Poisoned Apple também falha

Meu amigo Piston, certamente num dia de mau feitio, deixou-me um comentário no blog em que perguntava quando se iria ler um texto no qual se lessem erros meus, do ponto de vista amoroso. Como se ele não os soubesse! Por alguma razão, para tal pedido, fiquei a pensar que talvez transmitisse a sensação de alguém que nunca falhou, nunca caiu em falso, nunca pecou. E já diz o ditado, quem nunca pecou, que atire a primeira pedra.

Recebi também um comentário de uma mulher que me dizia “aparentas ter uma força que eu invejo!”. Sorri e questionei-me: terei mesmo a força que aparento? Não serão momentos de força alternados com momentos de fraqueza, como toda a gente?

Mas é verdade, não vou mentir, acho que hoje tenho uma força incomparável à que tinha há anos. E isso aconteceu porque percebi que não morria de amor. Morria quase, só isso. Aconteceu porque falhei vezes sem conta. Não acho que tenha falhado com os homens, mas não tive respeito por mim própria, e esse é o pior dos erros. Humilhei-me vezes sem conta e, como toda a gente, aprendi a não repetir alguns erros. No fundo é como fazer cópias. Tanto se repete a gramática para que não se esqueça, mas até lá, travam-se duras batalhas. E em muitas dessas batalhas tinha perfeita consciência de que não procedia de forma digna. Tanto que não tinha coragem de contar a ninguém.

Hoje os tempos são outros, continuo a achar que o pior burro é aquele que não quer aprender. A vergonha não está na falha ou no erro, está em repeti-lo incessantemente sem que nunca se aprenda nada.

Era miúda, não sabia nada da vida, mas já chorei à porta de casa de um rapaz, sentada nas escadas que lavava com as minhas lágrimas, enquanto ele se ria dentro de casa com os amigos e jogavam jogos de computador. De vez em quando abria a porta, mandava-me embora, gozava comigo e todos riam à fartazana. Achava que a minha persistência o levaria a ter pena de mim e a tratar-me bem. Pena? Quão humilhante é isto?

Um namorado acabou a relação por telefone quando me dirigia para casa dele para irmos ao cinema, que era o que ele tinha combinado. Em vez de nunca mais lhe dirigir a palavra, andei a arrastar-me atrás dele. A insistir em telefonemas e SMS que não viam resposta. Quão triste e humilhante é isto? Dois anos depois, reencontrámo-nos. Dois anos que esteve sem dar cavaco e eu ainda queria estar com ele. O clima surgiu, outra miúda também, e quando tudo apontava para um recomeço, abandonou-me via e-mail.

Em casa de um namorado, onde estava a dormir sozinha enquanto ele se divertia pela madrugada fora em festas duvidosas, o telemóvel esquecido apitava histericamente. Demorei a encontrá-lo dentro de um necessaire. A mensagem de uma gaja dizia que tinha adorado o e-card dos sapos que lhe tinha enviado essa tarde, mais umas palavras dengosas quaisquer. O e-card tinha sido enviado por mim, poucos dias antes. Uma gracinha em que uns sapos saltavam de nenúfar em nenúfar e davam beijos de línguas esticadas. O que é que eu fiz? Chorei, calei a boca com medo de perder o que não valia nada e consenti. Continuei com ele sabendo que me enganava com uma gaja que estava do outro lado do mundo. Então achava que não era motivo suficiente para o mandar dar uma volta, como se a distância o justificasse.

Também cheguei a aparecer, vezes sem conta, em casa de um homem que não me atendia o telefone. Homem que era namorado! Ou pelo menos assim achava, me chamava e me apresentou aos pais. Estava lá sempre para ele, nunca falhava, e ele punha e dispunha. Eu fazia bolos e bolinhos, o meu primo mandava-me estar quieta. Devia tê-lo ouvido, mas na altura ainda não tinha percebido que os homens só gostam de desafios e rejeitam o que está ou aparenta estar garantido. O bom disto, é que sei agora que posso ser eu própria. Na verdade sinto que sempre fui, mas depois quando tudo começava a morrer, no meu lugar instalava-se o desespero e a falta de vergonha na cara.

Numa viagem a NY, a primeira que devia ser uma viagem de sonho, ouvi de um homem que conhecia uma mulher com quem não tinha nada, mas se ela desse uma oportunidade não sabia como seria. Como se não bastasse, passou a noite a chamar pela mulher enquanto dormia e enquanto eu observava todos os defeitos do tecto do quarto de hotel. No dia seguinte, só conseguia chorar. Pedi um momento sozinha e em vez de me consolar, pedir desculpa ou no mínimo, dizer que não me deixava sozinha, saiu porta fora e deixou-me com os ácaros num quarto de hotel, a milhares de quilómetros de casa. Bendita a maravilha do telemóvel e das palavras do meu padrasto, que tudo fez para me consolar do outro lado do mundo. Desci a Times Square e fui ajudá-lo a fazer compras para a "irmã" e "cunhada", if you know what I mean. Eu não vi um presente, mas no meio disto ainda fui capaz de lhe dar um. Just call me stupid.

Estas são muito poucas, quase nada entre tantas. Querem mais? O texto já vai longo e depois ninguém lê nada. E eu fico cansada de de escrever tanta tristeza, humilhação e falta de amor-próprio. O bom destes sapos todos que engoli, maiores que os do e-card, é que com o tempo dei o grito do Ipiranga, vomitei os sapos todos e passei do oito para o oitenta. Posso vir a falhar em coisas novas, posso sempre, mas estas já não as repito.

Olho para trás e parece que fui quase eternamente adolescente. Não tenho nada a ver com o que era. Hoje gosto mais de mim e percebi que se não me der ao respeito, ninguém me vai respeitar. Isso dispensa mais apresentações e é o segredo do meu bem-estar: as pessoas vão até onde eu lhes permitir, é a minha máxima.