Na caixa do jumbo

Poderia ser uma maravilha da tecnologia aquelas caixas solitárias à saída dos hipermercados e das quais desconheço nome. Será qualquer coisa como “pague você mesmo”, “faça-se à vida”, “desamerde-se”, “aqui não há meninos” ou “dê-nos menos trabalho”. Mas como qualquer máquina que pede a intervenção do Homem, estamos sujeitos a instantes mais demorados, problemas de interpretação, a um “ai que não lê o código de barras desta orelha de porco!”, momento em que lá vai uma menina que, primeira tenta ela mesma, depois desiste e trata de digitar o código, número a número, e é ver uma fila de gente que ora suspira, ora revira o olhito e se pergunta porque é que a gente com pouco miolo para as novas tecnologias se mete nestas coisas e atrasa a vida dos outros. Eu pergunto-me, confesso.

E esta semana perguntava-me isso mesmo, sozinha no Jumbo, farta de esperar por esta gente que precisa de rever mentalmente cada passo antes de enviar um e-mail ou fazer um transferência bancária via internet. Ora repousava o peso do corpo na perna esquerda, ora na perna direita, o tal revirar dos olhitos, nenhuma Caras ou Lux por perto para me “actualizar”, enquanto para um grupo de jovens -nos seus vinte e poucos - o tempo passava certamente mais depressa que a mim de tão divertidos que estavam. Lá iam dando encontrões uns nos outros, com garrafas de álcool manhoso na mão, o mais baratinho, e falavam da Marta e da Joana que alguns queriam ver na horizontal. Havia uma Sónia que não lhes levantava o pau. Tinha estrias, afirmaram os que a tinham visto na praia.

A conversa estava animada, a minha escuta ainda mais, mas chegou a minha vez. Tudo correu bem, que não sou lesma nenhuma e muito menos bronca (ou pelo menos assim gosto de pensar), e pude constatar que além dos percalços ai-que-não-lê-o-código existem outros. Assim que passo a zona limite do hipermercado era ver tudo a apitar com uns sinais luminosos laranjas muito lindos. “Mas que merda, eu paguei tudo!” falou o cérebro para mim, interrompendo-me a menina que, explicou, devia ter um alarme em algum dos artigos. Pouso os sacos no chão para que a mesma fizesse o seu trabalho e, de inteligente que sou como afirmei há pouco, vai de pontapear o feijão frade que rolou corredor fora, obrigando-me a afastar alguns metros da menina. O feijão obrigou-me a afastar da menina, a distância obrigou-a a falar mais alto para que a ouvisse:


- NÃO SE PREOCUPE, É DO LUBRIFICANTE! – enquanto retirava um autocolante metálico da embalagem para que todos pudessem ver.


Ninguém imagina a minha tromba nem o júbilo mal-contido daqueles pós-adolescentes a pedir que lhes ensinasse qualquer coisita.