[Este texto estava agendado para daqui a umas boas semanas que era para não enjoar a malta. Um leitor muito solicitou que o colocasse on line. Como boa pessoa que sou, não fui capaz de recusar. Desejos, são desejos].
Impróprio para enojados, que é como quem diz: este texto tem bolinha!
Já faltava um pouco de humor escatológico neste blog. Numa destas tardes, dormitava no sofá com uns calções mínimos, perdida entre o sono e a realidade, o Poisoned Apple Man desceu de andar para me deixar um beijo na barriga quando… já era tarde demais!
Tinha acabado de dar um peidinho inocente, coisa de criança, que o homem veio a engolir. Ainda dei um grito, mas não o parei a tempo. E ficou preso no andar de baixo, agarrado ao peito e à garganta, com olhos de enforcado e emitindo sons dignos de um gato que deseja regurgitar uma bola de pêlo. No meio daquele sons, consegui ouvir um sumido:
- … engoli um pum…!
Claro que comecei a rir histericamente, mas para ele parecia não ter graça nenhuma. Proferiu umas ameaças quaisquer e o assunto ficou esquecido.
À noite, saímos para jantar. Já ia a entrar no elevador quando ele percebeu que se tinha esquecido da carteira. Voltou atrás para a ir buscar e, eu, que estava sozinha (notem que estava sozinha!), dei mais um pum no elevador. Convenhamos que, do ponto de vista intestinal, estava a ser um dia muito difícil para mim. Ele regressou:
- F#$%&!!! Já me viste este cheiro? Havia necessidade de ir a levar com este cheiro até à garagem?
Caríssimo leitor, eu nem conseguia falar de tanto rir. Não é o peidinho que tem graça, é a expressão do Poisoned Apple Man. Lá chegámos ao carro, abriu as janelas e disse que estava proibida de me peidar sem o avisar. Censura. Acho inadmissível.
Quando regressámos a casa, ia a entrar no elevador, mas fui empurrada. A vingança tinha chegado!
- Agora vais ver!!!
Abriu as pernas, agachou-se uns poucos graus, equilibrou-se encostando as palmas das mãos às paredes do elevador e foi vê-lo rodar a anca o mais que podia.
- Cheeeeeeira! Agora vais cheiraaaaaaaar!
Aquele movimento circular de anca era digno de travesti. E era nauseabundo. Ali estava eu numa digna câmara de gás nazi. Pedi a Deus que fizesse subir seis andares o mais depressa possível, virada para um canto do elevador em apneia.
Eu não merecia.
27 caroço(s):
"engoli um pum", looooool, o que eu me ri a ler isto :)
Eu já tinha reparado que um anónimo o tinha publicado nos comentários... Agora é que vai ser pessoal a "refilar"! Ou não, se calhar ficam mesmo enjoados e não dizem nada.
Eu cá achei um piadão, não só à cena, mas à forma como a descreve. Aliás, adoro a forma como fala destes pequenos "nadas" do dia-a-dia.
Continue assim, mesmo que "refilem", que "gozem", ainda há muita gente que gosta de vir aqui e saborear um pouco de realidade! Eu gosto.
Olha, não consigo parar de rir... o mue filho ainda vai nascer prematuro por tua causa...
LOLOLOLOL
Que nojeira divertida!
Eu não dou bufetas mas mando com cada arroto que ele até revira os olhos e sustém a respiração (cheiram mal!).
olha, acontece.
Quem não os dá??
Já que não os podemos vender, ehehe
Está muito bem contado.
Bjs
Opa...o que eu me ri com isto.
LOLOLOLOL o que eu me "escangalhei" a rir com isto
acho espectacular estes posts sobre peidinhos e reacções do homem a estas coisas. deve ser uma diversão aí em casa...
ahahahah, ri-me tanto!
Ri-me imenso. Por mto nojento que possa parecer a algumas pessoas a verdade é que duas pessoas poderem ter este tipo de interacção denota grande cumplicidade na relação. Eu não acho nada que esse tipo de coisas seja sinal de intimidade escabrosa, é perfeitamente normal, as pessoas nem sempre são perfeitas e glamorosas, vomitam, arrotam, têm brutas diarreias. Fingir que tudo isso não existe e não faz parte da condição normal de um animal não passa de uma mentira idiota. Prefiro ter esse tipo de relação com um namorado (ou seja que ela conheça todos os meus podres) do que viver permanentemente preocupada em ter que passar uma (falsa) imagem de mulher ideal, perfeita, sempre limpinha e arranjadinha.
Ahahaha! O meu homem chama aos meus "ninjas". Silenciosos e mortíferos!
aNA
Ena...ri-me que nem uma perdida, principalmente na parte final!
Grande vingança! :P
mas será que não dão todos uns punzinhos de vez em quando?! Oh pá fartei-me de rir!!!
Está muito bem escrito!
Tive que parar a ler a meio, porque gargalhadas vindas de "tabelas de excel" convenhamos que não é normal. Muito bom episódio dos Poisoneds.
Nunca me ri tanto a ler um post eheheheh revi-me nesta historia
bjs
anabela
Adorei!! Por 2 simples motivos:
1º A forma como descreves a situação é hilariante!
2º A cumplicidade que percebemos existir entre vocês é deliciosa!!! Mantenham-se assim!! :)
Bjitos
Devo ser anormal, pronto. Acho isto simplesmente nojento.
Dispenso "normalidades" destas. Para mim são apenas boçais. Tanto trabalho que os nossos pais tiveram a educar-nos, tanto dinheiro gasto... para alarvidades destas?
Isso de ir em apneia até ao 6o andar pode ser considerado violência doméstica... Eu considerava processá-lo:)
Boa continuação
Torne-se seguidor e divulgue. Novo blog de opinião!
http://quadratura-do-circulo.blogspot.com/
Ai merecias, merecias!Eu também não os dou quando está alguem ao pé pois ODEIO sentir os cheiros dos outros. Claro que já tive descuidos, mas fico FURIOSA quando o meu homem os tem.... sobretudo á noite, debaixo dos lençois, em que o gás se espalha lentamente e de forma concentrada e vem direitinho ao nosso nariz. Só me apetece agredi-lo. Mesmo. Mas descreves tudi de uma forma muito divertida ;)
Dentro do elevador? É do pior! O boyfriend tbm já me fez uma assim, e quase que desfalecia no elevador!
Mas não perde pela demora ;)
Estou com o outro anónimo. Esta gente que é lagartixa nunca chegará a jacaré. O povo é estúpido, é medonho, agora tem dentes e perfume, mas é o mesmo que aplaudia os autos de fé e que não se distingue objectivamente dos macacos. Merda de povo, morre, pum, morre.
- Cheeeeeeira! Agora vais cheiraaaaaaaar!
Ri-me tanto que até chorei!
Poison...eu leio imensos blogs e tu és uma das bloggers pela qual eu senti mais simpatia a partir do momento em que escreveste um post admitindo os teus problemas gasosos! É que eu já pensava que era única! A mim, valha-me deus, qualquer comidita é logo transformada em gás! Acho que por isso é que eu até posso comer e não engordar, é que a comida transforma-se toda em ar ah ah! Ás vezes é uma tortura andar ali a esganá-los todos para ninguém perceber. Há pessoas mais gasosas e pessoas menos gasosas enfim...
Este teu post fez-me lembrar uma situação da minha vida que até hoje me faz corar. Era para aí a 4º vez que dormia com um moço, a 4ª vejam bem ainda não são cá estas intimidades de um relacionamento estável, ainda se está na altura de querer impressionar, e algo me caiu mal...mas mesmo muito mal. Toda eu era ar, ou seja passei a noite toda meia acordada meia a dormir a estoura-los como se não houvesse amanhã! Quando estava a adormecer até acordava com o barulho do PUM!
Meu Deus... De manhã perguntei-lhe se ele tinha dormido bem e ele respondeu "err...por acaso mal consegui dormir" e a minha esperança que ele a dormir não se tivesse apercebido de nada foi-se...
Até hoje coro até aos pés quando me lembro de tal!
Adoreiiiiiiii!!!!!!!!!!!!
Guerra é guerra!
Loooooooooool
Momento serviço público:
Cheia de gases? Carvão vegetal. Vende-se na farmácia e é fantástico! :)
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