Co-sleeping

Longe vão os tempos em que tinha uma caminha só para mim, que guinchava que mais parecia a matança do porco, mas era só minha. Agora durmo numa cama que o meu par, aquando da aquisição, achou que era de casal. Solteiros burros que não sabem que além da mulher tem de caber o rabo dela, as maminhas e as coxas grossas.

Lá fico eu, encolhida a uma canto da cama com 150 cm de largura, medida que ele foi achar que era boa (porque eu ainda não fazia parte da vida dele!). Tortura medieval, logo eu, princesa de sangue azul, que sempre sonhei com uma cama de largura entre os 180 e os 200 cm. Sorte malvada!

Aquela cama lembra-me a Feira Popular, nos tempos em que ainda existia. Não pelos festivais que lá encenamos, mas lembra-me os espaços destinados aos carrinhos de choque. Naquela cama, pratica-se rabinhos de choque. Invariavelmente, lá damos um encontrão com o rabo, a meio da noite, e eu que acordo com um suspiro, maldigo o meu triste destino naquela cama que parece ter encolhido com o uso.

Acresce a esta problemática o facto do homem da Poisoned Apple ser como aquelas crianças que são deitadas para um lado, mas acordam na outra ponta do quarto. O homem devia ir para o circo fazer dinheiro. De cada vez que se mexe dá um salto equivalente a um mergulho olímpico encarpado de três voltas e o mais resistente dos colchões salta. E eu acordo. Cheia de nervos, claro.

À quinquagésima tentativa de adormecer depois de acordar indevidamente, levo um soco ou um pontapé, vou ouvindo todas as histórias que ele tem para contar enquanto dorme e morro de dores nas costas, porque fico sem espaço para me virar, entalada entre o corpo de um homem e os lençóis presos por debaixo do meu corpo. Dos 150 cm que supostamente teríamos disponíveis, a meio da noite o homem vai-se chegando para mim. Podia ser amor, mas não é. É o gato que quer ficar com metade das medidas, ou seja, 75 cm para ele, e nós dividimos outro tanto. Isto é terrorismo.

Esta noite durmo com um garfo debaixo da almofada.