Lutar ou não lutar? Eis a questão

"Não deixe uma coisa que descreve como tão especial cair por terra. Lute!"

Este foi um comentário deixado neste blog por alguém anónimo e que nunca me esqueci. Este fim-de-semana, em conversas que revolviam o passado, a Matryohska tocou no tema, na dúvida que fica ao perguntarmo-nos se não valeria a pena ter lutado, se a decisão de lutar por um amor que atrás ficou poderia ter mudado o rumo dos acontecimentos. E apesar de não sentir arrependimento nisso, questiono-me: valerá a pena lutar por alguém que - contas feitas, mas sem garantia de um resultado inequívoco - não nos quer? Será redutora a minha visão simples de quem gosta está, quem não gosta não está? Em nome do amor e da esperança da re-união, valerá a pena correr o risco de sofrer uma humilhação, ouvir palavras dolorosas, ser-nos pedido que nos afastemos de uma vez por todas? Correr esse risco não é atirar pela janela a auto-estima e o amor próprio? Valerá a pena correr o risco de fazer perdurar a dor, o que acontece inevitavelmente ao investir numa luta sem sucesso?

Foram muitas vezes, tantas que perdi a conta, as que fui à luta por um amor em que acreditava. Escrevi cartas de amor, fiz declarações, acho que pouco faltou para me estender no chão e ser pisada, mas lá tive o sucesso que buscava. Não me arrependo de ter lutado, mas tive um qualquer ponto de viragem na minha vida, num tempo que não sei identificar, em que me tornei incapaz de o voltar a fazer. Também não tenho esclarecidas as razões que a isto me levaram, mas provavelmente o cansaço de ser apenas uma a investir no que dois deveriam investir, a sensação de que agora é a minha vez de ver o quanto gostam de mim, razões que se prendem com o apagar dos cinzentos, manter apenas os brancos e pretos, o sim ou o não, triturar o talvez e o quem sabe.

Mas poderia ter mudado o rumo das coisas se tivesse lutado ou faria apenas uma figura ridícula? Seriam bem recebidas as minhas declarações, a prova do meu amor, ou olhada num misto de pena e saturação de quem não já não quer mesmo? Não tenho dúvidas de que não vale a pena lutar por um amor que nos traz mais tristezas que alegrias, por alguém que está sempre aquém do que desejamos, que não está quando precisamos, mas, e por alguém que não temos o que apontar? Poderá apenas uma última conversa marcar o todo, ser o único elemento a apontar? E tudo o resto? Isto nunca me tinha acontecido, é uma experiência nova, no entanto, sei que não darei um passo em frente, já não consigo, não sei sequer se o saberia fazer, estou consumida pela descrença.

E é por uma série de razões que se prendem a estas questões que prefiro sempre não ser eu a dizer que não quero mais ou a afastar-me. Assim não me martela na cabeça a hipótese de ter tomado uma decisão errada, nem a ideia de, eventualmente, num rasgo impensado, ter atirado a felicidade pela janela. Deixar esta responsabilidade nas mãos dos outros é muito mais fácil, é poder pensar que nada poderia ter mudado. Mas afinal, neste caso, e apenas neste caso, penso muito se poderia ter mudado alguma coisa, se será tarde demais, se antes é que era cedo e agora é que é a hora certa, se valeria a pena encher o peito de ar, fazer voar corações na direcção certa e ir buscar o que quero para mim. Mas fico quieta.