Consultório #28

Pela sua invulgaridade, este foi dos pedidos de opinião mais interessantes que recebi.

"Olá Maçã!

(...) A minha mãe é testemunha de Jeová, eu fui criada nessa religião. Conheci lá o meu primeiro namorado sério e casei com ele quando tinha 22 anos. Devo dizer que segundo essa religião não se pode ter sexo antes do casamento, por isso casei muito nova. Passado mais ou menos um ano de nos termos casado, fomos deixando a pouco e pouco de nos associar nessa religião, até que deixámos mesmo de ir, e começámos a ter uma vida "normal". Começámos a ir a discotecas e beber o que nos apetecia, fumámos uns cigarros para experimentar, etc etc (tudo o que mencionei anteriormente é proibido pela religião) (...) Fui muito feliz no meu casamento, até que um dia descobri que ele andava com outra. As coisas acabaram e neste momento estamos divorciados.

(...) Segundo essa religião, o facto de não se ir lá, ou de não ter associação, não anula o facto de lá se pertencer, ou seja mesmo que não se vá lá há anos, as regras têm de ser cumpridas, correndo o risco de se ser expulso. Esta expulsão não teria a conotação negativa que tem se as pessoas que conhecemos, que são da mesma religião, não tivessem de deixar de nos falar. Por exemplo, imaginando que uma amiga minha (Testemunha de Jeová) me visse na rua e eu tivesse sido expulsa ela nem «Olá» me diria.

Isto para dizer que o meu ex-marido foi expulso da religião, e agora está a vingar-se de mim indo contar tudo o que terei feito de "mal", para que possa ser expulsa também. Inclusivé tirou-me fotos a fumar e de quando saí com um amigo mais especial. Sinceramente apetece-me escrever uma carta para que não me considerem mais associada áquela religião, mas isso significaria o maior desgosto da vida da minha mãe (que passaria a ter uma relação limitada comigo), e também implicaria que uns tios e primos meus deixassem de me falar ou de até me receberem em casa.

(...) Tenho saído de há 3 meses para cá com um rapaz. Ele tem sido super querido para mim, já lhe contei o que se passou comigo, mas parece que não me consigo "atrever" a ter uma relação com alguém. Fui traída, trocada, e isso afectou a minha auto estima e a capacidade de confiar nos outros. Há alturas em que ele quer algo mais, quer um compromisso digamos e isso assusta-me. Tenho medo que me firam de novo os meus sentimentos e que volte a sofrer. Eu sei que as pessoas não são todas iguais e que não podemos catalogar todos do mesmo modo, e ele tem demonstrado ser uma pessoa que só me quer ver bem, no entanto, não me consigo entregar totalmente e fico sempre de pé atrás... (Devo dizer que este tipo de comportamento é também um pecado, visto que só deve existir namoro tendo em vista o casamento). Por vezes acho que me magoaram de tal forma que nunca vou recuperar, que nunca mais ninguem conseguirá entrar de verdade no Mundo e que não me vou conseguir entregar a alguém.

Passámos o último fim-de-semana juntos e devo dizer que foi fantástico, mas no Domingo à noite quando regressei a casa, comecei a pensar que não podia estar a gostar tanto dele, e então comecei a dar-lhe o tratamento do silêncio, estive a 2ª e 3ª quase sem lhe falar, não porque não me apetecesse, mas porque não queria ficar tão agarrada a uma pessoa, como fiquei depois do fim-de-semana que passámos. Mas o melhor de tudo isso, é que ele esteve sempre em contacto.

(...) Outra coisa que se passa, é que muitas vezes acho não estamos em pé de igualdade. Eu acho-o um rapaz super interessante: inteligente, culto, muito bonito com um corpo perfeito, sabe conversar, sabe cozinhar, é atencioso, carinhos... e fico a pensar que não estou ao mesmo nível, como se costuma dizer «areia a mais para a minha camioneta». Chego a ir na rua com ele e pensar que as pessoas à volta pensem: mas o que é que aquele jeitoso faz com aquela?? (...)"

Olá XY

Começo imediatamente por lhe dizer o seguinte: a XY é uma pessoa inteligente, é de caras, mas encontra-se submersa num mundo com o qual não se identifica e tem dificuldades em sair dele, pelas razões óbvias.

Eu não sabia que ser testemunha de Jeová implicava tudo isso: não ter liberdade de pensar por si próprio, não ter liberdade de tomar uma decisão, ter regras para tudo, até para ter uma opinião. Com todo o respeito, e por favor não se ofenda, ser testemunha de Jeová é ser-se inútil, é não ter personalidade, é colocar de lado qualquer firmeza e determinação pessoal, é viver sob as regras das quais se desconhece objectivo. Com isto, quero dizer-lhe que estou completamente do seu lado.

As religiões assentam (ou deveriam assentar) em princípios que procuram tornar o mundo um sítio melhor, mas as testemunhas de Jeová promovem o estigma, a expulsão, a falta de diálogo, de compreensão, as pessoas não são livres de ser elas próprias, de falar e amar quem o coração manda, apenas quem a religião permite. Estou enojada.

A XY, provavelmente viveu sob esta "bolha" a vida inteira, não tem culpa. No entanto, ainda que acredite que não, safou-se. Está apenas com dificuldades em gerir isso e dar a conhecer quem é. Aquilo que a XY e o seu ex-marido fizeram ao fim de um tempo de casados (sair à noite, fumar, etc.) foi, simplesmente, viver. Imagine-se! Foi descobrirem-se num mundo normal, foi encontrarem quem verdadeiramente são, a vossa personalidade, vontades e aquilo em que acreditam, que não é claramente ser testemunha de Jeová.

Lamento o desfecho do seu casamento, mal tal aconteceu porque também ele nunca tinha vivido nada. Vocês os dois viveram "presos" todo o tempo da vossa vida, nas idades em que mais teriam para descobrir e conhecer. Não é que considere correcto o que ele fez, mas parece-me que era de esperar. Tenho para mim que foi algo que não conseguiu controlar. Ele devia estar sedento de realidade, cansado de viver afogado em obrigações estúpidas. Eu não imagino a angústia de viver assim! Quem não vive, quem não se descobre na altura certa, acaba por cair nestes erros. O mesmo acontece com homens (e mulheres) que casaram praticamente crianças e um dia descobrem que existe mais vida além daquilo que conhecem, lá para os quarenta e cinquenta anos. E depois fica tudo muito surpreendido e o mundo acha que enlouqueceram.

Acho muito triste e lamentável que ele procure prejudicá-la por ter sido expulso da religião, algo que também era de esperar. No que toca ao seu ex-marido, à sua mãe e restante família, só tem uma solução: diálogo. E muita paciência e argumentação! Ao ex-marido, toque-lhe no coração, faça-o ver o que perderam uma juventude inteira, lembre-o que não tem culpa da sua frustração, que nada vai ganhar com isso, seja o mais sincera possível. À sua mãe (e restante família), por muito que possa ficar magoada, é dizer que na relação com ela nada mudará, mas que cresceu, tornou-se mulher e adulta, tomou opções de vida e não pode continuar ligada a algo que não acredita e que até agora manteve apenas porque é sua mãe. Depois desse "anúncio" é entregar a carta em que abdica de uma vida controlada por regras, medos, angústias e ansiedades. Sim, porque é isso tudo que sofre neste momento e é tudo provocado por essa religião. O poder de argumentação vai ser fundamental. A sua mãe tem de perceber que a S. é e vai continuar a ser a mesma pessoa para ela, mas vai ser livre, vai passar a viver sem um peso sob os ombros, vai poder respirar e ser genuína.

Prepare-se para todo o tipo de reacção, mas lembre-se sempre que as pessoas que gostarem realmente de si vão querer estar consigo, independentemente do que ditam as regras. Para alguns, talvez seja necessário que algum tempo passe. No entanto, lembre-se também que não vale a pena ficar triste por alguém que não fala consigo por regras inventadas por sabe-se lá quem, até pode ser o Diabo! Ser testemunha de Jeová é promover o mal estar entre entes queridos, caramba! É indiferente se alguém se afasta de si porque é obrigado a tal (fraco) ou porque não quer mesmo. Para qualquer das hipóteses, são pessoas que nunca lhe vão ensinar nada ou trazer algo de bom, são gente tacanha, diminuída, desprovida de personalidade. De que serve essa gente na nossa vida?

(...) Use o seu poder de argumentação, agarre as pessoas pelo coração, faça mostrar que acredita noutras coisas mas que nas relações nada mudará, pois há muito que pensa assim e ninguém teve razão de queixa até ao momento da verdade. É adulta, seja também individual, tenha uma opinião própria, deixe de viver no meio da "carneirada" se é essa a sua vontade.

No que respeita ao novo rapaz que apareceu na sua vida, pelo que conta, parece realmente querer estar consigo. Seguros, só para os bens materiais e mesmo esses dão problemas. Olhe para mim e para o que leu no blog, passei tanto tempo a bater com a cabeça, arrisquei e deu certo. Quando pensar no que pode vir a sofrer, lembre-se também do que pode estar a atirar pela janela. Dê tempo ao tempo, seja sempre honesta, confesse os seus receios. Se ele for boa pessoa e gostar mesmo de si, vai respeitá-la e quando der por si tem uma relação normal, de gente normal. Estas coisas são uma questão de tempo e de lembrar o coração de que também temos direito a ser amadas. E deixe-se de coisas, não se subestime! A XY é uma mulher inteligente que no meio de uma educação lamentável conseguiu ver outras luzes. Isso, não é para todos. Não há ninguém com demasiada areia para a sua camioneta.

Achei o seu e-mail extremamente interessante. Mas que nenhuma testemunha de Jeová me apareça pela frente enquanto me lembrar o que são obrigados a fazer uns aos outros! Até tenho raiva. Liberte-se e escreva-me sempre que lhe apetecer. Acredito em si e na sua força de vontade. E tenho a certeza que os outros leitores também!

Beijinhos,