"O meu pum cheira pior que o teu!"

Está visto que o homem tem uma questão qualquer com merda. A sério, eu, a rainha bufa, ando transtornada. Eu gosto imenso de falar com ele, de ir ao cinema e tudo o mais, mas depois, lá vem a perseguição-bufa a ver se cheira mal só de falar. Achava eu que após o episódio do gelado a coisa não voltaria a repetir-se, que talvez pudesse ter sido apenas uma saída estúpida, coisas tontas dos nervos em que todos já desejámos fazer um rewind nas palavras uma ou outra vez na vida. Mas não, é defeito de fabrico, it comes with the men.

Há uns dias fomos ao cinema, cheios de conversa, pontos oferecidos num bilhete para mim, Starbucks, pipocas, um querido e depois, o peido no topo da conversa, como as ginjas nos bolos, mas completamente a despropósito do assunto que falávamos: o bom destes corredores largos é que um gajo pode ter gases à vontade! Disfarcei o suspiro e perguntei-me qual é a do gajo mais a flatulência? A sério, eu acredito piamente que mais nenhuma menina no mundo dá puns no mesmo número que eu, mas é uma realidade da qual preferia não padecer e, jamais na minha vida, farei disso charme para atrair o sexo oposto! Já me estou a ver com ele num restaurante de luzes baixas, vista para o Tejo, velas, ele perfumado, eu de vestido preto, decote na medida certa, alçar uma nádega a 30º da cadeira e dizer, amor, este é só para ti... e cá vai alho! Charming, sem dúvida. Eu sei que vou receber inúmeros convites para jantar no e-mail deste blog após a leitura deste texto.

Acha que os petardos ficaram por aqui? Claro que não! Viva a bufa alheia! Isto que se segue é real:

- Poisoned Apple (PA) - Dá-me o link
- Cagão Real (GR) - As fotos são muito boas
- PA - São. Estou a ver
- CR - Estou com gases
- PA - [What the fuck...?] E porque partilhas essa informação comigo?
- CR - Aahahha! No gozo, porque sei que te picas!
- PA - Eu não me pico, não sei onde vais buscar isso. Eu não sou nada mete-nojo, mas não tendo a divulgar. Tu tens uma questão qualquer com merda. Passas a vida a remexer o assunto
- CR - Acho piada. Ahahhah!
- PA - Deves ser uma namorado indescritível. Medo!
- CR - Achas que te fazia isto? Ia ao WC, fazia um belo de um cocó e depois lavava o rabinho

A última linha foi para mim aquilo que os brasileiros chamam de "momento uepá"! Decidi omitir toda a conversação que incluia a ex-namorada presa debaixo dos lençóis depois de um repasto inadequado ao funcionamento intestinal e ainda o facto de ela se ter vindo a tornar pior que ele. A acompanhar o desfile dos tristes, halloween fora de horas, ou Festas de Lisboa de esgoto ao ar livre, esteve a minha amiga Matryoshka que passou de um ruborescer, de quem se deixa envergonhar pelo outro, para uma tonalidade algo esverdeada, vómito no teclado e consecutivas agressões ao Cagão Real, referindo falta de noção, falta de filtro, nojo e um problema de desvio comportamental qualquer. Em defesa da rapariga, posso afirmar que em casa dela tenho a liberdade de fazer soltar prisioneiros, pelo que ela também não é de se escandalizar com estas coisas, na medida da relação aceitável/confiança.

E eu perguntava-lhe, conheces alguém que tenha uma história semelhante para contar? Ela garantia que não. Eu também garanto que não. Porque é que isto me acontece a mim? Porquê? Eu só quero amor e o destino atira-me cagalhões!