Poisoned Apple ensina os machos

Quando iniciei a minha vida com o Poisoned Apple Man debaixo do mesmo tecto, rapidamente tive oportunidade de comprovar algo que não sabia existir sem medos: o homem urina sentado. Fiquei encantada e pensei "é de homem!". É de homem um gajo que não se importa de urinar da mesma forma que uma menina, dispensando a mangueirada de mijo que habitualmente se encontra nas casas de banho públicas. Ou na minha casa-de-banho social, quando recebo visitas do género masculino.

Sempre que há jantaradas em casa que incluam mais de dois machos, é mijo na certa. O WC da entrada torna-se então objecto experiência e de estudo. Experiência das visitas, que tenho a certeza que apontam com o mangalho ao tecto, a ver até onde chega; outros apontam para os azulejos na tentativa de fazer desenhos, tal como os homens das cavernas há muitos milhares de anos; e há os mais simples, que tentam fazer da sanita e do tampo um vestido de sevilhanas, cheio de pintas, mas em vez de ser um vestido giro é apenas mijo fedorento. Depois vem o estudo, ou melhor, a incompreensão daquele cenário, que já é meu e dá origem a estas divagações.

A primeira vez que dei conta disto foi no dia seguinte a um jantar que dei em casa. No dia seguinte, de cada vez que passava na entrada o meu faro detectava por vezes um cheiro semelhante a Alfama em noite de Santos Populares, mas a casa é uma casa limpa e achava que estava louca da cabeça. Passou-se um segundo dia e continuava a sentir aquele cheiro de vez em quando. Até que entrei na casa de banho da entrada, que uso muito poucas vezes, e me deparei com um cenário pintalgado absolutamente nojento. Alguns palavrões depois, lá eu estava ajoelhada no chão, munida de desinfectantes e luvas e muitos palavrões, com o apoio emocional do Poisoned Apple Man que nas minhas costas observava a minha limpeza e perguntava ao ar, "mas por que não fazem xixi sentados?". Não me perguntem a mim.

Nada receiem, homens deste país. Não serão menos machos por fazerem necessidades líquidas sentados e vossas mulheres vão agradar. O único registo menos simpático que guardo na memória tem já muitos anos, quando o meu pai se sentou na retrete para urinar enquanto eu tomava banho no WC dos meus pais. Na altura eu devia ter 6 ou 7 anos e o meu pai, ao levantar-se, levou o tampo colado às pernas, desiquilibrou-se e caiu sentado, entalando as partes entre o tampo e a loiça com o peso do tronco. Foi um grito que ecoou pelo prédio fora, dizem os vizinhos, o que mais tarde me tornou numa mulher traumatizada. À parte de alguma dor que o meu pai possa ter sentido, consta que não se registaram danos major. Registado este caso isolado, isto são coisas que apenas acontecem aos outros, pelo que não devem sofrer por males alheios. Toca a urinar sentados.

Às visitas que me lêem, nada temam nem se sintam mal com isto que escrevo. Lá em casa tenho luvas, Cif WC amoníaco, pinças para o nariz e alguma paciência que reservo de parte para estes momentos.

E agora lembro, receio que meu amigo Piston possa sentir-se embaraçado, mas nada tem de se ralar. Até à data não me chegou ao nariz o odor a urina deste homem, o maior fã da minha casa de banho de visitas, que ali deixa os maiores depósitos de massas sólidas que já se ouviu falar (segundo o próprio), solicitando sempre que não entre naquele espaço durante três semanas e que gasta meio rolo de papel higiénico de cada vez lá vai. Para estes casos, não há problemas, tenho sempre um pé de meia destinado à Renova.