S.O.S

Muito me espantei com as revelações femininas num post com poucos dias no qual assumi o meu problema de flatulência crónico. Houve mesmo quem pedisse uma explicação mais fundamentada do que era tal coisa. Folgo em saber que não sou a única no país e que haverá muitas piores do que eu, mas com este mal dos outros posso eu bem.

Ir para casa do namorado tem sido, por vezes, um sacrifício. Qualquer dia arroto peidos, tal é a pressão que exerço na barriga para que a bufa volte atrás, esperançosa que condenada à prisão perpétua. Mas não, a bufinha volta, com a prima e as tias e o camandro e dá-se cá dentro um milagre de multiplicação que começa por me obrigar a desapertar, primeiro o botão das calças para aliviar o inchaço, depois a simular um xixi no WC e deitar para fora tudo o que conseguir em 60 segundos (o tempo de um xixi) e, por último, a fazer-me de Carolina Salgado, dar lume a cigarros que já nem me apetece fumar, afastada dele e invocando a asma do homem para justificar a distância. A presença deste problema com pioria recente está sempre a ser lembrada por mim tantas vezes quantas uma mulher se lembra de um namorado que acabou a relação com ela no dia anterior, ou seja, sempre.

A coisa está de tal ordem que decidi ir à médica de família. "Sabe, do ponto de vista social tem sido constrangedor, para além de que me provoca enormes dores de barriga por ter de prender..." enfim, um diálogo não tão constrangedor quanto o meu problema, enquanto ela acenava a cabeça e emitia repeditamente um arrastado ahã, de quem compreende. Saí de lá com uma receita que rapidamente aviei na farmácia: comprimidos de carvão vegetal e uma coisa de nome Pankreoflat, curiosamente dos laboratórios Vitória. Devia começar pelos primeiros e ver como me dava. Piorei. Ataquei os segundos. Mantenho o estado agravado.

Já não aguento a vergonha. Numa destas noites dormíamos em cadeirinha e pimba. Veio de pantufas, mas só não sentiu na perna se estava em estado vegetativo. Dele nem sinal e também não me mexi. Qualquer coisa que me perguntasse dizia logo "eu não sou de cá!". Noutro dia levantou-se para ir buscar qualquer coisa à sala, o que para mim foi rapidamente designado como um momento de alívio e justamente quando atravessa a porta do quarto o gajo volta para trás no momento em que me alivio! Raios e coriscos! Não sei se ouviu, não quero saber. O desgaste que isto me está a provocar é inarrável.

E tudo seria mais fácil não fosse o homem da Poisoned Apple ter convidado para um fim-de-semana romântico fora de Lisboa. Como é que faço a viagem? Eu não me posso esgueirar para o porta-bagagens! E no quarto? Um quarto não é uma casa!

Diz a minha amiga Matryoshka para "cagar no assunto" - o que é uma expressão bonita se pensarmos que veste como uma luva - e para ser sincera, pois o homem é médico e vai compreender "na boa". E eu só queria era que ele se peidasse de uma vez por todas para me abrir as portas à democracia.

Que Deus me ajude neste fim-de-semana porque os fármacos correm no sentido inverso.