectando-nos no ar, a metros de altura, logo de cabeça para baixo, desgovernados e com vista para o parque e para Orlando. É todo um conjunto de forças G inacreditável. Adorei! Mas veja você mesmo o vídeo filmado por um qualquer visitante:

E ao sair do Hulk, eu, qual criança, gritava para o PAM, outra vez! Outra vez! Mas o meu homem não me deu opção, comigo não voltava, mas podia voltar sozinha, afirmou enquanto arrotava restos do pequeno-almoço. Menino. Voltei uma segunda vez.

A não perder neste parque está a aventura dos rápidos eu que não sou fã de água, rapidamente cedi à vontade do PAM. O vídeo não tem muita graça para quem não fez, parece até uma coisa muito levezinha, mas os rápidos são uma agitação, está sempre a entrar água dentro do barco, estive sempre a encolher-me a ver se não me molhava, escondia-me atrás do PAM, que ia à frente como um homem, a fazer de escudo, para no fim descer numa cascata e sair de lá como quem mergulha numa piscina. Eu dou a minha palavra, as cuecas estavam prontas a ser espremidas. Aproveitámos a molha para fazer o barquinho do Jurassic Park, que tem menos rápidos, mas tem tiranossauros. Mais uma vez, roupa pronta a ser espremidinha e quase perdi a cabeça com uma trinca de tiranossauro.

Quando cheguei à área do Harry Potter (essa sim lotada), eu que sou fã dos filmes embora sem nunca ter lido um livro, senti-me uma criança. Está tudo tão, mas tão bem feito naquela que me faltavam as palavras e restava-me olhar à volta, de queixo caído. Se me dissessem que as cenas dos filmes tinham sido ali filmadas, não me surpreendia. A escola, ou castelo, como lhe quiserem chamar, é absolutamente gigantesca, perfeita, igual. Hogwarts é tal e qual, as lojas, as montras, as varinhas mágicas, a estação, o comboio, aquilo não acaba e é uma cópia a papel químico. Ora dê aqui um olho.

Quando se entra dentro da escola, há vários corredores a percorrer até chegarmos à carruagem. Nesses corredores, fico novamente e ainda mais sem palavras. As figuras nos quadros que parecem ser pintados à óleo falam e discutem umas com as outras, o pé alto da estrutura é enorme e há pormenores até ao tecto, o que me levou a estar sempre a olhar para cima. O escritório do Dumbledore é igual, aquelas escadas, aquela parte redonda, cada estante e frasquinho com poções mágicas e, surpreenda-se, ele estava lá! Há um holograma do feiticeiro que vai relatando um problema que surgiu. Nisto, surgem também em holograma os três feiticeiros mais novos: o Harry Potter, a Hermione e o Ron, prontos a dar uma solução. Eram tão reais! E assim vamos atrás deles, que nos pedem ajuda na missão. Atravessamos a sala de jantar a correr, cheia de velas penduradas no ar, tal e qual como nos filmes, sem que se perceba como, e chegamos a um tapete rolante para nos sentarmos numa carruagem que dava para quatro pessoas. Ao meu lado, depois de almoçarmos hamburguers, batatas fritas e outras porcarias, o PAM achou que ia correr mal.

Nesta viagem não há loopings nem nada no exterior. Seguimos o caminho pendurados na carruagem-cadeira por vários túneis, tudo escuro e decorado, passamos por aranhas gigantes, dragões que cospem fogo, sentimos o calor, levamos com água, até que vamos dar a um painel gigante com imagens 4D. E é aqui que temos a sensação de nos montarmos numa vassoura e de voarmos atrás dos feiticeiros, entre árvores, fazendo razias a lagos, penhascos, a uma velocidade lancinante, até por cima dos espectadores no estádio daquele jogo da bola dourada voadora que não lembro o nome. Na verdade, não há voo, apenas a cadeira se vai mexendo, mas entre o movimento e aquilo que nos mostra o ecrã, que ocupa toda a nossa visão, a mensagem enviada ao cérebro é a de que estamos mesmo montados numa vassoura e que voamos (e fizemos uma experiência semelhante, mas do Spider Man). Gritei mais neste voo desgovernado que noutras montanhas russas. Existe este vídeo que não é nenhum espanto, mas dá para ver qualquer coisa.

Ultrapassado o desafio e gratos que estavam o Harry, a Hermione e o Ron pela ajuda, o PAM, a querer deitar alguma carne picada para fora disse que não alinhava em mais nenhum brinquedo. E o resto do dia tive de fazer várias montanhas russas sozinha, passeámos e fizemos juntos outras coisas mais light (para bebés recém-nascidos, diria).

Quando acabámos de ver tudo eram 17h, o parque fechava às 18h (nesta altura do ano). Deu para ver tudo, saímos contentes, absolutamente esgotados e fomos carregar baterias para o Starbucks estrategicamente colocado à saída do parque, sentar um bocadinho ao sabor do meu frapuccino mocha cheio de cream e ele ao sabor de mais um smoothie.

Em suma, vale a pena ir? Vale, claro que sim. E se for fã do Harry Potter, do Hulk e do Spider Man, não perca. Há uma área dedicada a crianças, cheia de criaturas da Rua Sésamo. Passei por lá em passo acelerado. Demasiadas crianças alegres e um trânsito de carrinhos que parecia São Paulo em hora de ponta.

Passatempo AnnieThings

2011-11-29T07:00:00.003Z

Prontos para mais um passatempo? Precisa de acessórios? A AnnieThings tratou disso!

Na AnnieThings poderá encontrar pulseiras, colares e porta-chaves. Quer ver as peças? Basta ir aqui ou ao facebook da AnnieThings.

E a AnnieThings tem este colar para sortear!

Para concorrer a este passatempo, basta "gostar" da página de facebook da AnnieThings e enviar um e-mail para thingsannie@gmail.com com o assunto “passatempo A Maçã de Eva”, escrever “eu quero!” no e-mail, deixando nome e contactos. A AnnieThings tratará de criar um lista numerada e a mim cabe-me sortear o número vencedor. Como habitualmente, a vencedora será escolhida através do programa random.org

O passatempo começa hoje e acaba na próxima Terça, dia 06 de Dezembro, às 23:59.

Até lá, vá namorando as peças da AnnieThings.

Boa sorte a todas!

O tapete

2011-11-28T07:00:00.003Z

Sou uma pequena fã do Ebay, já lá comprei muitas coisas, tanto no UK, como no USA e hei-de continuar a comprar. Em Portugal, temos alternativas como o Leilões.net, o Custo Justo, o OLX, que são bem mais fraquitos e, pior, os vendedores deixam a desejar.

Um dia destes um tipo qualquer contactou o Poisoned Apple Man por causa de um jogo de Playstation que tem à venda. Como tinha dois iguais, decidiu colocar um deles, novo, à venda. Apareceu um comprador que combinou uma hora e um local de encontro através do contacto telefónico disponibilizado. Lá foi o homem, que se deslocou, esteve quarenta minutos à espera, e não só o filho da puta (perdoem o meu francês) do comprador não apareceu, como foi incapaz de fazer um contacto para evitar que o Poisoned Apple Man se deslocasse. Fico doente com este tipo de pessoas.

Ora, eu que tenho um escritório novo, achei que ficava bem um tapete igual ao que já tenho no quarto. Antes de ir ao IKEA comprar um novo que não é propriamente um pechincha, procurei nos leilões de internet e encontrei-o. Acho sempre que, como eu, as pessoas podem ter em casa itens impecáveis aos quais não dão uso, que guardados vão ficando, porque custa dar e deitar fora não faz sentido nenhum.

Contactei a vendedora, com quem troquei vários e-mails. Mil vezes perguntei: o tapete está como novo como indica? E sempre assentiu. Combinámos um encontro, acordei com as galinhas, atravessei a cidade, feliz que ia ter um tapete exactamente como queria, a metade do preço. Tenho tão bom coração quando vendo as minhas coisas que não me passa pela cabeça que outras pessoas ajam de forma diferente.

E eu até só queria ver o tapete por uma questão de segurança, quando a gaja abre aquela merda e eu vejo um tapete AMARELO!, em vez de branco. Parecia que eu tinha visto a morte. À medida que desenrolava o tapete ouvia:

- Está a ver? Esta como novo!

E fixei o meu olhar naquelas manchas alaranjadas que mais parecia que alguma criança tinha estado a brincar com betadine em cima daquilo. E a tipa insistia:

- Vê? Está como novo! Estas manchas é só tirar com um produto para carpetes!

E eu agarrava no queixo para não me cair. Filha da puta (perdoem o meu francês). Acordei cedo a um fim-de-semana, atravessei Lisboa (minha rica gasolina), esperei pela gaja que se atrasou e apresenta-me um tapete onde eu teria receio de limpar o rabo?

Apeteceu-me dar-lhe estalos, deixá-la bem ruborizada com a marca dos meus dedos. Qualquer dia dou vida ao meu sentido de justiceira, visto a minha capa escarlate e saio pelo mundo para deixar marcada na cara desta gente miserável a vergonha do seu carácter e resolver um problema que me come as entranhas: a falta de seriedade. É por causa de gente de merda como esta que os "ebay" de Portugal não funcionam. São um perigo.

Quando ia embora ainda me disse:

- Tenho o tapete guardado há já algum tempo e eu ou vendo ou deito fora.

Se pondera deitar fora é porque não é bom para vender!, pensei para os meus botões. Mas eu só queria era ter-lhe dado um estalo, pelo menos. Só para não brincar com mais ninguém.

Restou-me vir ao blog descomprimir. Só uma chapadinha na gentinha, só uma, pode ser?

Consultórios

2011-11-26T19:56:00.003Z

Ando a trabalhar 7 dias por semana, não consigo arranjar as unhas há um mês e as mensagens para o "consultório" parecem cogumelos. Apesar de ter pedido para não me escreverem, porque me stressa ver tanta gente com falta de resposta, os e-mails continuam a chegar e o mais antigo data de 22 de Outubro.

A modos que é isto, eu hei-de responder a todos, só não sei quando. Não levem a mal esta formiga trabalhadora que tem boas intenções, mas também precisa de dormir.

Consultório #87

2011-11-25T07:00:00.002Z

"Escrevo para o seu consultório, mais como forma de desabafo, pois sei que mais nada haverá para fazer na minha situação. Até a alguns dias atrás estava numa relação que tinha tudo para funcionar. Eu e o Jaime amamo-nos, queremos ser felizes juntos, queremos contar um com o outro para o resto das nossas vidas, mas situações adversas contra as quais não posso lutar, proíbem-nos.

Terminámos os nossos cursos à cerca de um ano, vivemos em cidades diferentes, separados por cerca de 100km, mas isso nunca foi preocupação nem barreira. Eu vivo neste momento com os meus pais, e ele com a avó que o criou visto que ele é filho de pais emigrantes que o deixaram muito pequeno. Os pais dele estiveram 12 anos sem o ver, pois como não estavam legais, não podiam sair do país em que viviam, para não correrem o risco de não conseguir voltar, mas à maneira deles, sempre se mantiveram em contacto e asseguraram financeiramente a educação do filho.

No verão passado, conheci-os. Convidaram-me para ir de férias e achei que era uma boa oportunidade para conhecer os que seriam então meus segundos pais, pois é assim que acho que a relação genros/noras com sogros deve ser. Nem tudo foi um mar de rosas, desde não poder dormir com o meu namorado, ao sermos vigiados constantemente, não poder comer o que me apetecia pois ficava gorda ou não poder dizer o que achava em assuntos triviais porque tinha a mania que era licenciada e sabia alguma coisa da vida, foram coisas que eu achava saídas de um filme de terror. O meu namorado, pedia-me desculpa constantemente pelas atitudes principalmente da mãe e mostrou várias vezes que me defendia e que os pais não eram pessoas correctas.

Acabaram-se as férias, eles partiram para o país que agora dizem ser o deles e a minha vida e do Jaime continuou plena e estável. Depois de muita procura de emprego, resolvemos emigrar juntos para um novo país; país esse que não é onde estão os pais dele. Inicialmente mostraram-se relutantes pois querem à força toda que o Jaime vá morar com eles. A mãe dele chegou a dizer que se mataria se ele não fosse. Mas o Jaime sempre se manteve firme, apesar de quase depressivo devido à chantagem emocional que lhe fazem constantemente. Os pais do meu namorado fazem questão de lhe lembrar constantemente que apesar de não serem pessoas presentes sempre trabalharam para ele e por ele. (Não é essa a função dos pais? Adiante).

Este verão os pais dele não vieram a Portugal mas perguntaram-lhe se ele queria ir visitá-los em jeito de despedida visto que temos tudo acertado para ir para o novo país em Novembro. Apoiei-o e disse para ele ir, pois não sabíamos quando o Jaime os voltaria a ver. No entanto, a madrinha dele, que mora com os pais dele, convenceu o meu namorado de que os pais estão muito doentes porque têm hérnias (coisa que a maior parte da camada trabalhista tem), não têm como se tratar (quando dinheiro não é problema para eles) e que o facto de ele não estar com os pais os afecta muito (dito por pessoas que abandonaram um filho com um ano e só o voltaram a ver passado 12).

A verdade é que o meu namorado se deixou convencer e resolveu ir morar com os pais. Eu ir junto esta fora de questão por vários motivos: primeiramente porque os pais dele não me respeitam; segundo porque eu os acho verdadeiros monstros; e terceiro porque eu não deixaria os meus pais para viver com os dele; entre outros motivos. Sinto-me perdida, sem rumo, sem uma vida. Parece que acabei de perder tudo. Os meus planos de vida acabaram de se dissipar com tudo isto. E o pior é que juro que não sei viver sem ele. Há dois dias atrás encontramo-nos em território neutro para decidir e deixar tudo em pratos limpos. A cara dele espelhava o terror de quem não quer ir, mas que tem de o fazer. Ele chorava compulsivamente e pedia-me perdão pelo que me estava a fazer, e só me dizia que queria ser uma pessoa normal e não ter de fazer este tipo de opções de vida. Dizia-me que não queria ir mas que a consciência dele enquanto filho lhe dizia que ele tinha de ir. Eu acredito que ele só sentia assim porque os pais faziam questão de lhe dizer várias vezes que o que ele tinha era tudo fruto do trabalho e esforço deles, e a mim isso cheira-me a jeito de quem pede favores em troca. Chantagem pura e dura.

(...) Tentei mostrar-lhe sempre o outro lado da moeda, que ele não podia viver em função dos pais, que o ciclo da vida era mesmo esse: ter filhos, criá-los e largá-los para serem independentes, mas ele sempre me dizia que nunca tinha tido amor de pais e que esta era uma oportunidade para isso. O Jaime sabe tão bem quanto eu que não consegue conviver com eles, pois eles querem tudo do jeito deles, só pode ir para esquerda ou para a direita caso tenha o consentimento deles, de resto mais nada é passível de ser feito.

Eu pensei, antes de o ver cara-a-cara, que talvez a nossa relação tivesse enfraquecido para ele. Mas não. Eu sei que ele me ama. Ele não queria deixar-me sair do carro, ele não queria que eu saísse da vida dele. Ele agarrou-me, trincou-me, puxou-me o cabelo, tudo enquanto chorava e me dizia para não ir, mas afinal é ele que se vai. Trago um vazio comigo Poisoned Apple. Nem sequer me despedi dele. Limitei-me a sair do carro e virar costas. Não me sinto. Não sou ninguém sem ele e o meu amor simplesmente vai embora. É uma dor tão grande. Não tem explicação possível".

Olá Carina! Obrigada pela sua mensagem.

Que grande novela que para aí vai! A primeira coisa que eu pensava era que o comportamento dele, fruto de fraqueza, parecia coisa de miúdos. Mas depois, sendo ele já licenciado, fiz contas e percebi que não pode ser tão miúdo assim. Lamento, mas não compreendo o que leva um adulto a tomar uma decisão destas, a ceder perante a chantagem emocional, a abdicar da vida que tem para se ir meter num inferno. A única explicação que encontro, e não me leve a mal, é o seu namorado ser uma pessoa muito fraca. Isto não quer dizer que ele seja má pessoa, é uma característica, mas só alguém com falta de firmeza e determinação se deixa levar nesta conversa de que os pais estão tão mal, depois de ver o filme que foi passar uns dias com eles. Sim, estão mal, mas é porque são doentes da cabeça.

Nestas coisas eu sou muito prática: não acho que seja possível gostar de toda a gente, não gosto de toda a gente e recuso-me a fingir que gosto das pessoas. Ou seja, já lá vai o tempo em que fazia de conta (porque fiz), tudo para não ferir susceptibilidades e parecer educada. Se eu não tomar conta de mim é este tipo de gente que me vai proteger? Esta forma de pensar é aplicável a qualquer criatura, incluindo a minha família. Tanto do lado materno como do paterno, há pessoas com quem não falo, com quem cortei relações, de quem não quero saber se estão bem ou mal, vivos ou mortos, com quem às vezes me cruzo em festas de família, como se fossem fantasmas. Não há conflitos nem dramas, esses já tiveram o seu tempo, e só quero que não me dirijam a palavra. E não dirigem. E por que tomei esta opção na minha vida? Porque são pessoas de quem não gosto, que não prestam, que não acrescentam nada à minha vida. Não falar com uma pessoa não é sinónimo de alvoroço. Quanto a mim, as coisas são realmente calmas.

Dito isto, diga-me, o que têm de bom os pais do seu namorado? Nem falo do facto de terem partido para outro país e terem aparecido mais tarde, mas o que têm de bom como pessoas? Daquilo que me contou, não consigo atribuir qualidades. São manipuladores, mal-educados, inconvenientes, ignorantes, têm rasgos de esquizofrenia, são chantagistas, e certamente conseguiria continuar esta atribuição de defeitos que parece não ter fim.

Ou seja, não há nada nos pais desse rapaz para se gostar. Ele próprio deveria ser o primeiro a constatar tal facto. Não gostar de uma pessoa não significa que se viva em permanente guerra ou de costas voltadas. O seu namorado poderia ter dito: "as relações entre pais e filhos não nascem do nada e quanto a nós também não vai nascer do ar. Estiveram fora, lutaram pela vossa vida, contribuiram para a minha, sinto gratidão por isso, mas temos de enfrentar o facto de sermos diferentes. Temos formas de vida e de pensar completamente diferentes. Sou adulto e tomo as minhas decisões e têm de estar perfeitamente conscientes desse facto, de que as minhas decisões podem não ser do vosso agrado. Somos diferentes, a nossa relação é nova, mas em vez de ser apenas cordial, podemos fazer nascer alguma coisa. Com o tempo, logo se vê o que o futuro nos reserva. Para tal, têm de me respeitar a mim, à minha namorada, ao meu modo de vida, como certamente farei convosco. Se não cederem, não há relação possível e têm de carregar o fardo de saberem que não foi assim por decisão vossa. Tenho os braços abertos para vos receber, mas não aceito ser manipulado. A decisão é vossa".

E é isto. A verdade é mais simples do que se imagina e a franqueza costuma resolver muitas preocupações. Para mal ou para bem, mas sabemos ao que vamos. Já aqui escrevi muitas vezes: as pessoas só vão até onde lhes permitirem e isto é mesmo verdade! Se eu não tivesse cortado com algumas pessoas da minha família por medo, ainda hoje estava a ser um fantoche. Ele tem de pensar: qual é a pior coisa que pode acontecer? Os pais cortarem relações? Então foi decisão deles! E de qualquer forma, quem quer ter familiares assim por perto? Eu percebo que são pais, mas nestas coisa sou muito fria e para mim, a família é aquela que quisermos, a que escolhermos. O pai dele é o avó que o criou. E agora que está velho é que se afasta dele?

Carina, não crie ilusões, não faça de conta. Assuma que não pode gostar de pessoas que a recebem mal e a insultam. Esqueça essa coisa de os sogros serem segundos pais, neste caso não vai ser de todo possível. Imponha-se, deixe de mostrar o sorriso apenas para ficar bem, puxe a toalha à mesa. O facto de assumir que não gosta dos pais do seu namorado ou de lhe dizer que está a ser manipulado não é o fim do mundo, é encarar a verdade. Tem algum apoio do avó nisto? A vida com o seu namorado não é impossível, mas apenas se ele der um murro na mesa, deixar-se de fraquezas e assumir o que ele quer. Depois disso, a relação com a família dele tem de ser em doses moderadas.

Carina, não sei o que aconteceu desde que me enviou a sua mensagem, mas vejo dois desenlaces para esta história: ou o seu namorado se farta da situação, faz as malas e regressa à vida dele (o que não deveria tardar muito) ou fazem-lhe uma lavagem cerebral, cede, adopta o modo de vida dos pais, começa a mudar de personalidade e por lá se fica, acabando por refazer a sua vida.

Espero sinceramente que ele se revolte a faça as malas. Nunca me arrependi de ter cortado relações com pessoas miseráveis e já passaram anos. Afinal, o que tinha essa gente para me dar além de nervos e dores de cabeça?

Carina, vá mais longe: reencaminhe este e-mail ao seu namorado.

Aparelho XI

2011-11-24T07:00:00.002Z

Há muito que não escrevo sobre a minha "aventura aparelho nos dentes", mas porque não há nada para dizer. As consultas têm decorrido com normalidade, aperto o aparelho e já não sinto qualquer tipo de dor, saio do consultório pronta a comer uma torrada de pão alentejano, o que em tempo representaram para mim calhaus de calçada.

Ontem foi mais um dia de consulta. A minha dentista entendeu que o sorriso ficaria ainda mais perfeito se introduzíssemos uma pequena alteração, o que assenti. Essa alteração passou por desgastar os dentes da frente, criando um pequeno espaço que virá a fechar num instante, segundo a dentista. É tão pequenino que nem se vai notar. OK, vamos a isso, pensei.

E com uma broca qualquer na mão, só me dizia não se mexa!, e eu não me mexia com aquela impressão horrível que mais parecia que a bronca me estava a perfurar o cérebro. No fim, com a língua, senti perfeitamente um espaço aberto nos dentes da frente, mas não sabia como estava. Lá me mudou os elásticos, cor-de-rosa outra vez, e estava pronta para sair da cadeira. Levantei-me e fui logo agarrar no espelho para constatar aquela que viria a ser a minha triste figura. Imeditamente levei as mãos à cara.

- QUE HORROR! Cabe aqui uma moeda de dois euros!!!

Estou ridícula. É como se tivesse nascido com os dentes da frente separados por um continente.

A minha dentista diz que sou uma exagerada. O Poisoned Apple Man abafou uma pequena gargalhada, mas depois disse que mal se nota. África cabe no meio dos meus dentes!

Pensamento positivo: vou ficar uma gata, vou ficar uma gata... Só espero não me cuspir toda de cada vez que falar.

Ah!, e já me esquecia! Parabéns p'ra mim! Faço hoje um ano de aparelho. Passou a correr!

Nick names

2011-11-23T07:00:00.003Z

Uma das minhas amigas de longa data conheci-a quando tinha quatro anos, na escola. Morava perto de mim, quando eu vivia com a minha mãe e passava a vida em casa dela, dormia aos fins-de-semana, passava o verão na sua piscina, ia com ela e a família para o Alentejo, para o Algarve, para todo o lado. Os anos passaram, ela casou e foi viver para mais longe. Obra do destino, quando fui viver para casa do Poisoned Apple Man, tornámo-nos vizinhas outra vez. Isto para dizer que na família desta minha amiga, a Vizinha, todos me conhecem desde miúda e é desde miúda que o pai dela carinhosamente me chama de "Anicas Preta", por causa da cor dos meus olhos. Qualquer dia tenho netos e tenho a certeza que o senhor me vai continuar a chamar assim, o que é uma doçura.

E um dia, pouco tempo depois de começar a namorar com o Poisoned Apple Man, ele que não devia saber disto, também me começou a chamar de "Preta", pelos mesmos motivos. Volta e meia pergunta "quem é a minha preta?" e dá-me um beijo.

Ora um dia devolvi:

- Quem é o meu castanho?
- Castanho, não!

Acha que é alusivo a "cagalhão", que fazer?

Um país de doutorados

2011-11-22T14:00:00.001Z

Lá estava eu a justificar o meu vencimento, a fazer suar o corpinho e a mente, tratando de um assunto por resolver, procurando respostas, até que enviei um e-mail a quem saberia responder-me. O colega, a quem dei conhecimento do e-mail, tratou imediatamente de me avisar, a modos que em pânico:

- Olha que este e-mail foi lá para cima! Tratam-se pelo nome???!

Este é um país de Doutores. Um país de superiores. Todos sabem muito, trabalham muito e o país anda sempre na merda e não há local de trabalho onde o andamento das coisas não leve apenas um tempo aceitável. É um país onde gostam de olhar de cima para baixo, eu sou Doutor!
A mim, quando chega um a Doutora qualquer coisa, o assunto vai logo arrumado pelo meu nome.

Sempre me enojou esta coisa dos doutores, de dividir as pessoas por degraus, eu estou cá em cima, o teu lugar é mais abaixo. Quando comecei a trabalhar, não conseguia, revolvia-me os intestinos e optava por não tratar por coisa nenhuma. Agora que estou mais crescida, estou-me nas tintas, vai tudo a eito, pelo nome que os paizinhos deram.

Vão mas é todos depilar as virilhas com pinça. Repetir "doutor" mil vezes numa chamada não é opção. E perde-se tempo e dinheiro. E o trabalho que dá escrever e-mails para doutores cheio de rococós? Não, os meus dedos resistem à adoração de doutores.

- Bem, se ele não se importar, tudo bem.

E não consegui evitar rir. Se alguém me disser prefiro que me trate por Doutor, eu desato a rir e lá se vai o emprego.

Desafio: crianças

2011-11-21T07:00:00.002Z

O cunhado do Poisoned Apple Man, por vezes, trata os filhos rapazes por "putos". "Putos, vamos embora", "putos, é hora de tomar banho", "putos, não se matem" e por aí fora. No meio de rapazes, há uma princesa, única rapariga, ainda. Anos tem passado a ouvir isto até que se revoltou e afirmou:

- Se os manos são putos eu quero ser puta.
- Err...
- Eu quero, pai! Eu quero ser puta!
- Filha, não é bem assim, isso é só para rapazes...
- Wouhhhaaaaaa, snhif, snhif, eu também quero ser puta! E quero ter manas putas! Snhif, snhif, eu também quero ser puta!

Aguenta-te camarada e resolve esta. Eu vou adiando este tipo de problemáticas.

Consultório #86

2011-11-18T19:19:00.002Z

"Tenho 25 anos e namoro há dois com um homem 30 anos mais velho que eu. Se há uns anos atrás me perguntassem se acreditava que tal fosse possível, era a primeira a dizer que não. Sinceramente, ainda hoje acho que a principal motivação para esse tipo de relações é outro qualquer interesse para além do afectivo/amoroso. E a verdade é que quando me envolvi com esse homem, que vou chamar de Pedro, bem sabia que era a minha juventude que o atraía e para além dos sexuais, nenhuns outros sentimentos ele nutria por mim. Da minha parte, havia, sem dúvida, também uma atracção, caso contrário nunca me teria envolvido com ele, mas estava longe de imaginar um relacionamento futuro. Lembro-me inclusive de termos falado e garantido um ao outro que jamais nos iríamos apaixonar. Como se essas coisas se pudessem dar por garantidas.

(...) Logo no primeiro mês, começámos a comportar-nos mais como um casal do que como parceiros sexuais. E o problema foi esse: começámos logo mal (ou bem) e sem nos apercebermos, já passávamos todo o tempo juntos, já saíamos socialmente, já estávamos tão habituados um ao outro que não podia passar um dia sem que não nos víssemos ou falássemos. Logicamente, perdi-me de amores. E esta é mesmo a expressão correcta. Perdi-me ao ponto de não ver nada nem ninguém para além dele. Não precisava de lhe dizer, porque estava à vista, mas disse-lho e ele foi dizendo que "não acreditava", que eu era "tonta", que "agora ia lá apaixonar-me por um homem da idade dele", "que logo me ia fartar e deixá-lo", sem no entanto, nunca me dizer que também estava apaixonado. Pelo contrário: passava vida a destruir os castelos que eu fazia na areia, estava sempre a agoirar o fim da relação e não passava um dia sem me dizer que "aquilo não podia durar mais tempo".

Eu, apaixonada, fiz ouvidos de mercador e resolvi lutar pela relação (...) A minha razão dizia-me que nenhuma relação funciona quando só um ama, mas por mais que quisesse não me conseguia afastar. Como trabalhamos no mesmo lugar tínhamos obrigatoriamente que nos encontrar. Claro que eu no dia anterior tinha batido com a porta, jurado a mim mesma que não voltava para ele, mas assim que o via, a minha fachada desmoronava-se num ápice. E passámos mais de um ano nisto: eu a tentar construir uma relação, ele a dizer-me que nunca na vida teríamos uma relação. Sentia-me pessimamente: auto-estima destruída e completamente sem esperança. Ele não me tratava mal! Simplesmente, não me tratava bem (...) E houve pormenores do meu passado que lhe ocultei.

O Pedro tem dois filhos. Um deles apenas um ano mais velho do que eu e meu antigo colega de faculdade. Aconteceu logo no segundo ano da faculdade envolvermo-nos. Foi coisa só de uma noite. No dia seguinte, lembro-me de nem saber qual estava mais envergonhado. E, tirando a vergonha, entre nós não restou mais nada. No ano a seguir, ele pediu transferência (por outros motivos que não eu, claro!) e nem posso dizer que mantivemos contacto, porque nem sequer éramos amigos. Nessa altura, eu nem conhecia o Pedro. Quando me envolvi com ele, sabia que ele era pai de quem era. Mas para quê contar-lhe uma coisa que aconteceu entre mim e outro homem, também adulto, há uns 5 anos atrás? Pelo menos, era assim que eu pensava. O Pedro tinha tido centenas de casos. Nunca me disse o nome de uma só mulher. Eu que tive dois ou três, tinha que lhe contar, por quê? Além disso, nós nem tínhamos uma relação. Isto era tudo o que me passava pela cabeça e me motivava a não contar. Claro que depois de me apaixonar, comecei a sentir um peso enorme na consciência, mas o medo da reacção do Pedro, fazia-me permanecer calada. Tinha medo que ao contar estragasse tudo.

(...) A questão é: o filho contou-lhe e ele interrogou-me. Inicialmente neguei e como não lhe queria contar e ele insistia, resolvi finalmente afastar-me. Ele pressionou, discutiu, disse que não queria mais nada até lhe contar. Eu, por minha vez, insistia em não contar: este era um assunto que nada tinha a ver com ele. Porém, compreendia que ele se sentisse enganado/traído e, por mais que não tivesse sido essa a minha intenção, era o que de facto tinha acontecido. Eu devia ter confiado nele. Devia ter contado porque é uma daquelas coisas que têm que se contar. Mas pelo contrário, tinha construído muitas e muitas mentiras à volta desse assunto.

Então, arriscando não ser compreendida nem perdoada, preferi contar-lhe em vez de me afastar. (...) O Pedro aceitou, mas sinto que o desiludi. Pior: a confiança que ele tinha em mim, perdeu-se. Mesmo assim, resolvemos dar uma oportunidade à relação e, ironicamente, foi aqui que ele disse que me amava. E depois de me ter perdoado, não tenho dúvidas. O que me deixa ainda mais arrasada. Eu amo-o. Ele ama-me. Agora sei. Mas agora, ele não acredita que e o amo. Diz que "quem ama, não mente". Mas mente, mente sim. Era um assunto que eu sentia que em nada interferia com a nossa vida e o orgulho, sim, sobretudo o orgulho, impedia-me de lhe contar.

Portanto, o que posso eu fazer para o Pedro restaurar a confiança perdida? Eu tenho dois sentimentos distintos: por um lado, julgo que uma vez perdida a confiança, nunca mais se recupera e penso que estaremos só a enganar-nos a continuar esta relação. Terminará em breve. Mas por outro, julgo que ao perdoar-me uma coisa tão grave, podemos sair mais fortes e se conseguimos passar por isto, então a nossa relação durará.

(...) Eu quero muito que a nossa relação dê certo. Lutei tanto estes dois anos. Contra todos mesmo. Não é fácil manter uma relação com um homem tão mais velho. Pensa que não sei o que pensam de mim? Sei. E às pessoas nem lhes interessa que eu seja também financeiramente estável (...) O que conta é que eu sou muito mais jovem, logo oportunista. Mas eu ignorei. Sorri sempre perante os olhares (nunca ouvi comentários) e mantive a cabeça erguida. Talvez fruto da idade, mas sempre pensei que o que interessava era o Pedro saber do meu amor por ele.

Durante estes dois anos, nunca aceitei um único presente. Nem no Natal. Numa relação normal, isso jamais teria acontecido. Aquilo que menos queria, é que ele pensasse que eu era oportunista. No início ele ainda mos dava, mas depois dos primeiros três -julgo- recusados, deixou de tentar oferecer. E a minha família julga que estou doida, que não percebe o que é que eu posso ver nele? E os meus pais que se sentem profundamente desiludidos? E os amigos que se afastaram? Não me estou a queixar, não é isso, porque voltava a fazer tudo na mesma. Só queria explicar que investi muito de mim nesta relação para a perder assim, por burrice. Não sei como, nem porquê, mas com o Pedro sou a mulher mais feliz do mundo.

(...) Só que agora me sinto numa posição muito delicada: nunca sei como me comportar, porque tenho medo de o desagradar. Não digo muitas vezes o que penso, mais uma vez pelo mesmo motivo... Agora sinto que não tenho o direito de retorquir, opinar,criticar, até. Coisas que antes fazia naturalmente. Mas não sei se faço bem".

Olá Marta!

Isto é que foi meter os pés pelas mãos...! Não tenho nenhum preconceito em relação à sua relação, acredito que tenha presente, mas biologicamente falando, acredita que terá futuro? Imagina-se aos 35 anos com um homem de 60, já a acusar problemas de idade? Quer ter filhos com um homem que nunca será pai por muito tempo? Se calhar são questões que agora não se coloca, mas acredito que vão surgir algum tempo depois de essa relação atingir um grau de normalidade. No início era a luta pela estabilidade, agora é o gozo da estabilidade a aproximar-se, depois é vivê-la e depois surgem as questões e a necessidade de ter semelhantes ao seu lado. As prioridades e vontades não são as mesmas aos 20 que aos 30 e, embora não critique a sua relação, não estando a condená-la, 25 anos de diferença é muita diferença e inevitavelmente acaba por pesar.

No que respeita à outra questão, e embora sabendo que não fez por mal, mas que grande borrada, Marta! Para mim o pior erro não foi ter omitido, foi ter mentido quando ele a confrontou, não só mentindo como chamando o filho dele de mentiroso, intriguista e mau carácter, por outras palavras. É nisto que o filho dele se transformava caso ele estivesse de facto a mentir. Acho que o seu gesto foi lamentável, mas isso já sabe. Percebo a omissão, mas a mentira não, e penso que ele a perdoou porque consegue perceber que os nervos a levaram a isso e porque tem 25 anos. Tivesse outra idade e não acredito que assim fosse.

Eu até percebo que no imediato e inesperado tenha dito que não era verdade, mas como pôde depois insistir nisso? A mentira tem perna curta, tudo se sabe, mais tarde ou mais cedo, e partindo do príncípio que são pessoas civilizadas, é óbvio que o pai vai sempre acreditar no que o filho disser, pois inventar uma coisa destas não tem sentido nenhum. E embora não conheça a personalidade do filho, não espere que ele venha a gostar de si. Nem ele nem o irmão se souber desta história. Se poderiam contornar a diferença de idades, as acusações indirectas que fez ao filho e a mentira são o único motivo que precisam para nunca gostarem de si nem quererem proximidades. Não quero desfazer, mas no lugar desse rapaz eu não quereria nunca sentar-me à mesa consigo. É preferível que vá avisada e pense nisto.

Durante o texto que me escreveu li várias vezes argumentações como "eu não tinha de contar nada porque ele não tinha nada a ver com isso", "tratava-se de um assunto que ia muito para além dele", "para quê contar-lhe uma coisa que aconteceu entre mim e outro homem, também adulto, há uns 5 anos?", que é o que se chama fugir com o rabo à seringa e tentar atribuir-se alguma razão no meio disto. Desculpe, Marta, mas para mim não tem razão nenhuma. E se fosse a sua filha a ter dormido com o seu namorado? Acha que ele não teria de lhe contar nada? Acha que estava realmente além desse assunto e que não tinha nada a a ver com isso? Apesar de ter passado algum tempo, acha que isso serve de justificação? Acha mesmo que o assunto está muito para além dele? Marta, ele divide a cama com alguém que o filho também dividiu! Como homem e pai, eu pergunto-me até como ele conseguiu levar esta relação para a frente, deve ser um num milhão.

Não sei dizer qual seria o momento certo para lhe contar, se terá havido um momento que deixou escapar, o certo é que uma vez confrontada nunca, mas nunca, deveria ter negado. Eu nem imagino a confusão que terá criado naquela família, consigo negando a situação e com o Pedro a confrontar o filho "ela diz que não, tens a certeza?", "mas ela está a chamar-me de mentiroso??". O que o filho fez é o que faz alguém que quer ficar bem de consciência. Pensou no futuro, pensou que não queria carregar tamanha omissão e decidiu ser honesto com o pai. Os motivos que o levaram a fazer isto nada têm a ver consigo, acredito nisso.

Agora que o Pedro decidiu perdoá-la e quer seguir em frente, faça como ele. O facto de se sentir vulnerável é consequência e peso de consciência do seu erro. Tem medo de cometer um novo erro, mas só estará a cometer m novo erro se deixar de ser como é. Faça tudo como faria normalmente: dê as suas opiniões, critique, diga o que quer e não quer. Ele ficou consigo para ter do lado dele a mesma mulher de sempre, não uma nova versão controlada a régua e esquadro.

No entanto tenho de lhe dizer que o facto de ele provocar ciúmes não é uma coisa normal numa relação (nem saudável), serve apenas para inchar as penas dele, subir o ego e só ele beneficia disso. Também, o facto de ele ter flirts não é normal e não se pergunte "quem não os tem?" para desculpar a situação. A resposta à sua questão é: muita gente, muita gente que gosta de uma pessoa não precisa de flirts. Sempre que afirmar a pés juntos "eu sei que não passa disso", não tenha sempre tanta certeza, de onde há fumo pode sempre vir a surgir um fogo. Cautela, esse é um homem que sabe muito e, não quero com isto estar a agoirar, mas ele sabe muito mais que a Marta. Quando tem tantos ciúmes que controla os horários dele, não dando "carta branca para chegar tarde", deve perguntar-se: o problema é seu e tem ciúmes desmedidos ou no fundo sabe que ele não é de confiança? Pense nisso, eu acho sempre estranho quando uma pessoa sente necessidade de controlar os horários de outra.

Marta, cometeu um erro, pediu desculpa, se eu percebo que está arrependida ele também deve perceber e a partir daí é continuar para a frente, com naturalidade. No entanto não se esqueça de pensar em tudo o resto.

Cabronices

2011-11-16T07:00:00.002Z

Já era tarde, estávamos deitados, prontos para ir dormir, mas eu continuava agarrada a uma revista sem querer desligar a luz do meu lado.

- Desliga isso. Sabes que eu não consigo dormir com a luz acesa.
- Habituas-te. Estou a ler.
- Poisoned! - ralhou. E eu devolvi-lhe um sorriso filho da puta sem olhar para ele, mantendo a luz acesa e a minha atenção na revista.

No mesmo instante o Poisoned Apple Man percebeu que nenhum de nós se tinha lembrado de trancar a porta de casa. Saiu da cama com energia, pronto a tratar do assunto. Trancada a porta, quando desligou a luz da entrada viu-se em casa às escuras. O meu timming foi perfeito. Não tinha luz vinda de nenhuma das divisões da casa. Foi até ao quarto a apalpar terreno pela casa fora, batendo nos móveis, e reclamando o facto de não ter olhos de gato. Chegado ao quarto, perguntou no escuro:

- Agora é que decidiste apagar a luz? Fizeste isso por quê?
- Porque tu gostas de mim quando sou cabrona para ti - respondi no escuro.

Ele sabe que é verdade.

Stalkers

2011-11-15T18:17:00.002Z

Quanto mais este blog se torna conhecido, infelizmente, mais stalkers aparecem. Na diferença entre stalkers e leitores normais, diria que os segundos gozam da leitura, divertem-se com as aventiras e desventuras de quem escreve e quem sabe têm uma opinião construtiva a dar, ainda que contrária. Posso não agradar a gregos e troianos, mas não vejo mal nenhum nisso. Eu também não gosto de toda a gente. E não gosto de stalkers, que são para mim criaturas com desvios comportamentais, que no caso deste blog dão desmedida importância a factos da minha vida que desconhecem, eu que escrevo no blog apenas o que me apetece e, sabem os inteligentes, a parte não faz o todo.

Sou agora puta, vivo à conta do Poisoned Apple Man, não trabalho nem quero fazê-lo e finjo uma relação apenas para viajar mais uma ou duas vezes por ano, quando viajo desde que comecei a trabalhar e a ter dinheiro.

Se esta matéria fosse uma ou outra mensagem, eu encolhia os ombros e seguia com a minha vida. Quando a situação assume uma perseguição - e daí o título deste texto - tenho a opção de tomar medidas. Não posso eliminar as pessoas doentes que lêem blog, mas posso controlar o que escrevem. E porque a parte de comentadores também não faz o todo, tento resistir à ideia de colocar fim ao blog, que tantas vezes já me passou pela cabeça. Na verdade, a criação de um facebook para este blog passou por tentar fugir dessa gente, para que não fosse consumida pelo cansaço e pela irritação. Quem me acompanha por lá, sabe que não escrevo as mesmas coisas que aqui e já optei por contar algumas coisas por lá e não aqui. Só que eu não devo nada a ninguém, considero-me bastante disponível (a troco de nada) para os leitores que me procuram pelas mais variadas razões, gosto de escrever (também a troco de nada), gosto de saber que há quem goste de me ler e, assim, este blog passou a ter moderação de comentários.

Nunca pensei que a partilha de viagens, que já faço antes do Poisoned Apple Man fosse motivo para tanta agonia que dura, e dura, e dura, e dura. Partilho porque também gosto de ler sobre viagens, porque procuro informação qeu às vezes é difícil de encontrar, porque gosto de viajar e, para quem gosta como eu, a partilha de informação é fundamental para aproveitar ao máximo um destino. Ninguém imagina a quantidade de mensagens que já recebi a pedir indicações sobre algum destino e gastei tempo a responder, porque gostava que fizessem o mesmo comigo. Mas hoje, a gota de água foi gozar com alguém do consultório por ser virgem.

A moderação de comentários é para mim um pincel, que não sei se todos os dias terei tempo para autorizar os comentários vindos de gente que não merecia, vai perder-se alguma interacção (o que é uma pena), mas não se perderá tudo e comprará a minha paz, que quando percebo que de um comentário vem lixo, nem sequer acabo de o ler.

Tento sempre lembrar-me que serão mais os leitores empáticos e simpáticos do que os doentes. Já mais do que uma vez deixei de escrever episódios que alguns gostariam de ler, só para não ter de aturar quem não está de bem com a vida. E isso não faz sentido. A opção foi tomada, pede-se desculpa a quem não tem culpa e quem quiser pode imaginar-me como um "lápis azul".

Enquanto o blog for meu sou eu que mando nesta "casa".

A crise e o Poisoned Apple Man

2011-11-14T07:00:00.000Z

Dizia a TV: «as famílias vão sofrer mais com o Orçamento de Estado para 2012 do que as empresas, particularmente, os solteiros».

- Estou fodido. Quero casar.

Consultório #85

2011-11-11T07:00:00.003Z

"Nem sei como começar. Sou uma mulher forte ("curvas"...), fiz no início deste ano 27 anos e estou cada vez mais triste por nunca ter tido uma relação séria e por, infelizmente, ao nível sexual nunca ter conseguido ter um "amante" que me "levasse ao céu". Cheguei a um ponto em que ia perdendo a esperança.

No ano passado, no meu emprego, conheci o homem mais encantador (e bom! se me permite dizer) que alguma vez conheci. Lá ganhei coragem, fiz-lhe um convite e ele aceitou. Temos tido encontros desde então. Ele é um querido, é bonito e é simplesmente um sonho. Acontece que no último encontro estávamos a falar sobre os nossos maiores medos e as nossas relações passadas e neste contexto contei-lhe que nunca tinha feito sexo com um homem. Ele estranhamente riu-se e disse "acho que dentro de mim já sabia disso". Eu finalmente começava a pensar que este seria o homem com quem finalmente iria perder a minha virgindade. Desde este encontro que estou confusa. Como é que ele sabia? Por que andou a pensar nisso? Será que é por eu ser "forte"?

Já me fartei que brincassem com os meus sentimentos, quero que a minha primeira vez seja especial, se bem que já ouvi que a primeira vez dói sempre e não se tem muito prazer, mas pronto, não sei que fazer. Maçã, será que ele é o homem certo para mim? Para a minha primeira vez? Ou estará ele a usar-me, porque no outro dia vi-o no nosso emprego com outra rapariga num "flirt", ou foi o que me pareceu, e ela era bem mais gira que eu, pois tinha à vontade menos 20 quilos que eu. Por favor aconselhe-me."

Olá Maria!

Sinceramente, não sei muito bem o que lhe responder. Não me cai bem a ideia de ter sido a Maria a tomar a iniciativa de começar os encontros, mas também não posso dizer que foi errado. O meu grande ponto de interrogação é: esse homem tem intenções honestas ou não? Eu tenho medo que esse homem esteja apenas a tentar provar-se algo a ele próprio ou a tentar conquistar um troféu e que se esteja nas tintas para os seus sentimentos, mas não tenho como confirmar ou desmentir isso.

Quando lhe disse que era virgem, ele sorriu ou soltou uma gargalhada? Se ele sorriu, não tem mal, acho que é reacção para lhe dizer que não tem importância e fez um sorriso para deixar o ar mais ligeiro. Se soltou uma gargalhada, ponha-se a milhas de esse homem. Quando ele afirmou "acho que dentro de mim já sabia disso", não tem mal, não tem nada a ver com o seu peso. Às vezes, em algumas situações e conversas, dado o desconhecimento de algumas pessoas quanto à temática por serem virgens, nota-se. Não é nada de mais, não é nenhuma bandeira, mas às vezes algumas conversas levam a quem já tem experiência a perguntar-se "será virgem?". Mas atenção, ser virgem não tem nada de mal. Quanto muito é coisa rara nos dias de hoje. E também, da mesma forma que achou que com este homem poderia perder a virgindade, ele talvez tenha pensado que queria um envolvimento maior e ter-se perguntado sobre a sua experiência. Parece-me perfeitamente normal.

Maria, siga o seu coração, mas também a razão. Se em algum momento acha que algo está errado, é porque está! Não precisa de perder a virgindade com pressas. Pode estar semanas a dar beijos na boca e ir avançando aos poucos, o que aliás aconselho. Perder a virgindade para mim não não doeu, foi mais impressão, mas não será igual para todas. No entanto, quanto mais descontraída estiver, melhor. Não se esqueça que agora não está descontraída, tem imensas questões e muitas delas passam pela seriedade desse homem. Conselho: depois de ser namorada dele, pense nisso. Era o que eu faria.

Chegou o meu fio!

2011-11-09T07:00:00.001Z

Chegou o meu fio da POR UM FIO!

Quando fiz a minha encomenda do fio Eclipse, expliquei que tenho cara de bolacha Maria e por esse motivo muito raramente consigo encontrar fios mais justos ao pescoço que me fiquem bem. Como só estou a pensar em sondar uma cirurgia de aspiração do meu papinho lá para o ano que vem, prefiro fios compridos e a POR UM FIO respondeu que sim, que fazem os fios com as medidas que forem pedidas. Dei o comprimento que queria e ele chegou tal e qual como indiquei, num saquinho todo bonitinho.

Não é uma beleza?

Aviso à navegação

2011-11-08T15:27:00.003Z

Camaradas,

estou sem tempo para escrever mais sobre a Florida, mas tratarei de dar continuidade a estes posts. Faltam dois ou três. Também, estou sem tempo para dar resposta às mensagens do Consultório que continuam a multiplicar-se. Há um menino que me deixou uma mensagem para o Consultório, com o tema "tem mal não querer compromissos sérios?", mas em forma de comentário a um post. A ele peço-lhe que me envie em forma de e-mail para poder vir a dar resposta.

Tenho trabalho até aos olhos, quando acalmar trato de responder a todos/as.

Jantares

2011-11-07T07:00:00.004Z

Dei um jantar em casa, convidei cinco amigos que apareceram tarde e tudo decorreu dentro da normalidade. Elogiaram a minha mão para a cozinha, normal; babaram na minha mousse de chocolate com nougat de amendoim, normal; deixaram-me a cozinha cheia de garrafas para pôr no vidrão, normal; e tirámos algumas fotos para enviar à nossa amiga em Londres e lembrar que o lugar dela é aqui, normal.

Entre os convivas, estava o meu amigo Piston. Esse selvagem que trouxe de regalo um queijo enorme e maravilhoso e que é, geralmente, o último a sair nestas paródias. O homem gosta de mim e da minha conversa, que dizer? Há sempre paleio até às tantas, mas desta vez quis ir embora com o resto da turma.

- Já??? - estranhei. - Estás um menino, és sempre o último a sair!

Lá o deixei ir embora, pus o pessoal na rua, arrumei a cozinha e a sala, estava prestes a deitar-me quando reparei que tinha um SMS por ler no meu telemóvel. Era o Piston:

- Se reparares na quantidade de papel higiénico que tens no WC das visitas percebes porque motivo saí mais cedo. Assim não dá!

E fui até ao WC das visitas para ver um rolo de cartão pendurado no desenrolador com apenas duas tímidas folhinhas de papel higiénico, fininhas que até abanavam com a minha respiração. Realmente, aquilo não dava nem para limpar um xixi. Mas não estava assim! Os meus convidados é que entretanto deram cabo daquilo, pois devem achar que sou accionista da Renova.

Resposta: "Tenho para cima de 50 rolos de papel higiénico na despesa e outros 3 WC, não te chegavam? Cagão!".

Este tipo tem de perder o hábito de vir cagar à minha mansão. Devo ser laxante, faz sempre uma obra e depois diz para não me dirigir ao WC nas próximas horas. Tornou-se um hábito, mas com o resto das visitas encheu-se de cerimónias e constrangimentos.

O bom disto é que ainda há amizades transparentes.

Parabéns!

2011-11-06T07:00:00.003Z

PARABÉNS MÃE!

A minha mãe lia-me histórias do Noddy quando era miúda, enquanto me contorcia de riso na cama, antes de dormir. Por isso achei a imagem apropriada.

E para quem não sabe, o Noddy (que nasceu em 1949) já era do tempo da minha mãe. Os desenhos animados é que são de agora!

Passatempo POR UM FIO - resultado!

2011-11-04T12:54:00.004Z

Na semana passada começou o passatempo da POR UM FIO. Para concorrer a este passatempo, bastava "gostar" da página de facebook da POR UM FIO e deixar um comentário ao post, indicando o nome e o endereço de e-mail. A vencedora seria e foi escolhida aleatoriamente através do programa random.org e o prémio, nada mais, nada menos, um VALE DE 10 FIOS para gastar na POR UM FIO. Só coisas boas!

Confirmado o "gosto" na página de Facebook da POR UM FIO, a vencedora foi:

Joana Coelho!!! (mailto:rafa16_coe@hotmail.com)

Muitos parabéns! Será contactada pela POR UM FIO para receber o seu prémio.

Se não ganhou, não fique triste. Teremos mais passatempos no futuro.

Consultório #84

2011-11-04T07:00:00.004Z

"Sou a Inês e tenho 30 anos. Confesso que nunca fui muito de partilhar a minha vida ou sequer os meus sentimentos mas cheguei a um ponto que sinto que vou explodir. Escrever por vezes ajuda. Torna as coisas mais claras, como se fosse uma espécie de terapia. Espero que desta vez também resulte. Pedir conselhos, opiniões ou somente desabafar com a família ou amigos está fora de questão, não teriam a imparcialidade que necessito.

Estou casada há 8 anos com todos os altos e baixos que isso implica. O Francisco, o meu marido, é uma excelente pessoa. É educado, inteligente, culto. É uma pessoa que é capaz de fazer tudo pelos amigos. Não temos filhos, mas se tivéssemos sei que seria um excelente pai. Contudo como marido confesso que me deixa a desejar. Nunca foi muito romântico ou carinhoso mas sempre pensei que pudesse mudar um pouco ou que eu me habituasse ao facto de ele ser assim, ou até que pelo facto de saber que gosto e preciso desses gestos ele se esforçasse um pouco. Não aconteceu.

Cheguei ao ponto de pensar que o defeito era meu. Que eu é que sou demasiado exigente com a atenção que quero que me dispense. Percebi que não. Julgo que quando amamos, gostamos não só de dar mas também de receber. De sentirmos que somos amadas, desejadas. Que somos importantes para o objecto do nosso amor. Eu não sinto isso. Sinto que faço parte da decoração da casa. Um bem adquirido. Já tentei explicar várias vezes o que sinto, ele promete mudar e muda, mas só durante algum tempo. Depois volta tudo ao mesmo.

Eu sei que tenho defeitos, e esforço-me para mudar e para os corrigir mas sinto que só eu estou a lutar para que resulte, para manter a nossa relação viva. Parece que luto sozinha. Parece que é algo que só eu quero. Recentemente passei por uma situação em que precisava mesmo muito do apoio e amor dele, ele não esteve presente. Doeu muito. Aliás, muitas vezes não está presente em momentos que sabe que são extremamente importantes para mim. Estou cansada. Penso, vale a pena continuar uma relação assim? Será que as partes boas superam as más? Sinceramente já não sei.

Há algum tempo entrou outra pessoa na minha vida. O Duarte. Ele entende-me e preenche o vazio deixado pelo Francisco. Já chorei muitas vezes no ombro dele, já recebi conselhos, apoio. Algo que sinto que não tenho em casa. Acabámos por nos envolver mais do que desejávamos. Às vezes penso que seria mais feliz com ele. Talvez fosse. Sinto que a minha relação com Francisco já chegou ao fim há muito tempo e que apenas nós é que não queremos ver. Porque gostamos de estar juntos, temos uma história mas acho que já não é amor. Carinho, amizade, não tenho dúvidas, mas amor?

Não quero nem vou acabar uma relação para começar outra. Se acabar terá que ser por mim. Não por haver alguém. Acho que o Duarte serviu para me mostrar o que me falta. Que afinal não é errado querer mais atenção, mais carinho. Sei que o Francisco não merece o que lhe fiz mas acho que também não mereço estar com ele e sentir-me sozinha e abandonada. Ouvir que ele não precisa de mim, que é tão feliz comigo como sem mim, afinal que papel tenho na vida dele? Sinto que nenhum.

Se isto é a minha forma de me desculpar? Não. Sei que é errado mas aconteceu. Acho que me estou a apaixonar demasiado pelo Duarte, estamos muito próximos, sinto-me muito bem perto dele mas não quero pensar nisso. Não quero que isso influencie qualquer decisão que tome.

Honestamente acho que precisava mesmo de passar um tempo sozinha. Longe de tudo e todos. Infelizmente isso não é possível. E qualquer decisão que tome não vai ser com o distanciamento necessário. Espero, que qualquer que seja a decisão, que seja a acertada".

Olá Inês!

Se me costuma ler sabe que não sou fã da instituição casamento. Não pelo casamento em si, mas pelo que pode acontecer dentro dele. E aquilo que descreve é exactamente um dos meus maiores receios: o acomodar-se. É o "eu estou casado, está garantido" (o que também pode acontecer numa união de facto). Mas a verdade é que as pessoas mudam e o mais difícil é mudar em conjunto, com os pés no mesmo caminho e na mesma direcção. E na situação que descreve ou a Inês seguiu por outro caminho ou ele deixou-se ficar para trás. Qualquer que seja a resposta correcta, o importante é que a Inês já não é feliz nessa relação, embora sinta carinho pelo seu marido. Ele, por sua vez, está tão acomodado na vida e na relação que não presta atenção às suas palavras, às suas confissões, acha que são um bluff ou coisa de hormonas passageiras e lá continua, parado, sem sequer imaginar que o casamento chegou ao fim. Nas suas palavras, "sinto que faço parte da decoração da casa. Um bem adquirido". Não deve ser a única, só ainda não compreendeu que para quem a lê, o casamento já acabou. Só falta avisar a outra parte.

O certo é que apesar de já levar 8 anos de casamento, casou muito nova - demasiado nova!, para mim -, e casou com a ilusão que depois do casamento tudo seria melhor: "sempre pensei que pudesse mudar um pouco ou que eu me habituasse ao facto dele ser assim". É um erro enorme, mas parece que é vulgar. Nada é melhor depois do casamento se na relação de namoro sente que algo falta, que algo pode melhorar ou que algo deveria ser diferente. Pensar que precisa de uma coisa que ele não dá e casar na esperança de "depois de casar tudo vai ser melhor", é um erro tão grande que não tenho palavras. Nem sei como alguém pode convencer-se disso, mas pelos vistos são mais que muitas as mulheres que têm este raciocínio.

Não duvido que tenha tido anos de casamento bons, não duvido das sua melhores intenções, não duvido que preferia que tivesse sido de outra maneira, mas a verdade é que se estivesse bem, não teria deixado entrar outra pessoa na sua vida. E não acho que o casamento tenha acabado quando essa outra pessoa apareceu, essa pessoa fê-la tomar consciência do facto. Ou seja, a separação, se assim decidir, não é por causa deste novo homem, mas pelo que escreveu no passado. A nova pessoa veio apenas "acordá-la", fazer sentir que há mais para além do que está a sentir, foi apenas um pontapé de saída.

Inês, tem 30 anos e pelos vistos não é pessoa para se conformar e viver o resto da vida apagada, resignada a uma relação que a deixa a desejar e da qual assume com clareza já não existir amor. Procura algo mais para si e deve ir em frente, está no seu direito, não é errado. O fim de um casamento é sempre doloroso, mas não tem de ser uma tragédia. Pediu atenção, pediu para ser ouvida, não aconteceu e o tempo e o desencanto tomou conta do resto. Aos seus 30 anos ainda tem muito tempo para ser feliz e encontrar outras pessoas. Sobretudo, retirar uma lição de tudo o que viveu e, espero que possível, deixar que a amizade pelo seu marido permaneça. Vá em frente, siga o seu coração, mas deixo um conselho: não vale a pena revelar a existência de uma outra pessoa, sobretudo porque ele nunca será o motivo, terá sido apenas o "acordar".

Kennedy Space Center em Cape Canaveral

2011-11-02T07:00:00.000Z

Aaaaaaaai...! O que eu gostei disto!

De Palm Beach subimos até Cocoa Beach, onde passámos a noite, e no dia seguinte bem cedo, subimos para Cape Canaveral. Deixámos as malas no hotel, estratégicamente reservado perto do Kennedy Space Center, e no check in percebemos que o hotel vendia bilhetes com um pequeno desconto, o que é sempre simpático. Dois bilhetes foram pedidos e custaram 43$USA cada um (cerca de 32€/cada). Foi dinheiro muito bem gasto.

Saindo do hotel, o GPS lá nos levou ao destino, que era mais ou menos a 15 minutos de carro. Passados os portões, circula-se mais uns 15 a 20 minutos de carro pelo recinto fora, o que o GPS não indicava. Aquilo é enorme! O Kennedy Space Center tem cerca de 20 Km quadrados, nunca mais acaba! Até chegar ao centro de visitantes ainda se leva uns bons minutos, mas não desespere.

Se tiver oportunidade de visitar o Kennedy Space Center, aconselho a entrar assim que abre. Cheguei pelo meio-dia, fiquei até às 18h, hora de encerramento nesta altura do ano, e não vi tudo. Menos teria visto se por acaso fosse época alta, mas sorte a minha, estava particularmente vazio e nunca esperei mais do que o aceitável em fila nenhuma. Setembro/Outubro é sem dúvida uma boa altura para viajar pela Florida. E para este tipo de visitas o melhor é escolher a dedo um dia útil da semana.

Chegados ao Kennedy Space Center, sabemos que estamos nos EUA. Todo aquele patriotismo latente a cada olhar, a música que puxa ao sentimento de quem passou dificuldades e venceu, e na mão um mapa que faz pensar: "ó diabo! Por onde vamos começar?". Começámos por apanhar um dos autocarros que dão uma longa volta ao recinto e tem algumas paragens. Recomendo começar por aqui, pois gastam-se cerca de três horas. Não estou a brincar.

Passámos pelo edifício principal da NASA onde todos continuam a trabalhar, vimos a lagarta absolutamente gigante que pesa para cima de muitas toneladas e que leva o foguete montado com o vaivém da "garagem" ao centro de lançamento, bem segura e virada para cima, a apontar para o céu. A lagarta tem por baixo várias cabines onde no momento em que arrastam o bicho trabalham nada mais, nada menos, do que 34 engenheiros. Dá para imaginar o tamanho da coisa? Também, a viagem até ao centro de lançamento demora 8 horas, pois viaja a passo de caracol (se não estou em erro a distância é de 8Km).

Durante esta viagem de autocarro, temos a oportunidade de ver o reino animal extremamente protegido neste recinto. Há tantos bichos que não pude contar, mas aves são mais que muitas (milhares de águias e abutres) e era normal passar pelas zonas de água e ver os alligators a dizer adeus aos autocarros. Nas zonas percorridas em que não se passa nada e não há nada para ver, não se desespera. Não só os condutores vão contando histórias giras, como os passageiros têm TV no autocarro onde passam vídeos muito interessantes. Foi um dia sempre a aprender coisas novas. Ou seja, não se dá pelo tempo passar.

Parámos ainda numa torre gigante, construída para se ter uma noção do recinto, andares e andares que uma vez lá em cima dão direito a uma vista fabulosa, com explicação de todas as estruturas que conseguimos ver, mas não sabemos o que é.

Regressados ao centro de visitantes, podemos distribuir-nos por vários complexos. Um deles são os vídeos IMAX 3D e 4D. São quatro vídeos, cada um com uma temática diferente. A medo, escolhemos um vídeo com voz off do Leonardo DiCaprio, com algum receio de apanhar uma grande seca, pois o vídeo tinha 40 minutos. Qual seca! Nem dei pelo tempo passar, com os meus óculos especiais vi estrelas em grande velocidade a ir direitas à minha testa; vídeos pessoais dos astronautas no espaço cheios de alegria no trabalho e algumas histórias deles, vi uma estrela a nascer, vi muitas coisas novas. Adorei e tenho muita pena de não ter dado hipótese para ver os restantes vídeos, que também não eram curtinhos.

Passámos ainda pelo centro que conta a história do percurso da ida do homem ao espaço. Tudo começou com a antiga União Soviética a dar uma voltas para lá da camada de ozono e a levar uma cadela ao espaço. Os americanos, com pânico de estarem a ser controlados e de deixarem de ser a primeira potência mundial, lançaram-se na corrida. Já não chegava ir ao espaço, tinham de ir à lua. E numa montagem fabulosa de vídeos antigos dos anos 60, vê-se aquilo que não esperava de americanos: o falhanço. Desconhecia a quantidade de vezes que os americanos tentaram lançar foguetes sem sucesso, explosões contínuas dos equipamentos, mortes e biliões de dólares queimados. Até que o sucesso bateu à porta e com ele o registo de imagens desta época, de famílias coladas às TV a preto e branco, imagens de vários países, várias cidades, momentos na rua em frente às lojas de televisores, um mundo parado à espera de ver o Armstrong deixar a marca da sola na lua. Ficamos rendidos à beleza das imagens e somos completamente transportados no tempo.

Seguem-se ainda os registos áudio e vídeo na sala do primeiro lançamento, tudo como estava naquele dia, três ecrãs gigantes que vão contando tudo. Depois, temos a oportunidade de ver o foguetão da missão Apollo/Saturno V que faz cair o queixo. Grande é pouco, é colossal!, contou-me um amigo antes de eu ver. É de tal forma grande que não cabe nos olhos, que foi deitado e depois construída a sala onde agora permanece, junto dos emblemas de outras missões, de várias fotos, de vários objectos, pedras da lua que se podem tocar (é igual a outros calhaus), da carrinha especial que levou os primeiros astronautas ao centro de lançamento, junto dos vários fatos que passaram pelas diferentes missões, os vários capacetes, a tecnologia que dá saltos gigantes de um ano para o outro e, uma curiosidade tão interessante, junto das capas de jornais de todo o mundo, línguas que nem consegui dizer quais eram, mas que deram conta que o homem pisou a lua.

A cereja no topo do bolo foi o Simulador. O Simulador dura cerca de 10 minutos e é uma experiência daquilo que os astronautas vivem no momento do lançamento até chegarem ao espaço. Nem toda a gente pode fazer o Simulador, está vedado a cardíacos, epilépticos, grávidas, hipertensos e mais mil uma questões de saúde. Antes de entrar, tem onde ler tudo isso. Não pode levar nada consigo, nem os óculos, se os usar. As malas e outros pertences são deixadas do lado de fora nuns cacifos. Eu não percebia porque motivo se fazia tanto alarido, mas depois lá compreendi. No Simulador, tudo o que levarmos pode sair dos bolsos e ser projectado. Mais tarde percebi que o risco de alguém se magoar desta forma não é assim tão pequeno.

Até entrar no Simulador percorrem-se vários corredores (que seriam pelo menos umas 4 horas de filas, se fosse num dia com gente) e vamos vendo imagens e explicações do que vai e pode acontecer. Mil vezes dizem qualquer coisa como "se quiser desistir ainda vai a tempo. Não é nenhuma vergonha". Os vídeos têm como protagonista um astronauta e o homem tinha muita graça. Explica ele que a sensação que vamos ter é aquela que sente quem vai num verdadeiro vaivém. Compreendidos alguns factos físicos e outros aspectos sobre um lançamento, ficamos em fila e de frente para umas portas normais, como uma qualquer porta de casa numa parede. De repente abrem-se as portas. Eis o Simulador!

Não se percebe como será a estrutura do Simulador, pois de fora aquilo que se vê são portas numa parede e de dentro é apenas uma cápsula XPTO, com um feitio semelhante às capsulas de alguns medicamentos. Respeitamos a fila, sentamo-nos e puxamos para baixo aquilo que nos vai prender à cadeira, uma segurança que cobre o peito e a barriga, semelhante àquilo que se faz descer para nos prender numa montanha-russa. Além disso ainda levamos mais um cinto que vai de um lado da anca ao outro. Alguns assistentes verificam que estamos bem presos e que não há material que possa ser projectado. As portas fecham-se. À frente, um ecrã gigante de um computador faz correr uma série de caracteres. Vai começar.

A cápsula começa a virar de forma a ficar a 90º do chão. Ou seja, é como se estivéssemos deitados na cadeira. A sensação é muito estranha, mas sorte a nossa vamos ficar assim por pouco tempo, pois os austronautas ficam pelo menos quatro horas nesta posição. E antes de o fazerem passam horas de treino para aguentar este tempo em bancos e fatos que não devem ser a coisa mais confortável do mundo. Uma vez virados para o espaço, o Simulador começa a sério.

Ouve-se um barulho ensurdecedor da combustão dos vários componentes combustíveis e a cápsula é literalmente agitada. Treme, treme, treme, de forma inimaginável! Nunca estive num sítio que tremesse tanto e gostava de saber a que escala equivalia se fosse um tremor de terra. A escala de Richter vai até 9, o máximo conhecido, eu meto dinheiro em como aquilo seria um novo máximo. Não há palavras para a forma como somos sacudidos.

Deitados nas cadeiras, aquilo treme de tal forma que o ouvido interno também treme. Faz impressão, incomoda bastante. As bochechas são de tal forma sacudidas que a cara começa a doer. Então, optei por segurar as bochechas com as mãos, empurrando-as para dentro. As minhas maminhas, debaixo daquela protecção, pareciam gelatina. E são alguns minutos em que ouvimos ruídos de grande intensidade, mas variável, em que vamos sendo sempre sacudidos, a inclinação vai mundando, até que...

... silêncio...

... o barulho acaba-se totalmente, os nossos corpos descolam da cadeira e estão presos apenas pelos cintos. Flutua-se. A cápsula que leva cerca de 30 pessoas está mergulhada em absoluto silêncio. O que sentimos é a entrada no espaço, o momento de gravidade zero.

Não me perguntem com isto se faz sem tirar os pés do chão, porque o Simulador não foi a lado nenhum. Eu sei que não estava de cabeça para baixo e também sei que aquele Simulador deve ter custado uma verdadeira FORTUNA! Como diz um amigo meu, "não te preocupes que já está pago de certeza!". Eu dou a minha palavra de honra: se os meus 43$USA fossem apenas para fazer este Simulador, tinha valido a pena! Eu pagava para fazer outra vez.

Outros centros visitámos com muita coisas engraçadas. Os jardins têm também muita coisa para ver e havia ainda um outro centro, o Austronaut Hall of Fame, que não consegui visitar, para muita tristeza minha. Seis horas não deram mesmo para tudo e no fim já vimos muita coisa a correr.

De Miami a Cape Canaveral são cerca de 300Km. Reparei que em Miami existem vários locais onde se pode comprar bilhete para ir ao Kennedy Space Center, com ida e volta em autocarro ou shuttle. Não sei quanto custavam estas excursões, mas eu garanto que vale a pena gastar um dia para ver e fazer tudo o que vi e fiz.

Nota: não sabem o inferno que é colocar mais do que meia dúzia de fotos no blogger. Uma hora nisto! Mas tudo pelos meus leitores e partilha de informação para quem gosta de viajar.

Algumas capas de jornais de todo o mundo: o dia seguinte ao Armstrong por o pé na lua.

Eu avisei que era grande!

President Kennedy

Algumas personalidades estão ligadas a afirmações que fizeram. Em PT temos o "é só fazer as contas", "em Alcochete «jamé»!", esta foi a frase que ficou para sempre ligada ao Kennedy, o que eu desconhecia. Uma frase que serviu para explicar os biliões gastos em tentativas falhadas.

Centro de lançamento

Pinotes

É compriiiiiido!

No Kennedy Space Center existe um espaço com bancadas destinadas unicamente aos familiares e amigos daqueles que vão ao espaço. A imagem da esquerda é uma imagem dessas bancadas.

A sala do primeiro lançamento à lua com sucesso

Onde os vaivém e foguetes são preparados. As duas portas de lado sobem, são como portas de garagem. E cada uma demora cerca de quatro horas a subir.

Legos. Os gajos pensam em tudo.

Os autocarros que nos vão levando a todo o lado.

Entrada

O patriotismo está presente em todo o lado

Aqui, uns fazem visitas, o resto continua a trabalhar como se nada fosse.

Hello Kitty, gatinha no espaço

Quase trouxe a caneca, mas já não tenho espaço no armário!

Há um grande memorial dos que morreram em missão. Os que estão agrupados morreram juntos na mesma missão.

Aqui tirámos muitas fotos armados em astronautas. Valeu a pena!

Os restaurantes têm todos nomes alusivos ao espaço

Todos os países que contribuiram para o conhecimento do espaço.

A bandeira portuguesa não mora aqui.

São andaimes como este que os astronautas percorrem para entrar na cápsula onde vão ficar muitas horas de pernas para o ar.

Cápsula

Peanut butter M&M's. Andava sempre um pacote grande dentro da mala!

Não consigo explicar o bom que é!

Vaivém, este é uma réplica, quase oco por dentro

Os mais pequenos sempre podem brincar mais "a sério". Não fique triste, também havia para adultos.

Barbie mulher no espaço

Mais Lego. Dizia o Poisoned Apple Man: "se tivesse um filho comprava isto!", que no fundo queria era para ele. Coubesse na mala e eu estava mesmo a ver.

Miúdas descerebradas requerem aviso

2011-10-31T07:00:00.001Z

Há dias encontrei num provador de uma loja uma amiga que não via há que tempos. Não é bem amiga, é mais conhecida do que outra coisa qualquer, amiga de outra pessoa, e com ela e outras passei algumas noites de verão em tempos idos. Embora não ache a rapariga má pessoa, é pouco expedita, poucochinha. Enfim, eu gosto mais de criaturas que sabem defender o seu ponto de vista.

Então lá estava ela a experimentar roupas de máquina fotográfica na mão. Perguntei-lhe o que andava a fazer e explicou que tinha um casamento. Precisava de se decidir quanto à indumentária e então tirava fotos ao espelho para depois mostrar ao Pedro, o mais-que-tudo da moça, e só depois de ter o aval do homem é que ia comprar a peça de roupa escolhida por ele.

Aquela explicação toda deu-me logo dos nervos. Assim que a vi perguntei-me se estaria mais esperta e desenvolta, mas não mudou nada. E lá estava ela a morrer de amores por um vestido, que lhe ficava lindamente, até porque a pequena tem uma figura absolutamente invejável, sem ponta de gordura, mas sofrida comentou:

- Adoro este! Mas o Pedro não vai gostar nada disto com estes folhos. O que fazes quando o Poisoned Apple Man não gosta da roupa que tu gostas?

- Cago no assunto?

- Ai! És mesmo parva... Eu gosto de estar gira para o meu namorado e para ele é importante - disse submissa enquanto não tirava os olhos do espelho.

Despedi-me e fui à minha vida. Dias depois, no chat do Facebook, não resisti a saber:

- Então? Qual foi o trapinho que o Pedro mais gostou?
- Nenhum. Vou levar um vestido preto que já tenho. É liso e de alças.

A par desta história, soube de outra rapariga a quem o namorado exigiu que apagasse uma amizade do Facebook porque não estava de acordo com a relação exibida na página social. A rapariga apagou, apesar de ser amiga do coitado eliminado. E às escondidas pediu-lhe que compreendesse.

Minhas filhas, daqui a começarem a apanhar no lombo, é um tirito. Mas isso sou eu que sou má pessoa e penso coisas horríveis.

Consultório #83

2011-10-28T07:00:00.002+01:00

"Pareço uma carente sem fim, mas acho que este meu problema deve-se à minha infância e adolescência sem muito amor da família, sem um à-vontade, tratar todos por você. Na minha família parece que só é permitido dar beijos quando nos cumprimentamos, quando acordamos e quando vamos dormir. Durante tantos anos, foi assim. Sem abraços, sem beijinhos, sem palavras de afecto, nada. Enfim, acho que posso considerar sofrer de um défice de amor.

O meu problema é o seguinte: O meu namorado é exactamente o oposto de mim. A mãe mima-o demais, desde que nasceu até hoje. É só amor beijos abraços e dizer que ama muito o filho que é tudo para ele etc. Ele não lhe liga muito, não lhe diz palavras carinhosas em troca e raramente lhe dá um beijo!!! Nós andamos há cerca de ano e meio. Eu adoro carinhos e nunca me parecem suficientes, mas eu estou sempre a controlar-me para não o sobrecarregar e nem ouvir 'mais uns e acabas com a minha vida social'.

Comigo ele até que dá muitos carinhos (muitos para ele, sempre insuficientes para mim). Eu acho que um homem que trata assim a mãe não será um bom homem para mim no futuro. No entanto ele trata-me bem, mas é um bem relativo porque quando estamos com outras pessoas, ele gosta de falar com todos, também gosta de atenção e acaba por se 'esquecer' que eu também estou ali e existo. Às vezes tenho de o chamar à parte e praticamente protestar por alguma atenção. Ele fica irritado e aí é que não há nada para ninguém.

Quando estamos sozinhos, ele leva-me a passear a todos os sítios possíveis e diverte-me. Em casa, dá-me alguma atenção mas depois vai a correr para a TV e para o computador. Ele é um homem bonito e charmoso. Também tenho algumas inseguranças porque as mulheres babam-se e parece que querem todas atenção dele. E eu acabo por ficar frustrada porque não sei lidar com isso (apesar de ele dizer-me que não devia de me importar com as outras e ficar de nariz no ar por andar com ele - isto parece-me mimos a mais da mãe). Será que um homem que me faça sentir mal pela quantidade de carinhos que dou não é ideal?"

Há tempos respondi a uma mensagem parecida com a sua. Também eu tenho uma necessidade grande de carinho e de dar, o Poisoned Apple Man não tanto, mas isso não o afecta, antes adapta-se. O importante aqui não é se o problema é seu ou não, é a sensação que tem de que algo está errado. Leia-se:

1. "Adoro carinhos e nunca me parecem suficientes, mas eu estou sempre a controlar-me para não o sobrecarregar"
2. "Um homem que trata assim a mãe não será um bom homem para mim no futuro"
3. "Trata-me bem, mas é um bem relativo porque quando estamos com outras pessoas (...) acaba por se 'esquecer' que eu também estou ali e existo"
4. "Às vezes tenho que o chamar á parte e praticamente protestar por alguma atenção. Ele fica irritado e aí é que não há nada para ninguém"
5. "Em casa, dá-me alguma atenção mas depois vai a correr para a tv e para o computador"

No seu texto, tece alguns elogios, nada de estonteante e sobretudo relativamente à beleza do rapaz, no entanto deixa sempre um "mas" no fim de cada frase. Ou seja, até gosta dele, mas ele não é completamente aquilo que queria que fosse e está à espera que assim seja, que ceda perante si, que se torne tão mais-que-tudo que todas as suas necessidades sejam preenchidas. Anseia deixar de se controlar em algo que lhe parece natural e não está errado. Errada é a falta de naturalidade.

Eu não sei que idade tem esse rapaz, mas mesmo que não seja muito novo, dá-me a sensação de estar a falar de um adolescente. Alguém mimado, habituado a ter tudo à sua vontade, à hora e momento que lhe apetece. Isso não será apenas fruto da personalidade, mas também da educação. Eu nunca fui tratada nas palminhas e não pretendo fazê-lo, mas se um filho me tratasse com o desprezo que descreve - e ainda que não tendo a experiência da maternidade - a ver se era assim que me tratava mais do que uma vez. A mãe desse rapaz parece-me completamente deslumbrada pelo filho, provavelmente divorciada/viúva e ele filho único.

Muitas vezes ouvi dizer que na altura de escolher um homem deve ter-se atenção na forma como ele fala e trata da mãe. Provavelmente isto tem um fundo de verdade, se bem que nunca prestei atenção a isso porque nada me pareceu anormal (e não foi por isso que todos foram excelentes namorados). Mas quando uma coisa destas é evidente, além de me saltar a tampa com uma opinião qualquer, ficaria a pensar naquilo o resto da vida, em constante observação e desilusão. Que é basicamente o que está a acontecer consigo. Gosta e quer este rapaz, mas não quer com tudo o que traz na embalagem e isso não se pode escolher.

À sua questão "será que um homem que me faça sentir mal pela quantidade de carinhos que dou e exijo não é ideal?", definitivamente a resposta é não, não é ideal, porque um homem que gosta de nós não nos limita as emoções, adapta-se. Um homem que gosta de nós não protesta nem se irrita, conversa. Um homem que gosta de nós procura entender o que precisamos e porquê, não se enerva para responder algo desagradável como "mais uns e acabas com a minha vida social". Os homens, quando gostam de nós, fazem exactamente o que nós mulheres fazemos com eles: tudo o possível para sermos correspondidos, para fazer o outro feliz, para não ficar em falta, para sermos o melhor "lugar" do mundo.

Passatempo POR UM FIO

2011-10-27T11:51:00.003+01:00

Foi você que pediu mais um passatempo? Precisa de acessórios para estas estações mais tristes? A POR UM FIO tratou disso!

Na POR UM FIO já pode encontrar anéis, pulseiras, colares e outra bijutaria da colecção de Outono/Inverno. Neste passatempo, a POR UM FIO tem um vale de 10 fios para oferecer. Como as peças não são dispendiosas, 10 fios dá para muita coisa, três pares de brincos, por exemplo.

Para concorrer a este passatempo, basta "gostar" da página de facebook da POR UM FIO (clicar na marca para encontrar a respectiva página) e deixar um comentário a este post, indicando o nome e um endereço de e-mail. A vencedora será escolhida através do programa random.org

O passatempo começa hoje e acaba na próxima Quinta, dia 3 de Novembro, às 23:59. Até lá, vá pesquisando a página para escolher onde vai gastar o seu vale de 10 fios!

Boa sorte a todas!

Palm Beach e o Flagler Museum

2011-10-26T07:00:00.011+01:00

Palm Beach é uma montra das fortunas americanas. Calculo que seja o sítio perto de Miami onde as estrelas têm casa de verão. São quilómetros de avenidas com casas de babar, mansões que achávamos não existir além dos sonhos, vistas extraordinárias, uma zona feita para ver, dá para passear de carro, mas não dá para parar. Ou seja, as estradas não têm passeios, não têm estacionamento, ali só se pára dentro dos portões da casa de alguém. Como não deu para tirar fotos às propriedades alheias, quem tiver curiosidade, sugiro que procure no google "Palm Beach Homes" e vai compreender a dimensão da coisa. A mim, resta-me guardar as imagens na memória.

Mesmo naquela zona, dirigimo-nos ao Flagler Museum, o momento cultural da viagem para o qual insisti. Já tinha visto fotos desta mansão de 55 quartos e quis ir ver com os meus olhinhos que a terra há-de comer. Se vale muito a pena? Não sei dizer. Gostei muito, a casa está impecável, mas não sei se vale 36$ por 2 bilhetes para uma casa que se vê numa hora. A ideia era fazer uma viagem no tempo e para mim foi conseguido. O Poisoned Apple Man acha que não, mas ele não tem sensibilidade para estas coisas, por isso não sei se a opinião dele deve contar.

A casa de Henry Flagler foi construída em 1902 pelo próprio, que a ofereceu à mulher. Este homem conhecido e respeitado nos EUA, desenvolveu os caminhos de ferro da zona e também a cidade, enriqueceu e eis uma amostra da sua casa que durante alguns anos foi hotel, até que virou museu.

A quantidade de fotos que tiro pelos meus leitores!

Vista sobre Palm Beach

Carruagem

Carruagem

Carruagem

Carruagem

WC carruagem

Carruagem

Um closet maravilhoso, com roupas da época

Salão de baile

O mesmo salão de baile, numa festa

Tecto

Palm Beach, onde quase todos têm um barco

(continua)

Salmonetes

2011-10-25T07:00:00.004+01:00

Aos Domingos, embora nem sempre, é habitual irmos almoçar à minha sogra. É lá que costumo comer peixe do bom e do melhor, que trata de comprar com olho quem sabe. Ora, eu percebo é de peixe congelado. Eu não sei arranjar peixe fresco, não sei como se escolhe, nunca grelhei os bichos e por não saber, deixo para quem sabe.

E foi o Poisoned Apple Man à praça, regressando com quatro salmonetes num saco e uma pescada partida às postas noutro. Chegou à cozinha, pousou os sacos na bancada e chamou-me, eu que estava ocupada e com pouca paciência:

- Poisoned! E agora, o que é que eu faço?

E lá foi a mula meter a mão nos sacos da pescada, dividir as postas em sacos para congelar, tudo cheio de peles e espinhas, pegar naquilo só me dava era nojo. Mas estou habituada, sou pau para toda a obra, isto é trabalho complicado para macho fazer, separar o peixe em sacos de congelar. Os salmonetes, deixou-os no frigorífico, afirmando contente:

- Hoje jantamos salmonetes! Eu trato de grelhar.

Estava longe de saber o que me aguardava. Eu achava que os ensinamentos da grelha nasciam com qualquer espécie masculina, mas afinal são como eu, também precisam de pedir para serem ensinados. A diferença está na humildade: eu não sei, não faço que sei; os homens não sabem, dizem que sabem.

E na hora de jantar, os salmonetes na grelha começaram a desfazer-se. Ele foi tratando de os desfazer às lascas nos pratos para depois ser mais fácil comer. Enquanto eu ia cozinhando o arroz de tomate malandrinho, peguei numa lasca para provar e estranhei o gosto. Aquilo não tinha o sabor dos salmonetes da minha sogra, tinha até um gosto particularmente mau, além da falta de sal. Perguntei:

- O que é essa pasta castanha por cima do peixe?
- São as tripas. Rebentaram com o calor, por isso estou a separar o peixe.

Meus amigos, eu sou uma boa esposa quando aviso o homem "cuidado, que está quente", "cuidado, que está picante", "olha que tem falta de sal", etc. Mas quando as tripas rebentam, e me vê levar à boca uma lasca de peixe cheia de cagalhões, isso já não tem mal, não requer aviso.

O prato estava imerso em merda. Cagalhões brotavam por todo o lado e eu não queria jantar cocó. Mas como explicar isto sem que o homem se sentisse triste? Eu aprecio o esforço de tentar cozinhar, coisa que faz pouco o nada, mas não pode inventar, tem de aprender, tem de pedir a quem sabe para ser ensinado. Não queria por isso desmotivá-lo, deixá-lo triste, mas também não queria meter mais cagalhões na boca.

Então lá tive a brilhante ideia de colocar as lascas de peixe num passador e passar por água quente do cano, na esperança de limpar a merda do peixe. O peixe voltou a ficar branco, mas o travo a cocó lá ficou. Como boa esposa que sou, jantei aquilo, disfarçado no meio do meu arroz de tomate (por sinal, maravilhoso) e dos bróculos.

A vida de casado tem momentos muito difíceis. Provações surgem que até me senti obrigada a engolir cagalhões. É por isto que algumas pessoas mais velhas dizem "não casem, namorar é que é bom". Dizem isto porque também já jantaram cagalhões no passado.

O que vai em mim

2011-10-24T09:22:00.000+01:00

O desemprego, as viagens, as minhas cuecas e meias sujas

2011-10-24T07:00:00.004+01:00

Caro leitor, à partida poderá achar o título uma confusão. Não é, está tudo ligado.

Entre virtudes e defeitos, não fui de todo abençoada com a qualidade de conseguir aturar pessoas burras, diga-se arranjar um mínimo de paciência socialmente aceite. Assumo, o defeito é meu, não sou tão boa pessoa quanto possa parecer. Reviram-se-me os olhos, imagino cenas de espancamento brutal no qual a força da minha ira largada em lombo alheio vai diminuindo a irritação. Olhos a saltar e tudo. E o mal dos burros é que acham que sabem tudo, nunca se colocam em causa, o que agrava a minha irritação. Outro mal é que nunca precisam de ser ensinados. E daqui nasce a história das minhas cuecas e meias sujas. Imagine que era capaz de andar com as mesmas cuecas e meias, uma semaninha inteira e sem tomar banho. Uma vez descoladas no meu corpo, imagine que coloco esta bela salada na boca das pessoas burras que vão saber identificar-se neste blog. Agora absorvam os aromas concentrados, enquanto eu explico.

Se o ano tem 365 dias, metade deles o Poisoned Apple Man está num outro país qualquer a trabalhar. Quando a mãe ou o pai fazem anos, ele pode não estar; pode não estar no seu próprio aniversário, no Natal, no fim de ano ou na Páscoa; já não sabe quantos casamentos de amigos perdeu; pode não estar no meu aniversário; pode não estar se um dia me descobrir grávida, fazendo-me sentir sozinha numa altura em que o queria do meu lado; pode não estar quando entrar em trabalho de parto; pode não estar se eu for atropelada por um camião; pode não estar nos aniversários dos futuros filhos, e por aí fora. Na sua profissão, o Poisoned Apple Man passa a vida num outro país qualquer e em contrapartida a este tipo de vida, que muitas vezes é emocional e socialmente triste, tem direito a viajar e a levar-me algumas vezes.

Ou seja, eu para ir a Miami 12 dias, gasto muito menos do que ir de férias para o Algarve ou para a Costa Vicentina, quietinha no mesmo sítio por uma semana, morrendo de aborrecimento e sem conhecer nada de novo. Comer, tenho de comer de qualquer maneira; férias tem sempre direito o homem que trabalha e não vai deixar de ter porque estou desempregada; compras, faço à medida das minhas possibilidades na altura da viagem.

Dito isto, continue a saborear a salada que tem na boca. As minhas cuecas e meias sujas, são ou não são uma maravilha?

E estando desempregada, sempre me queixei de não ter emprego, de ver a minha carreira parar, de não me sentir realizada profissionalmente. A questão é que sempre trabalhei, mesmo estando desempregada. Nunca fui pessoa de parar, embora às vezes me canse. Ou seja, para quem não sabe, emprego e trabalho não são a mesma coisa. E note, caro burro, que eu nunca me queixei de estar a passar fome indo para Miami. Não faço como muitos que suspiram e comentam que a crise é horrível, que nem há o que colocar na mesa, enquanto cospem o fumo do segundo maço de tabaco do dia guardado no bolso da camisa. Prioridades.

"Eu quero é ser desempregado de longa duração como tu para ir viajar!"

"Só te queixas de barriga cheia!"

"[risos] 'Tá reclamando de barriga cheia? Isso é muito feio, viu minina?"

Entre estas sábias criaturas, outros comentários e mensagens que tais, imaginem os vossos dedos entalados numa porta, mesmo ao lado das dobradiças. Eu vou fechar devagarinho. Quando vos partir os dedinhos talvez tenham cuidado no que vão escrever da próxima vez. Decidi-me a fazer figura de má, qual Rainha de Copas, em defesa de todos os outros blogs que devem comentar da mesma maneira "sábia". Se alguém tem de aturar isto, que seja apenas um.

À mulher que expressou gargalhadas, batia-lhe ainda com a porta na cara para estragar o sorriso de quem sabe tudo. E agora a pequena respondia-me: "ah, mas eu não sabia, viu minina?"

MAS É CLARO QUE NÃO SABEM! Isto é um blog, vocês não me conhecem, embora assumam que sim. Vocês que apontam o dedo não são meus amigos, nem nunca seriam, porque são burros e não se colocam em causa. Nunca vos passa pela cabeça "será que eu estou errado/a?". Numa próxima vida façam como eu, questionem-se.

Deixem-me fechar a porta um pouco mais. Já chegou ao osso? Dedos bem partidinhos?

Na vossa cabeça, se eu perder um dedo, " 'tá chorando do quê? Tem mais nove dedos nas mãos, minina! Isso é muito feio!". Ou seja, se tenho migalhas, não me posso lamentar. Se tenho trabalho, não posso sonhar em voltar à minha carreira, se tenho um colchão não posso pedir por lençóis, se tenho comida não posso pedir bebida, e provavelmente, para quem tem a cabeça pequena, eu não deveria pedir mais esperteza. No fundo a culpa deve ser minha. Segundo estas estranhas criaturas ninguém deve aspirar a mais.

É ÓBVIO que quem está na rua da amargura não faz viagens! Mas eu não disse isso, disse que estava triste, desmotivada e entendo que posso fazê-lo, porque a minha cabeça precisa de alimento intelectual, precisa de desafios e não gosta de estagnar. Eu penso no futuro. Eu quero mais do que tenho no âmbito profissional, é errado pensar assim? E assim sofre um país com a quantidade de mentes pequenas, reduzidas, que limitam o crescimento económico contentando-se com o mínimo, e que nunca tiveram a inteligência de questionar "mas o problema do desemprego é dinheiro? Então como faz viagens?".

Dito isto, o que têm as regalias da profissão do Poisoned Apple Man a ver com a minha situação profissional? Da próxima vez que achar que sabe tudo, coloque-se em causa. Melhora a relação entre as pessoas, faz de si uma pessoa mais inteligente e as pessoas inteligentes têm coisas melhores na vida.

Ainda temos quem acha muito bem que faça as viagens que puder fazer, "só acho mal que se queixe". Ou seja, não me conhece de lado nenhum, nunca me viu, não sabe nada da minha vida para além de umas gracinhas que vou escrevendo, "mas acha mal" que eu pense de determinada maneira. "Eu acho mal" e pronto. Deveria calar-me eu perante tamanha sapiência?

Agora fechei a porta. Esquero que não tenham dedos para escrever mais barbaridades.

Muito difícil esta minha missão de educar o povo. Pudesse eu seleccionar quem me lê!

Consultório #82

2011-10-21T07:00:00.002+01:00

"No Verão de 2009 conheci um rapaz, o Paulo. Houve logo um click inicial, era tudo aquilo que na altura idealizava: era aquele que nos abria a porta do carro, era aquele que sempre que precisava tinha uma palavra querida, enfim, um sonho na altura. Entretanto chegaram as férias de Verão e passado cerca de um mês depois de nos termos conhecido, tendo acontecido de tudo menos sexo, ele sumiu-se. Fui completamente deixada para trás. Um dia lembrou-se de me enviar uma mensagem a dizer que estava a ficar apaixonado, e como percebeu que íamos estar algum tempo separados por causa das férias, decidiu afastar-se. Decisão que não compreendi, mas que remédio tive eu senão aceitar.

E agora, passados dois anos ele volta novamente à carga. Combinámos um café e ele com a mesma postura de sempre. À segunda vez deixei-me levar, e chegamos mesmo aos finalmentes. Foi mesmo muito bom. Ele tinha aquelas palavras sábias para dizer, mas desta vez já nem ouvi.
Até que na semana passada, no facebook dele, descobri que ele tinha namorada, um relacionamento que ele me tinha dito estar numa fase muito complicada. Voltei a confrontá-lo e ele explicou que a namorada não lhe dá tudo o que ele quer (carinho, atenção e sexo). Ao perguntar se ela não lhe dá o que precisa, por que motivo fica com ele, responde que não sabe. Disse-lhe até para falar com ela, diz que já falou, mas deixa andar. Que o passo atrás agora será complicado porque já existem muitas coisas já envolvidas.

Não quis perguntar mais, não sei que coisas serão essas. Ele tem 25 anos, está a um ano de acabar o mestrado, ela já acabou a licenciatura. Eu tenho 21 anos, e estou também a um ano de acabar uma licenciatura. Disse-me que se eu me quisesse afastar que compreendia, mas que
adorava estar comigo, que não estava só porque sim. A continuarmos, pediu-me só para não lhe mandar mensagens à toa. Que ela às vezes lhe vê o telemóvel e ele não queria arranjar problemas.

E eu não sei o que fazer. Já estive com ele mais do que uma vez depois disto, e nem sequer voltámos a falar do assunto. Mas a verdade é que se eu continuar a estar com ele, é somente com uma réstia de esperança que a relação com a outra acabe. É também pelo prazer, claro! Ele é o homem mais atencioso que eu já conheci, sabe-nos bem levar! Mas tenho medo que me volte a magoar. Eu já não o levo a sério, não penso nele o dia todo, espero sempre que seja ele a procurar-me, mas não sei se estarei no caminho certo".

Olá Rita! Obrigada pela sua mensagem.

Se me costuma ler sabe que mais do que uma vez insisti nos sinais. Poucas, muito poucas, são as relações em que uma mulher pode dizer que foi surpreendida. E sabe aquele provérbio que diz "nas costas dos outros vejo as minhas?". Ora aí está, a sua esperança de vir a ser namorada dele significa que é com ligeireza que ele lhe faria o que está a fazer agora à namorada.

Quando diz que mais parece que na sua vida só entram pessoas complicadas, é porque permite que essas pessoas entrem na sua vida. Eu também tive pessoas muito complicadas e só provocaram distúrbios porque deixei. Isto é válido para toda a gente. Ora, tivesse mandado este homem dar uma volta, a ver se tinha agora complicações na sua vida. As pessoas vão até onde lhes permitir e a Rita está, desde o início, a permitir que esse homem se aproveite de si.

Atente aos sinais:

1. Envolveu-se com ele em 2009 e o homem desapareceu. Esfumou-se no ar. Nunca mais soube dele. Este era o único sinal de que precisava para nunca mais responder a um contacto da parte dele. Note bem o que escreveu, são palavras suas: "nem sequer me respondeu às mensagens, fui completamente deixada para trás". Não é que me importe de dar respostas ao "Consultório", mas se muitas mulheres relessem atentamente as mensagens que me enviam e fizessem contas de cabeça antes de enviar, deixavam de ter necessidade de uma resposta. É logo nas primeiras linhas que escreveu que encontra a resposta para o seu dilema.

2. "Um dia já de férias é que ele se lembra de me mandar uma mensagem a dizer que estava a ficar apaixonado, e como percebeu que íamos estar algum tempo separados, decidiu afastar-se". Aaaaai, a cantiga do bandido! O "eu gosto mesmo de ti, mas não quero sofrer". O tempo de umas férias é de facto uma coisa insuportável de ultrapassar? Mas quanto tempo têm as sua férias? Dou-lhe dois exemplos: em cada mês que passa, pelo menos metade o Poisoned Apple Man está noutra ponta do mundo. Tenho um casal amigo, namorados, em que ela foi para os EUA durante seis meses, só volta perto do Natal. Acha que alguém se separa por causa de umas férias? Falo de pessoas que gostam uma da outra, claro.

3. O homem combina cafés, trata de a seduzir, leva-a para a cama, dá-lhe muita cantiga do bandido e depois descobre-se no Facebook que afinal ele tem uma namorada, a qual pelos vistos nunca referiu. Precisa de mais sinais para saber que ele não presta?

4. Confrontado com esta inaceitável omissão, a explicação dele é que "a namorada não lhe dá tudo o que ele quer (carinho, atenção e sexo). Perguntei-lhe então o que é que ela lhe dava, ele diz que não sabe". É claro que a namorada não lhe dá o que ele precisa, por isso namora com ela! Carinho, atenção e sexo é coisa indiferente numa relação. Rita, abra os olhos. Isso são desculpas e conversa de bandido. Mentiras. Ele está com a namorada porque quer, mas também quer outras coisas. Nomeadamente, outras mulheres para além da oficial.

5. Assim sendo, coitado e infeliz, a Rita perguntou-lhe os motivos para não falar com ela. E ele responde que já falou, mas deixar andar. Rita, acredita honestamente que este homem teve alguma conversa do género com a namorada? Nunca teve.

6. Quanto me diz que ele afinal tem 25 anos não quero acreditar. Tão novo e tão infeliz, preso numa relação da qual não consegue sair. Acredita nisso?

7. Disse-lhe que se se quisesse afastar ele compreendia. É um doce de homem, é de ficar comovida com a generosidade dele. Mais conversa de bandido!

8. "Disse que adorava estar comigo, que não estava só porque sim". Isto significa o quê? Pode haver frase ser menos conclusiva?

9. "Se continuássemos me pedia só para não lhe mandar mensagens à toa". Olha não! É o "não me queimes".

Rita, não continue com ele nem tenha a esperança de vir a namorar com ele. Até porque provavelmente não é a única mulher extra que ele tem. Ele não tem as qualidades que lhe atribui. Um homem atencioso não é isto, isto é ser aldrabão e mentir muito bem! Você própria diz: "sabe bem levar-me!".

Em resposta à sua questão, não, não está no caminho certo. Há mais homens que nos abrem a porta do carro, que nos sussurram ao ouvido, que têm conversas espectaculares, que proporcionam sexo espectacular e melhor que isto, é fazerem tudo isso junto gostando de nós, colocando-nos em primeiro lugar.

Deixe-se disso, esse homem só atrasa a sua vida e aproveita-se de si. E mente-lhe com todos os dentes da boca. A Rita nem o conhece de verdade, pois tudo o que ele diz é mentira. O que este tipo merecia era que eu enviasse este e-mail à namorada mostrando-lhe quem é o "Paulo".

Felicidades! E tino!

Cabelos em queda

2011-10-20T07:00:00.003+01:00

Acho que algures neste blog escrevi sobre o meu cabelo de rato que tende a desaparecer. Quando era miúda tinha imenso cabelo e grosso, agora mais pareço um piaçaba velho com cabelos fininhos e uma queda estúpida que agora parece estar controlada por motivos que desconheço. No entanto, continua a ver-se o meu couro cabeludo. Ai, o que dava para ter uma farta cabeleira!

Usei muita coisa, achei que não aconteceu nada ou não aconteceu nada de especial.

1 - Cápsulas INEOV (ou coisa que o valha), achei que fiquei com penugem na cara e pescoço. Acabei com aquela merda e tudo passou. Nunca mais.

2 - Ampolas de farmácia de marcas XPTO, ah e tal, tudo na mesma.

3 - Loção Minox 5, receitado pelo dermotalogista, foi a única coisa que gostei até agora. Não é barato, 50€ por um frasco de 200 ml. Mas entre isso e ficar careca, ninguém quer ficar careca. Não sei se faz alguma coisa pela queda, mas faz crescer cabelos novos. Não tantos quanto gostaria, mas também não posso dizer que uso aquilo religiosamente, porque o cabelo fica com um aspecto nojento e não me apetece lavar duas vezes por dia.

4 - Comprimidos para cabelos e unhas, ainda estou para saber se não me estão a dar minerais a preço inflaccionado e aquilo não faz coisa nenhuma.

5- Finasterida 5, medicamento muito caro receitado pelo médico. Supostamente esta coisa fecha os poros que têm cabelo, retendo-os no sítio. Na verdade é um medicamento para a próstata, mas revela-se muito eficaz nestes dramas de cabelo. A ideia era tomar isto, juntamente com umas vitaminas para cabelo e unhas e a Loção Minox 5, mas havia um "mas". Segundo o médico: "ao tomar este medicamento vai com certeza sentir uma diminuição da líbido".

Achei que era efeito secundário que não me ia afectar, mas ao fim de uma semana, kaput! Qual diminuição? Desapareceu! Tinha um amigo a tomar Finasterida 1 (eu tomava de 5 mg.) que sem mulheres no horizonte, dizia orgulhosamente: "não pino há seis meses e continuo sem vontade". Ora, se está sozinho e sofre de vontades nas vergonhas, Finasterida é o caminho. Parece que ainda existe a versão 10 mg.. Se o seu caso é grave, opte pela dosagem máxima. Já eu, pelo bem da minha relação, desisti de tomar aquela porcaria.

E nisto, estou mais ou menos na mesma, ou se calhar é o Minox 5 que vai salvando a coisa. Volta e meia faço umas incursões na internet a ver o que encontro. Já diz um amigo, "o laboratório que encontrar remédio para a falta de cabelo nunca mais entra em crise", se é que algum entra em crise.

E há tempos descobri este blog, onde a autora fala de uns produtos milagrosos da marca Simone G., mas que não se encontram em lado nenhum. Se são de facto bons produtos ou se apenas resultou com a autora, não sei dizer, mas gostava de experimentar. Alguém sabe onde encontrar estes produtos?

Também já li maravilhas sobre este Ecophane em pó, mas não faço ideia.

Alguém pode partilhar o produto milagreiro que salvou a cabeleira e a tornou farta?