Quando eles mentem

Sempre fui magra, de comer o que queria e me apetecesse que continuava na mesma. Sempre fui bom garfo, até que as coisas mudaram, não sei porquê. Engordar é uma frustração. Tenho mais 5 kg do que queria. Tenho roupa mais apertada, outra que não me sinto confortável, mas nunca comprei roupa porque já nada me servia.

Eu sei que ainda que não esteja obesa, estou roliça. Sei que devo fazer qualquer coisa, mas não tinha muita vontade até à semana passada. Andei com um apetite descomunal, só pensava em comida e não parava. Ansiedades que não sei explicar e que desconheço, pois são coisa nova para mim. Perante isto, diversas vezes perguntei ao Poisoned Apple Man se o meu aspecto era mau ou era muito mau. Estás óptima! e frases do quanto gostava do meu corpo eram habituais. Até que decidiu, por outras palavras dizer que me tem mentido.

Para quê? Para que não ficasse triste. Isto não me sai da cabeça. Sinto-me enganada. Eu não minto para poupar ninguém. Já lá vai o tempo em que contrariava os textos e as palavras para agradar as pessoas. Hoje em dia acho que tenho mais do que fazer. O que não significa que me esteja nas tintas para o que digo e como o digo. Se o Poisoned Apple Man tem uma atitude que não me agrada, é certinho que o dia não acaba sem eu lhe dizer. E eu, não sou merecedora da verdade?

Num casamento a norte do país, recebemos o aviso de que era para ir de calções, bikini e havaianas. O casamento era na piscina e não haveria nada de produções na indumentária. Na véspera questionei a noiva se era mesmo assim e recebi a confirmação. Chegada à boda, havia de tudo: gente de fato, de vestido, de havainas, de vestido de praia, etc. É de referir que o evento... bom, eu olhava à volta e dizia para mim mesma “é por isto que tenho de trazer vestidos para Portugal. Para que as mulheres aprendam a vestir-se!”. Desde mulheres sem soutien e com mamas tipo saco em tops três números abaixo do delas, a mulheres de salto agulha a enterrarem-se e desiquilibrarem-se na relva, ou ainda mulheres maquilhadas dentro da piscina, com cara de boneco de cera, sempre com medo que um salpico borrasse a coisa.

Eu achava que ia normal no meio da parolagem. Saia de ganga pelo joelho, sandálias rasas douradas, top branco com folhos nos ombros, colar, brincos, unhas vermelhas nas mãos e nos pés, algum blush e um bikini no carro. Mas não ia bem, disse-me o Poisoned Apple Man, apenas um dia depois. Parece que a saia me faz o rabo grande – coisa que nunca verifiquei numa saia que até me está solta – e que não me maquilhei como a não sei quantas. Eu aceito que uma saia me fique mal e possa não perceber, eu aceito o reparo, eu aceito a sugestão, mas não aceito a mentira e a comparação a uma mulher com falta de noção.

Então por que é que não disseste nada antes de sairmos? Porque não sabia o que levava na mala. É tão fácil fugir assim à questão. É que quando eu não sei alguma coisa pergunto. Não sabe o que levava na mala, mas podia olhar. Não sabe o que levo na mala, mas sabe reclamar o seu peso e suspirar para o ar tanta roupa para tão pouco tempo! Não sabe porque se calhar não estava mal, mas mais tarde, por comparação sentiu-se diminuído.

Eu gosto de pensar em mim como uma mulher de bom gosto mas, mais do que tudo, gosto de pensar em mim como uma senhora com noção do ridículo. Sou mulher que me arranjo, nas situações que assim o exigem. Terei uns dias melhores e outros piores, como toda a gente, mas o ridículo não me falha. Eu recuso-me a ir maquilhada para uma festa onde se prevê idas à piscina, sob um calor de 35ºC, é ridículo! Eu não uso saltos numa festa que não permite tal, não faço figuras de desiquilíbrio, não ando torta, não peço que me amparem um dia inteiro. Não me visto de preto para um casamento ao meio-dia, não ando com ramelas pretas vítimas do excesso de maquilhagem, não me faço notar pela exuberância, não ando um dia inteiro desconfortável só para andar gira (julgam elas) e, importante, eu não me arranjo para os outros, arranjo-me para mim.

Lamento ter desiludido e não ter estado “à altura” das outras namoradas, mas antes de agradar outros, agrado-me a mim. Apresentei-me de forma neutra, como o faço para ir trabalhar, que era mais do que se pedia. Não vou, nem quero, fazer pelos outros; faço por mim. No entanto, aceitarei sempre sugestões, mas nunca por comparação. Quem o ouvisse, parece que sou uma desleixada, eu que nunca saio de casa sem brincos, sem uns pós na cara, sem que a mala combine com a roupa. Fiquei desiludida pela mentira que se vem arrastando e pela desilusão dele que nasce por comparação às namoradas dos outros.

Sinto-me injustiçada, mas parece que isto faz parte das relações e que agora vai dizer sempre a verdade. Só que esta sensação desconfortável, mais desconfortável do que enterrar saltos agulha em terra e do que ver um homem na casa dos 50 despido e a abanar-se no meio de um casamento, já ninguém ma tira.

Se calhar estava de facto mal e já nem sei ver isso, mas continuo a achar que sempre que mentir, nunca me vou fazer entender.