Nervos no coração

Não se enganem ao pensar que entre mim e o Poisoned Apple Man tudo é flores 24 sobre 24 horas. Temos os nossos momentos de stress, não são muitos, mas aparecem, como em todas as relações, calculo eu.

Um destes momentos, que me vai ficar na memória para todo o sempre, tem poucos dias. Foi na viagem para o Algarve, a caminho do casamento da minha amiga sobre o qual escrevi na semana passada. Com o homem doente, ainda estávamos a cruzar a ponte 25 de Abril, já me estava a pedir para conduzir, que não aguentava o caminho todo, que não tinha dormido, que precisava de descansar, que tinha suores, que não se sentia bem, enfim, uma florzinha de estufa, era o que era.

Eu lá lhe pedi que se aguentasse o mais que pudesse e aí sim, trataria de conduzir. Não é que seja má pessoa, que me esteja nas tintas para o bem-estar do moço, é o carro. Caríssimos, aquele carro é uma merda e custa uma fortuna. A começar pelas mudanças automáticas (bom para quem não sabe conduzir), aquilo tem letrinhas esquisitas que um gajo tem de tentar memorizar pela quinquagésima vez; depois é o peso do bicho, de cada vez que dou um toque no volante, mais parece que vai atravessar quatro faixas até ficar fora de mão; e toda uma série de paneleirices, apitos, sirenezinhas e merdinhas que avisam que tudo e mais alguma coisa está a acontecer à viatura.

Parámos numa bomba, lá me disse que tinha de conduzir. Anui, sem deixar transparecer o meu sentimento "este carro é uma merda", ajeitei o banco às minhas medidas e avisei logo, para que não ficasse com dúvidas:

- Se partir esta merda não pago nada.

Consciente da despesa que poderia acarretar, lá ensinou como funcionava a caixa de mudanças que tem tudo menos mudanças, os espelhos foram ajeitados e prossegui viagem. Ainda não ia nem a meio do caminho e não sabia que iria fazer a viagem ao volante até ao destino. O homem adormeceu num instante, roncou e eu ali fiquei, sozinha e muito bem, ao som da M80. Achei curioso que ele adormecesse tão rapidamente, ele que acha que não tenho mãozinhas para carro nenhum, facto com que não me importo nada. Acha que não fica bem feito? Conduza ele. Não imaginam o que poupo em combustível.

Tudo corria bem rumo ao sul, as vaquinhas pastavam, os carneiros brincavam, as abelhinhas faziam o seu trabalho nas margaridas, até que o monstro acordou, vulgo, Poisoned Apple Man. Eu estava a chegar às portagens, quando o homem grita:

- Escolhe a Via Verde da esquerda!

E eu, que vi no espelho que vinha um carro lançado em excesso de velocidade nessa faixa, fiz pisca e comecei a abrandar, à espera de ter vez para mudar de faixa. Nesse momento, 1,5 segundos depois, novo grito:

- Não! A Via Verde da direita!

E eu estúpida, sei lá porquê, ia ouvindo aquilo como ordens absolutas, em vez de fazer a minha vida, ia atravessando faixas de um lado para o outro, antes das portagens, ao ritmo dos gritos do Poisoned Apple Man. Três segundos depois, caí em mim e desatei aos berros. Se tivesse uma naifa naquele momento, tinha-lha espetado na virilha.

Há coisa mais enervante do que uma criatura que crê que não sei conduzir, mas que me dá o carro para as mãos, dorme profundamente, e quando acorda faz quilómetros por cima do meu ombro a ensinar-me como se conduz?

Cheguei ao destino em segurança, mas o meu coração parecia um bife cheio de nervos. Depois, isto foi história para contar aos amigos durante o copo de água, com ele sempre a dizer que eu era uma exagerada. Mas os tipos das portagens sabem que tenho razão, devem ter lá um filme da situação que vão passar na TV antes do Natal, a dar exemplo de selvagens que não sabem o que é cuidado na estrada nem têm respeito pelos outros condutores.